Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По результатам опроса программистов о том, что им нужно для продуктивной работы, были сделаны следующие выводы. Хороший работодатель обязан предоставить: 1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой) 2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке) 3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и продукту его рабочей жизнедеятельности 4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно 5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались 6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика) 7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства) 8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в коллективе и за пределами рабочего кабинета.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем «хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».
На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: (с язвительной улыбкой, в голос) - -Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста! - -Зачэм так каварыш? Это мой доч! - -Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка! - -Ну все! Пиздэс тэбэ! Я его мат!
закончился конкурс похуистов. Берут интервью у второго места: - ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол.. Первое место: - захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Сидят 2 мужика в баре: оди другому говорит: - Представляешь возвращаюсь я домой из командеровки и в шкаф пусто, под кровать тоже пусто я на балкон и там ничего... - Ну а жена что? - Какая жена у меня нет жены меня ограбили!!
Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин: - Хочу скрипку Страдивари! Продавец: - Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари. - Да? Ну давай! Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки. - Че делаш, братела? - Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ! - Да ты че!? Он же скрипки делал! "Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После разговора с продавцом - он братанам: - Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!
Заходит мужик в бар и видит там приятеля, который, одну за одной, пьет горькую. Мужик его и спрашивает, мол чего стряслось. Приятель отвечает:"Да вот как то все не ладится - с работы уволили, жена ушла, машину угнали, собака и та сдохла". Ну мужик ему говорит: ты не отчаивайся, пойми в жизни есть черные полосы, но есть и белые, не переживай, все будет хорошо. Через неделю встречает этого приятеля в том же баре и видит что, тот уже из горла хлещет водку. Он его спрашивает: ну что так и тянется черная полоса? Приятель ему отвечает:"Вот помнишь что я тебе рассказывал, так вот это была белая полоса".
Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка. Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а что это Бобик с Жучкой делают? - А… это Жучка Бобика катает. - Ну как всегда, кто катает, того ебут!
Группа туристов в Грузии поднимается по горной торопинке мимо аула. Вдруг из одного двора с диким ревом выскакивает осел и, не разбирая дороги, убегает в горы. Из калитки выглядывает хозяин-мясистый усатый хачик-и говорит: - Шьто, страшный звэрь-ишак? - Да-а-а, стра-а-ашный! - А вот ми их - эбем!
У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить машину. Рядом тормозит байкер и говорит: - Че, сломался? Ну давай толканем твое говно". - А мопед куда денем?
Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка: - Дорогой, купи мне "Рафаэлло"! - Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью! В магазине. - Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"! - Это все? - ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!
Бомж подходит к мужику: - Отымей меня за 100 рублей; - Ты что спятил? - Ну за 1000 рублей; - Нет. - А за тысячу долларов? - ну ладно, пойдем Имеет он бомжа, а тот кричит: - Ну вгоняй, вгоняй меня в долги.
Из официальной хроники Восемнадцать ворон сдохли от жары в Москве за это лето. Все чиновники, допустившие это разгильдяйство, уволены. Во всех префектурах города началось строительство "вороньих слободок" - комфортабельных комнат отдыха (кормушек) для ворон, снабженных кондиционерами, барами и стриптиз-клубами.
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заявил представитель исконно оранжевых.
Новый проект российского телевидения, который будет создавать имидж нашей страны во всем мире - "Раша тудэй"! Также будет создан отдел криминальных новостей "Параша тудэй"! Серый С.
Вчера на аукционе Сотби был продан за 100 миллионов долларов политический брэнд "Долой Ющенко!". Его купил молодой человек, приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов "Откуда у него столько денег?" он ответил: "Для этого мне пришлось продать мой самый любимый брэнд "Ще не вмерла Украiна!""
На москальские телеканалы подают в суд, так как они показывали оранжевую символику без разрешения Андрея Ющенко, который является обладателем исключительных прав на нее.
После регистрации "Так!" считаю необходимым, в силу имеющегося прецедента, зарегистрировать за собой права на остальные слова и знаки препинания украинского языка. Ищу спонсоров на оплату регистрации.
Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие суды переименовываются в сАды.
Британская полиция своим сотрудникам рекомендовала стрелять предполгаемым смертникам в голову. Поскольку основными признаками смертника являются нервозность и рюкзак с проводами (?), то в ближайшее время клиентов у психиатров и туристических компаний, специлизирующемся на классическом туризме, явно станет меньше:)
.... обычный дождливый февральский вечер 2010 года... - Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то? - Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не "NoName"! - И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?!!!
Предлагается конкурс на лучшее решение проблемы "Ющенко и сын". Победителям установлены следующие призы: 1. Квартира в престижном районе Киева; 2. Автомобиль марки BMW (красного цвета); 3. Сотовый телефон Vertu. Установлены также поощрительные призы: - бренд-имена "оранжевой революции" (россыпью) - часы из личной коллекции Ющенко (россыпью)
1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия. 1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США. 2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия. 3000 год. Адрес: планета Москва...
1945 год. Конец великой отечественной войны. Немцы взяли Москву. Нашли Сталина (С). Прилетает Гитлер (Г). Приводят к нему Сталина. - (Г) Ну что Иосиф, Сейчас расстреляем тебя - (С) Нэт... Можно я просто уйду - (Г) Страшно тебе..? - (С) Да - (Г) И правельно ведь ты на жестоких играх... Тебя подставил Молотов - (С) ну е мое... поимэли как рэбенка. Тут открываеться дверь, в комнату входит Молотов, начинает обнимать Сталина посмееваясь. Все немецкие солдаты во главе с Гитлером начинают покидать комнату. К Сталину подходит Жуков и спрашивает - А вы Товарищ сталин мстить разве не будите. - (С) Д а вы правы товарищ Жюков.... Расстрелять товарища Молотова.
Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку? Бросить им кусок сала. Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ? Бросить им кусок сала. Как отвлечь трех хохлов... Бросить им кусок сала.