Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит мальчик с консервной банкой к милиционеру и просит:"Товарищ, милиционер! Помогите, пожалуйста открыть!" Милиционер стучит по банке: "Откройте, милиция!"
Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего. "Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в магазин. Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками: - Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо, ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к нему и говорят: - Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться. - Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог: - Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации... - Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то стучит в дверь. отец: Мать, иди открой, в дверь стучат. мать пошла открывать, спрашивает: - Кто там? А там сын со школы вернулся и говорит: - Мама, это я! Мать: - Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается связаться с пилотом: - Первый пилот, ответьте! - Первый пилот пьян, ик. - Второй пилот, ответьте! - Второй пилот пьян, ик. - Штурман, ответьте! - Штурман тоже пьян, ик. - А кто это говорит? - Автопилот, ик.
Говорит мама с дочкой: - Мама, я Ленина видела!!! - Да ты что! - Да, мама, я к нему в кабинет захожу, а он булочку ест, я и говорю:"Дядя Ленин, дайте булочку!"А он в ответ:"Иди нах..й девочка!!!" а глаза такие добрые-добрые!
Стоит пидор (П) на обочине дороги, рядом лежит его сломаный мопед. Вдруг останавливается мужик (М), выходит из машины и говорит пидору: (М)-Слыш, ну че, мож толкнем твое говно, баксов так, за 50? (П)-М-м-м! Давай, а потом можно и мопед починить!..
Анекдот для тех, кто бывал в восточном Оренбуржье. Едут в поезде хохол, казах и русский. Хохол раскладывает сало и спрашивает соседей: - Будете? - Не, не... Тот сам ест и выкидывает в окно(странный попался). Русский и казах орут: - Ты что!! - А у нас в Украине этого добра навалом. Дальше казах разложил мясо, масло, тоже интересуется: - Будете? - Не... Выкидывает в окно. Ну те сразу, мол, как ты мог, а казах говорит: - А у нас в казахстане этого добра навалом. Ну русскому неудобно. Тот взял, казаха выкинул. - Ты что?? - А у нас в Ясном этого добра навалом...
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал и грязно выругался.
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.
Как заявили представители Боинг: новый русский пассажирский самолет трясет, трясет.... трясет кошелек Боинга, опять Боингу придется Доренко на помощь звать
Многие мужчины не понимают, чего от них хотят женщины фразой: "НУ ДАВАЙ, НУ! Все встает на свои места, если посмотреть на клавиатуру: ну в кириллице соответствует уе в латиннице :-)
Почему кремлевская рейхканцелярия раскручивает прект "Сосновка"? Стало ясно за кого народ будет голосовать в 2008 году. Ведь два процента у Миши намного лучше, чем сто у Володи.
Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинских отношений:
*** Лето 2005, ЮБК . На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набирает номер Ходорковского: - Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой. В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долго ворочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. : - Витя, а что, "крыша" то подтекает? я же говорил,"крышу" надо было крыть - ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :) *** P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот, возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразы навязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр. провайдера мобильной связи "Jeans" и ОНДУЛИНА). С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.
Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: - Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? - Нет, извините, уже поздно! - Ну, а после?
Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые... матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами! И это на фоне «голубой вагон бежит качается»... Понимаете вот такое вот. Да это просто... это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли другой! Вот! И оно тянется и тянется рука... Вот сейчас я сюда ехала в 5 часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто лубяные!
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?