Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята перерыв закончен-погружаемся.
Ну, вообем так Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность. Приехали они в дунгли. Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте но найдите его". Ну, пошли бующие НКВДшники в лес. Проходит полтора часа. Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано. Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему". Что происходит? В чем сознаться? Кто вы такие?
Идет мамочка с ребенком по зоопарку. - Мама, смотри, обезьянка головой трясет! - Да это она в рот взяла. Мужчина, отойдите, ато ребенку х%%%й не видно.
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
На вокзал приехал состав со спиртом, но чтобы никто не знал закрасили слово "спирт" и подписавли -он. Через час проходила мимо состава местная шантропа. Видят "-он", попробовали действительно ОН.
Автоконцерн BMW начал устанавливать черные ящики на новые модели X5 и 750, которые записывают слова водителя перед ДТП. 99.9 % случаев ДТП в США последними словами водителей был жуткий крик: - Oh my God!!! На территории России, в 99.9 % ДТП последние слова водителя были: - Смотри, как я умею!!!!
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.
-Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?"
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:"Я самая красивая и белоснежная на всем свете", Дюймовочка:"Я самая миниатюрная и стройная на всем свете", Шрек:"Я самый зеленый м пупырчатый на всем свете". Чтобы не спорить пошли они к бабе Яге в зеркальце волшебное посмотреть и всю правду выяснить. Выходит от нее грустная Белоснежка:"Оказывается я не единственная такая-есть еще Василиса Прекрасная", выходит Дюймовочка:"И я не единственная такая-есть Мальчик с пальчик", выходит озадаченный Шрек-в задумчивости чешет затылок и спрашивает:" А кто ж такой Ющенко?"
Магистр Йода: Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку, свободная касса!
Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит: - Отдай права, ну отдай. В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает: - Кто свистел? ГАИшник перепугался, молчит. - Кто свистел я спрашиваю? Дед из-за спины: - Отдай права, а то скажу кто свистел!
Больнична палата, доктор робить утрений обоход: доктор: -чем болеем? больной1: чесоткой доктор: - чем лечим? больной1: - йодом доктор: -чем болеем? больной2: - гемороем доктор: - чем лечим? больной2: - йодом доктор: -чем болеем? больной3: ангиной доктор: - чем лечим? больной3: - йодом, и не смотрите на меня так скажите санитару пускай вату меняет, или меня первым мазает
ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ? ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!?? А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??
1 ЯНВАРЯ, ОПУХШИЙ МУЖИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ, ДИКИМ ПЕРЕГАРОМ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ, ДОЛГО СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО, НА ЛИЦЕ МЕНЯЕТСЯ КУЧА ЭМОЦИЙ, ГОВОРИТ:"И ЭТО ЧЕЛОВЕК 21 ВЕКА?" ДОПСИХА
ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО: Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!
Приходит мужик к сексопатологу: - Знаете, доктор... - Что у вас, голубчик? - Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ. - Батенька, вы, наверное, художник? - Нет, доктор... - Тогда скульптор? - Да нет, доктор, я - Слесарь! - Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!
В гору поднимается большая группа альпинистов. Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны страховочной веревкой. Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед: Мужичок: "Надо остановиться!!!!" (Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!" (по цепочке: Поссать!! Поссать!). Спереди: "Давай!!!" (по цепочке: Давай!! Давай!). Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня выпрыгивает змея и кусает его в конец... Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!! Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!" (по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой помощи при укусах змей: "НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!" (по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист поворачивается к укушенному: "Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
Еврей поймал золотую рыбку. Она говорит: ну что загадывай три желания. Еврей подумал и говорит: значит так, хочу жену фотомодель, "Бентли", 10 млн. $ в швейцарском банке - это ра-аз...
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем жизнь ему полностью обеспечили очень красивую. Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают: - Как жизнь? Квартира, машина, все нормально? - Да, прекрасно... - А работа как? Доволен? - Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю! - Ну а это... жена то как? - Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне Playboy приносит. - ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли? - Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не делала!
Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к "мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает: - Мальчик, мальчик ты номер, то видел?! - Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил: - Да черт с ним, с долларом!
