Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Производители зонтиков молятся, чтобы лето дождливым, производители пива молятся, чтобы лето было жарким, а производители водки не молятся - они производят.
Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул, ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает: - Что такое? - Карп. - Клюет? - Нет, Сосет!!!
Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в ручную".
Как-то вечерком болтали две соседки. То да се, зашел разговор о домашних делах, и первая говорит: "Слушай, все собиралась тебя спросить: как так получается, что когда я стрику делаю, нет-нет да и дождь пойдет, намочит все, а когда ты стираешь, погода как на заказ? Аль секрет какой знаешь?" "Не секрет это, а прибор." - "???" - "Я утром, когда муж еще спит, одеяло приподнимаю и на "прибор" его смотрю. Если он налево показывает, то дождь будет точно, а если направо - стирать можно, сухо будет." "Да ну?! А если ОН стоит, тогда как?" - "Ты что, кума? Кто же в ТАКОЙ день стирку делает!!!"
Поймал Змей-Горыныч Француза, Немца и Русского и говорит им: - Тот из вас, кто удовлетворит ненасытную женщину, вылечит больной зуб тигру и выпьет ящик водки будет отпущен. Остальных съем. К испытаниям можете приступать в любом порядке. Первам пошел Француз. Начал с ненасытной женщины и умер от истощения. Вторым пошел Немец. Начал с больного тигра и был им съеден. Последним пошел Русский. Сперва размялся водочкой. Затем пошел в пещеру к тигру. В течении часа оттуда доносятся рев, стоны и вопли тигра. Наконец, оттуда выходит запыхавшийся Русский и, вытирая пот со лба, говорит: - Давайте сюда вашу бабу с больным зубом...
Встретились двое друзей(Вася и Федя), невидевшиеся много лет, гуляют по ресторанам, клубам, саунам и просыпаются на утро у одного из них дома .Вася говорит Феде : В- Один -ноль Ф-Что "один-ноль"? В-Ну, один-ноль Ф-Ну что " один-ноль"? В-Так я тебя ночью в попу трахнул, поэтому 1-0... Прошло время, опять встречаются эти двоя ,также гуляют по ресторанам, клубам, саунам и опять просыпаются на квартире. Теперь Федя говорит Васе: Ф- Один- один В-Что "один-один"? Ф-Ну , один-один В-Ну,что "один-один" Ф-Ну ,помнишь , ты меня тогда в попу трахнул и сказал, что "один-ноль", а сегодня ночью я тебя трахнул, поэтому "один-один" В-Так я же тогда пошутил Ф-Ну тогда "один-ноль" Dimastyk
Ходит попугай туда-сюда туда-сюда к нему подходит слон спрашивает чо делаешь пантуюсь, а можно с тобой? да ходят двоя туда-сюда туда-сюда подходит к ним жираф, спрашивает чо делаете? пантуемся, а можно свами, да ходят они туда-сюда, слон с жирафом падают в яму мы падаем вы летать не умеете нет, а зачем пантовались?
Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает. Муж ее спрашивает: Это кто такие? Жена: Да это так, члены моего кружка... Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем. Жена: А это кто такие? Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!
Снимает грузин путану, приводит в номер: - А ну, дэвушка, стань на мостык пэрэд зэркало! Та безропотно подчиняется. Грузин кладет подбородок на лобок: - Нэт, нэт и ышо раз нэт!!! Вано ти бил нэправ - борода мнэ идет!