По полю, за стадом идут 2 быка: молодой(М) и старый(С) (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты пеструю коровку! (С) - Нет. (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты темную коровку! (С) - Нет. (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты светлую коровку! (С) - Нет. Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСі стадо!!!
После сильного подпития компания выходит из ресторана. Один предлагает: - Ребята, я вас всех развезу. Его начинают отговаривать, мол ты на ногах не стоишь - так что за руль нельзя. - Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель! Компания садится в машину. Водитель с места 100км\час. Пассажиры сразу протрезвели: - Ты не гони - разобьешься. - Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель! Скорость 120 км\ч. Пассажиры не выдерживают: - Останови машину - мы выйдем. Машина останавливается, пассажиры выходят. А мужик в азарт вошел - скорость 160 км\ч. Тут кто-то кладет ему руку на плечо: - Останови машину, я тоже выйду. - Ты кто мужик? - Я твой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!
Встречаются 2 друга - женатый(Ж) и холостой(Х): (Х) -Привет! Я завтра женюсь! (Ж) -Зачем?! (Х) -Да надоело в столовках кормиться! (Ж) -А я, по той же причине, завтра развожусь!
Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"? - Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны. Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!
Взяли чеченцы в плен молодого федирала, Басаев посмотрел не него и говорит: "Ты пацан, еще ни чего сделаать не успел, поэтому я тебя расстреливать не буду. Ахмет отвези его в поле, выеби в жопу и отпусти". Ахмет повез его в поле, а солдатик просится : " Ахмет, как же так в жопу, давай я дам тебе 100 баксов, только не еби. Такой позор." Ахмет не преклонен. Тогда он говорит : " Ахмет 200 баксов дам, только не еби, позор какой". Ахмет не соглашается. Тут звонок по мобиле Ахмету, Басаев говорит : " Ахмет пока далеко не уехал, возвращайся, тут вертолетчика вплен взяли, этого расстреляй" Ахмет вернулся за другим, забрал его - едут. Тут солдатик и говорит: " Ахмет, ты не забыл, смотри не перепутай, меня Басаев сказал в жопу выебать." http://tribuna-l.narod.ru & rv6lua.narod.ru
Приходит людоед на рынок. Ходит, рассматривает товар. Руки, ноги, ребрышки всякие. Вдруг видит -- мозги продают. Смотрит на ценники: мозги европейца - 10 уе/кг, мозги китайца - 15 уе/кг, мозги американца - 1000 уе/кг. Спрашивает продавца: - Эй, чувак, почему так дорого? - А ты прикинь, сколько надо американцев, чтобы килограмм набрать!
Хорошо летчику, прилетел а его девушка в аэропорту ждет. Хорошо моряку, приплыл а его девушка в порту ждет. Хорошо машинисту, приехал а его девушка на вокзале ждет. И только девушке плохо: матается в аэропорт, в порт и на вокзал.
Начинается репетиция у оркестра, дирижер недосчитался одного, спрашивает: - А где скрипач Петров? - В туалете,-ответили ему. Он пошел разбираться мол, тот задерживает всех. Заходит в туалет, открывает кабинку и видит как Петров яростно дрочит. Выдержав паузу дирижер сказал: - Учить вас еще и учить - кисть мягче, локоть выше!!!
В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит ему: - Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять. Капитан подумал, и говорит: - Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания. С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу: - Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…
Поймал хохол золотую рыбку, ну как обычно три желания. Хохол(Х): Первое мое желание- чтобы китайцы на финнов войной пошли. Рыбка(Р): Хорошо. (Х): Второе- чтобы финны на китайцев пошли. (Р): Ладно. (Х): А третье мое желание- чтоб китайцы опять пошли на финнов. (Р): Заметано, а тебе с этого что? (Х): А все через москалей!!!
МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ ПОСТУЧАТЬ....
САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!
Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла, бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила пожалеть девочку и угостила ее яблочком. Мама девочки говорит: - Что нужно сказать? - Ого-го-го, здравствуй яблочко.
ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И ПОПЛЫЛ.