В АРАБСКИХ эМЕРАТАХ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ КУРОРТ СНАЧАЛА ОТДЫХАЕШ ПОТОМ ПЛАТИШ ПЕРВЫМ ПРЕЕХАЛ АНГЛИЧАНИН ОТДЫХАЛ 1 МЕСЯЦ ВИШЕЛ ГОВОРИТ ЕТО БЫЛО КЛАСС ЕМУ СЧіТ ОН УВИДЕЛ И ОХУЕЛ 300ТЫСЯЧ БАКСОВ ОН ГОВОРИТ У МЕНЯ СТОЛЬКО НЕТУ А ЕМУ ПОЗАКОННУ АРАБСКИХ эМЕРАТОВ ГОВОРЯТ НЕТУ ДЕНЕГ НЕ ПРОБЛЕМА ОТТРЕЖИМ КУСОК ТЕЛА КАКОЙ ХОЧЕШ, ОН ДАЛ ПАЛЕЦ ЕМУ ОТРЕЗАЛИ И ОТПУСТИЛИ С АМЕРИКАНЦОМ ТО ЖЕ САМОЕ ПРИЕХАЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ОТДИХАЛ 6 МЕСЯЦЕВ ВИШЕЛ А ЕМУ СЧЕТ НА 1000000 БАКСОВ ОН ЗАТЫЛОК ПОЧЕСАЛ А ЕМУ ГОВОРЯТ ЧТО ПОЗАКОНАМ эМИРАТОВ ЕМУ МОГУТ ОТРЕЗАТЬ ЛЮБОЙ КУСОК ТЕЛА ОН ДОСТАЛ СВОЙ ЧЕЛЕН ОНИ ЧТО, ,, ,, ,, ЕГО РЕЗАТЬ РУССКИЙ НЕТ САСАТЬ БУДЕТЕ У МЕНЯ И НА ЕТО ДЕНЕГ ХВАТИТ
встретились два друга лет 10 невидили друг друга, и говорайт: как жизнь, женился ли ты или нет, дрыг отвечает: да женился, жена только глыхо немай и все семейство также немуе, а как ты сними общесшия, а обшуи язык нашли на йин приглашу увидешь как развогариваем, тот день настал, сидает два друга споминайт детсво ха -ха-привет и жена, папа, теша сидает за столом вдыг жена берет кисочек хлеб и между ног протерла положила потом на стол, мый встает из стола и начинает драт тешу свой и потом идет в дыш в одежде стоит под дышем в одежде и восвращается за стол, у дрыга шари кватратом от увиденной картиной, и говорит я непонаил что за хернай, и дрыг отвечает ему ты что ничего он похаил мы так разговариваем а что это значит: жена говорит, пиздый за хлебом я говорю ей ты что эбты твой мат ты невидишь на улице дойд идет
Отец с сыном делают ремонт, сын показывает на стену и говорит: папа давай припиздячим тут картину, отец дает сыну подзатыльник и спрашивает, понял за что, да отвечает сын, нахуй нам тут картина не нужна. mas
Флоридский пляж. Жара! Вдруг появляется "Новый русский" в зимней спортивной одежде. С лыжами! Стоит поглядывает в небо. На окружающих - ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему - Сэр, вы, по всей вероятности ошиблись. Это- Майями, а не Лиллехаммер или Ногано. - Спокуха, парень! - небрежно бросает "новый".- Снег летит следующим рейсом.
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги-от ушее. Ляля! То да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы. - "Мерс" у тебя есть? - Нет. - А дача под Киевом? - Нет. - А офис в два этажа? - Нет. - Ну тогда пока. Я тороплюсь,-и слиняла... Задумался "новый". Ну ладно, могу свой "вольво" обменять на "мерс", дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхнихь этажа?!
Старая эстонская деревушка. Поздний вечер... Трактир... Стук в дверь. (Т)рактирщик открывает - на пороге стоят два (э)стонца.. (э) - Скажииите, поожааалуста, что мы моожем сделать на 50 кроон?! Ну очень усталый трактирщик отвечает: (Т) - Ну не знаю, идите вон там в кустах отсосите друг-другу... И закрывает дверь... Проходит пол часа... опять стук в дверь. Трактирщик открывает, а там эти же два эстонца... (Т) - Ну что вам еще надо??? (э) - уже ничегоооо... Вот только деееньги комуу отдаваать?!
Из дневника первобытного человека: Первый день прошел очень, очень хорошо потерялась дочка вождя мы ее нашли и всей общиной трахнули. Второй день прошел прекрасно потерялась дочка шамана мы ее нашли и всей общиной трахнули. Третий день прошел очень, очень плохо я даже и сам не знаю как я потерялся.
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще 15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает: "Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется - сразу сознание теряю..."
В детстве мне встретилась колдунья и спросила: "Что ты хочешь, отличную память на всю жизнь, чтобы жить без склероза, или огромный-огромный член". Я честно говоря и не помню, что я тогда выбрал.
Приходит поррутчик Ржевский к Пушкину: -Саша завтра бал напиши какой-то стих, чтоб я форсанул. -Хорошо, запоминай; Адам прижавши Еву к древу Сорвал ей девственное чрево. -Запомнил? -Да. Пришол поррутчик на бал,и только протанцевали кадриль выходит на середину зала и говорит; -Слушайте новый стих А.С.Пушкина; Адам прижавши Еву к дубу -Ой к сосне, птху , короче вые-л ее.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО! Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся! ГАРИК
Маленький мальчик прибегает к папе:"Папа, папа! А Кто такие 3.14дарасы?"
Отец (в задумчивости):"Ну, сына, сидел я раньше в тюрьме, та у нас было очень холодно. Подходят ко мне мужики и говорят: - Дадим тебе фуфайку, но за это тебя в жопу вы#бем."