ГЕНТЛМЕН СЕЛ ЗА СТОЛИК В РЕСТОРАНЕ ОФИЦИАНТ. СТО БУДИТЕ ПИТ, СЕР? Г. Я ЗДЕСь ПИЛ ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! О. ГЕЛАЕТЕ СИГАРУ, СЕР? Г. Я КУРИЛ ЗДЕСь ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! И ВООБЩЕ Я ЖДУ ЗДЕСь ВСТРЕЦИ С СИНОМ! О. НАВЕРНОЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ, СЕР?
На бедном крестьянском подворье собрался скот, кого еще не успели сожрать, все худые, грустные. Козел говорит:"Ребя, дела хреновые, завтра и нас зарежут и сожрут. Надо сматываться. Дождались ночи, крадутся по двору. Проходя мимо будки Шарика, спрашивают:"Шарик, ты с нами?" Нет, отвечает Шарик, у меня появились радужнве перспективы!". - Какие перспективы? И тебя сожрут Ш-Нет, я вчера подслушал разговор хозяина с хозяйкой. Хозяйка кричала - если дела так дальше пойдут, послезавтра будем у Шарика хуй сосать!
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
Проводник обращается к туристам на маршруте: "Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .
Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает. Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь "наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит: - Палатку надо поставить на обочине доpоги. - Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место. Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента. Вдpуг пятеpо встают и выходят. Пpофессоp пpо себя думает: - Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове. - Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было? - Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному тоннелю...
У девочки с рождения не было ног. И вот однажды мама будит ее с криком - Вставай дочка! У тебя выросли ноги! Теперь ты можешь ходить! Доча встает... и падает - С первым апреля, безногое чмо!
В лесу лютая зима. Вожак собрал волков: - Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности! У кого какие будут предложения? Один волк говорит: - А давайте засуним их в жопу и отогреем! - Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры! - А мы их догоним и порвем! Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и офигивает =0. Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит: - Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...
поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3 любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька, придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
Просыпаются муж с женой накануне нового года: - Милый, мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогая. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый. - Это наверно был мой дорогая? - Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный. На следующий день просыпаются: - Милая мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогой. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много пезд. А наверху самая маленькая и опрятная. - О, это наверно была моя, милый? - НЕТ, в твоей елка стояла.
Разговаривают два друга: - а вот у нас в Крыму: залезаешь на гору и с горы в море – бабах! - ты хотел сказать «бултых»? - ну, когда прилив, тогда бултых...
Едет таксист по дороге, видит стоит зеленый гуманоид, с метра ростом, машущего ему. Таксист останавливается открывает дверь. Гуманойд ему:"Я с планеты Венера прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Тот соглашается, едут дальше. Попадается другой гуманойд, красного света. Опять останавливаются, он ему:" Я с планеты Марс прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Опять согласился, едут дальше. Стоит мент на дороге во всем сером и машет палочкой-выручалочкой, таксист останавливается и говорит:"Ну а ты пидарок с какой планеты?".
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель. П.- Ну, студент, какая профессия? С.- Я - зоолингвист. П.- Это как? С.- Языки животных понимаю. П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака. П.- Студент, что говорит? С.- Мне как-то неудобно П.- Не выебывайся, что говорит? C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались П.- Студент, споемся! Идут дальше. В хлеву мычит корова. П.- Студент, что говорит? С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доеная П.- Молодец, студент! Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает. П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Утром встрчаются в холле Шерлок Хомс (Х) и Доктор Ватсон (В). (Х)- Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порно фильмы. (В)- Хомс, это невероятно! Но как вы догадались? (Х)- Ну это же элементарно Ватсон! - Во-первых, у Вас очень красные глаза. - А во-вторых, в моем доме просто нет других фильмов.
старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему говорит - отпусти меня - не отпущу ты яйцеклетка - отпусти - неотпущу ты яйцеклетка - придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!
- Куме! - Га! - Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии! (пауза, затем раздраженно) - Не можу я! - Тю... Куме! - Га! - Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь! (пауза, еще более раздраженно) - Та не можу я! - Тю... КУМЕ!!! - Га!!! - То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь? - НЕ МОЖУ Я! - ЧОМУ? - Та ебусь я, будь оно неладно!
Подходит младший брат к старшему и говорит - Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши - Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут. Младший брат удивленно: - Нифига себе это от чего? - А от того что я тебе пи$%# дам