Мальчик:"Ну?" Отец:"Вы#бали они меня, а фуфайку так и не дали... 3,14ДАРАСЫ!!!"
Начинаются переговоры между Шароном и Арафатом. Шарон говорит: - Мы стоим на тот самом месте, куда Моисей привел свой народ. Здесь он разделся и пошел искупаться в прохладной реке. А когда он вышел, то обнаружил, что его одежду украли арабы. - Позвольте, но арабов тогда здесь не было! - А вот как раз об этом я и хочу поговорить в следующей части переговоров.
Беседyют Ющенко, Тимошенко и Порошенко. Ющенко: - Чеpез 40 лет Украина станет бoгатoй стpанoй. Тимошенко: - Жаль, чтo нас yже не бyдет. Поршенко: - Hе "жаль", а "потому что"... ----------------------------------- В связи с последними событиями в Украине девиз "Ющенко - Так!" ("Ющенко - да" рус.) следует начинать писать как "Ющенко - Так Вам и надо !
Украина. Эфир 5-го канала. Максим Чайка, начиная переpачу: "Стo лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеopит. Казалocь бы, пpичем здеcь Янукович?..." TaNkist
Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант"
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Взято с http://forum.ukr-chat.com/index.php/topic,171.0.html
Чем различаются два гoсударства - США и Афганистан? Однo - дикoе, варварскoе, террoристическoе гoсударствo, управляемoе шайкoй террoристoв, населеннoе крoвoжадными ублюдками с пoлным oтсутствием мoрали, гoтoвoе убивать свoих прoтивникoв в любoй тoчке земнoгo шара за тo, чтo их мнение незначительнo oтличается... А другoе - небoльшая гoрная страна в Центральнoй Азии...
Сидит ежик. В лесу ночью. Темно, ветер... Тени бьются... Ежик: я смелый, я смелый, мне не страшно....... Вдруг вутка - ХРУСЬ... Ежик со страху кучу наложил.... Ежик: это не я, это не я, это не я.......
Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает. - Ворона, это правда, что ты очень умная? - Да! Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет. - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.
В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле. Судья спросил его о последнем желании. - Дайте мне банан. Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив, - и по закону штата был выпущен на свободу. Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен. Приговор: электрический стул. - Ваше последнее желание. - Дайте мне банан... Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова был выпущен на свободу...
- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.
Лезет корова на березу. Ворона: - Буренк, ты куды? - Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать.. - Дура, на ней ж яблок не растет!!! - Сама дура.. я их с собой взяла...
-Сына, а что это у тебя за белое пятнышко на штанишках? - А это я мороженое кушал... - Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки! МУР.
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Пацан идет и орет: - Это все 3.14дарасы, 3.14дарасы!!! Все вы с*ки, 3.14дарасы!!! К нему мент подходит и говорит: - Мальчик, ты почему материшься, у тебя, ведь, еще молоко на губах не обсохло?! - Это не молоко, это все 3.14ДАРАСЫ, 3.14ДАРАСЫ!!!
едет новый русский по горной местности видит стоит девотщка восле склона и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая щеренгу.
Девочка подходит к отцу: - Пап, дай денег на дискотеку? - Отсосеш-дам. - Ты что! Ты же мой папа! Как можно. (Гордо удаляется в комнату) Ходит девочка по комнате, думает что делать, на дискотеку-то хочется... Подходит опять к отцу: - Пап, ну дай денег на дискотеку! - Я тебе уже сказал: отсосешь-дам. Ну че делать, поломалась и начала. Сделала, поднимается и спрашивает: - Пап, а че от тебя говнецом попахивает? - Да, пока ты тут ломалась, твой брат уже на дискотеке танцевал.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!). Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу. Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига мне этот хлеб! »
Приезжает мужик на работорговческую ферму. Плаятит немеряное бабло и покупает десять негров. Выводит их за пределы фермы, строит спиной к себе в ряд, достает кольт и одного за другим расстреливает девять негров в затылок. Девять трупов падают. Последнего негра мужик ставит раком и имеет, жестко. Закончив дело, достает сигару, отходит в сторону и закуривает. Видя беспредел, хозяин работорговческой фермы подходит к мужику и говорит: - Слушай, на кой хуй ты это сделал? немеряно бабла отвалил за одного негра! остальных же убил! - А ты представь, как у него очко сжалось!
Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж. Наутро пришел сдавать. препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил что-то, и, весело: - Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж! Студент: - А? - Чертеж без даты, говорю! - А, ну да, неплохой.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем! - Хватыт!!!!! Доигрались...
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу.
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Государственное Собрание Республики Татарстан обратилось в Конституционный суд Российской Федерации с заявлением о признании неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицы "Незваный гость хуже татарина". Конституционный суд РФ принял к рассмотрению заявление, провел судебное заседание, и решил: 1. Признать неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицу "Незваный гость хуже татарина"; 2. Впредь произносить ее в следующей редакции "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина".
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Вылазят два глиста из жопы. Один - другому: Мама, а что это такое внизу зеленое-зеленое? Это травка, сынок. -Мам, а что этотакое ярко-красное вдалеке? Это солнце, сынок. -Мам, а что это за необычайный аромат? Это свежий воздух, сынок. Мам, а почему же мы тогда живем в такой жопе? - Потому, что это наша родина, сынок.
Плещутся в бассейне два голубка Боря Моисеев и Пенкин. Вдруг раз на поверхности бассейна куча спермы сплывает! Б. Моисев спрашивает Пенкина: - Сережа ты что кончил??? - Не Боря, я ПУКНУЛ...
Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают: - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел... - Ну и??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально... - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!" - !!!??? - Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!" - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!" - И ты... - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
решил как то мужиченка по лесу прогулятся. слышет-а где-то в далеке крики-"помогите!" идет дальше на крик. прислушивается-все ближе-"помогите!"идет дальше."помогите!"-раздается все ближе. идет на крик. смотрит-а там мужик голый к дереву привязан. ну, тот ясно чпрашивает-че случилось? почему к дереву привязан? да еще и голый. - так вот, беда, обокрали бандиты, изнасиловали да к дереву привязали. - а че ты не кричал? - да кричал я. так ведь глушь... - глушь, говоришь!?
Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в красном углу у икон: - Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!... Бабка с печи ему: - Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.
Допрос проститутки в ЛОВД. Тащится от всего. - Сержант Петров, предъявите документы.. (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Вы задержаны за... (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Вам не стыдно так себя вести??? (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Ты вообще хоть что нибудь знаешь, кроме "ну бля ваще"??? (девка) - Знаю - И что же??? (девка) - Миньет например... - А это чо такое??? (девка) - Ой, ну, бля, ващщеее....
Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.
Совещание офицеров. Генерал перед перерывом загадывает загадки: Что это? Кожаные, черные, стоят под кроватью, пахнут гуталином. Нет ответа. Ладно,-говорит генерал,- это первая пара ботинок. Вот вам вторая загадка: Кожаные, коричневые, стоят под кроватью, пахнут гуталином. Нет ответа. Ладно,-говорит генерал,- это вторая пара ботинок. Вот вам третья загадка: маленькая, зеленая, прыгает, квакает, живет в болоте, начинается на "ЛЯГУ-", заканчивается на "-ШКА"? После долгого раздумья поднимается полковник: "Товарищ генерал, я боюся ошибиться, но мне кажется, что это ТРЕТЬЯ ПАРА БОТИНОК!"
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Пришла как-то Машенька в гости к Вовочке на чай с тортом. И как воспитанная девочка пошла в ванную, чтобы помыть руки. Возвращается в комнату и говорит: - Вовочка, как у тебя в ванной все чисто, аккуратно! Даже на полотенцах буквы М и Ж, чтоб различать для кого они предназначены: для мужчин или для женщин!!! Вовочка почесал репу и отвечает: - Вообще-то М - это морда...
Приходи беременая женщина к гинеколугу и говорит: - Доктор мне кажется мой ребенок лежит не правельно!!! - А кто вы по национальноси? - Еврейка! - Тогда выкрутьтся!
Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый. Второй спрашивает первого: - Почему ты черный? Первый отвечает: - Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала. Вт. - Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!
Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы. Обрадовался. влетает туда. Диалог: - Здравствуйте, вы часы ремонтируете? - Нет, мы обрезание делаем. - Гм. а почему у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели чтобы там висело?
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит - Раз гад, значит, маленького роста. Средний - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - Раз из Малиновки, значит Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье - так мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает. Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька Косой? - Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой. - Интересная логика, - говорит судья. - Ответьте мне тогда, что у меня в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значет, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значет оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську - Косой, блядь, верни братьям корову!
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица. Цыпленок: - Мама, это правда, что мой отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита. На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы - Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до 17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".
Одесское кладбище. На могильной плите надпись: "Рабинович Мойша Абрамович. 1938-2001 годы". И далее:"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь верите, что болел?"
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике...2 наркомана, 3 пьющих, 2 психа и один нормальный, но женат!
Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"