Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" — криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный случай:
В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.
И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!" Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую сигаретку и сексуально подкурив, блаженно затягивается — взрослая типа, хуле. Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами, заинтересованно наблюдая за процессом... Кто-то выронил даже из рук мячик... Далее, подкалывая нас да подтрунивая (щеглы же, что уж там), Лена курила сигарету. Круть из нее просто била ключом, Лена сияла, Лена казалась себе такой неотразимо взрослой и взросло неотразимой... Выкурив, она бросила окурок на землю и раздавила его носком туфельки... И тут я, неотрывая взгляда от окурка, сам того не понимая, задумчиво и разочарованно произнес: "А я думал, что капля никотина убивает лошадь..."
Она долго бегала тогда за мной на своих каблуках под дружный гогот моих кентов.
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал "разденут") и сварят, то он готов ее съесть. Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу. Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную курицу есть отказывается.
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”. Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать, сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому понятное. Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка аж с целыми тремя положениями – “стоп”, “одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь надо, в Украйну? Короче летят).
Прилетев в пункт назначения, девушка пошла за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль – потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала “плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про "подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы. “В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB, на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”. Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего “Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного? ” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое, порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле “СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего. Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос – “Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном……. Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять. Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику. Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр. Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец: - Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова "Никого не жалко"... Я прослезился
Сдавал я как-то анализ на алергию. Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги, а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы, на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :)))
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное, то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами. Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты смотришь.... смотришь..... Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть, хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон. Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к кровати.
Добро пожаловать за край последней западни я научусь с тобой играть лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове. Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй Локи. Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его вечером постирал и повесил на люстру.
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: «Ну прям камасутра онлайн» Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:))) P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!! P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах постоянно:((
Камера. Сидят зэки, скучают. Вдруг открывается дверь - вводят новенького. Одет с иголочки, цепурка, кольца - короче, НР. Зэки оживились: - Ну, садись, рассказывай, за что сел ? - Да наркотой торговал в больших объемах... - Ооо! А может у тебя с собой есть ? - Да, вот за дверью два мешка стоит. Я договорился, можем покурить. Покурили. Новенький в их глазах поднялся. - А еще чего с собой принес? Выпить есть че ? - Да, за дверью пять ящиков стоит. Я договорился... Выпили. Новенький вообще своим в доску стал. - Слушай, а бабу какую-нибудь можешь привести?.. - Да, вот за дверью моя секретарша стоит. Такие вещи может делать! Вам понравится, я договорился... Каждый по очереди поимел секретаршу. Новенький уже сидит на почетном месте рядом с паханом. - Блин, ну ты мужик, в натуре, свой пацан! Расскажи хоть о себе-то... - Ну, вы знаете, я педераст. Причем пассивный... Молчание. Затем: -Не, мужик, ну ты на себя не наговаривай, не наговаривай !
Знакомый мент рассказал. Идет женщина, с работы домой. И толи обед подействовал, толи йогурт утренний был не свежим, но приспичило ей до не могу. А время осеннее - темнеет рано, улица не освечивается. Уж как ни терпела она но до дома не донесла. Забежала в близлежащие кусты, задрала юбку, спустила трусы и начала свое черное дело. А дело как таковое происходило в скверике. Значит сидит она, сидит и вдруг чувствует как с плеча сумку срезали. Она конечно первый момент растерялась - темно, никого не видно, как, думала она, вор нашел ее в темноте в самый беспомощный момент. Но закончив срать, и подтерев задницу, она помчалась в родное отделение милиции. Ну, рассказывает, так мол и так, села срать, а на ходу сумку срезали. Написала заявление, составили протокол и оперативная группа с потерпевшей отправились на место происшествия. Подъехали на уазике, направили фары на указанные гражданкой потерпевшей кусты и согнулись от хохота. В кустах спал сильно нетрезвый гражданин, все лицо его было обосранно, а в руке была зажата женская сумка. Какой же надо обладать женской интуицией, чтоб в целом парке найти именно этот куст и обосрать ни в чем не повинного человека?
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п., но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
автокатастрофа. на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером: - Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в кЬювете. - Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет? Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее на дорогу, и сказал: - Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор
Цирк. Конферасье объявляет следующий номер: - А сейчас сюда выйдет мальчик с феноминальной памятью, и выпьет литр воды! Мальчик выпивает литр и уходит. Через какое то время конферасье снова вызывает мальчика с феноминальной памятью, который выпивает еще литр воды. Конферасье: - А сейчас мальчик с феноминальной памятью отольет на весь третий ряд!! Третий ряд пытается потихоньку выходить. Конферасье: - Госпада, не пытайтесь рассходится, у мальчика феноминальная память!!!
Зимой на дороге стоит гаишник хочет "согреться" едет задрипаный запорожец. ГаиБДДшник(Г) с улыбкой его тормозит из зепора вышел мужичек(М): Г-куда так торопимся? М-Да, к меру на дачу-с днем рождения поздравить. Г-Че ты мне паришь. М-Не веришь поехали покажу!
Приехали значит загород свернули в лес, приехали к бетонному забору с огромными варотами около варот стит охрана(в масках, камуфляже-ОМОН). Охранник водителю: О, Серега здорова тебя все ждут, че так долго? Давай проезжай! Заходят значит ГИБДДшник и Серега в дом там полно народу все в пиджаках все с Серегой зароваются. В общем бдухали три дня и три ночи.
На четвертый день ГБДДшник спрашивает Серегу(С): Г-Ты откуда мера знаешь? С-Мы с ним у Вовки Путина на новый год гуляли. Г-Опять ты мне лапшу на уши вешаешь? С-Не веришь поехали докажу.
Приезжают они к кремлю, там караульный Сереге: Зарова давно тебя невидно, как жизнь? как сам?... приходят мент и Серега в кабинет В. В. Серегу обнял по дружески поговорили часок(мент 10 раз за бутылкой бегал). ............ мент спрашивает: Г-Ну откуда ты президента знаешь? С-Мы сним у Буша младшего на самете бухали! Г-Ну ты совсем при! №л ладно нашего но американского! Неверю! С-Без базара, полетели покажу!
Прилетели в Вашинктон приходят в Белый дом там с Серегой все зоровуются как с родным у мента челюсть по полу валочется. У Буша опять пьянка на несколько дней с выходом на лужайку пожарить шашалыки из курицы. ............ Мент опять спрашивает: Г-Ну ладно откуда ты всех знаешь? С-Да, мы в одну церковь ходим к Папе Римскому! Г-Мля, обмануть ведь хочешь. С-Задолбал полетели покажу.
В Ватикане-на плошади полно народу все ждут пока Папа помашет рукой перед молитвой С-Ты на улице подожди нас двоих к нему не пустят, а мы с Папой на балкон выйдем я тебе рукой помашу! Г-ок! Выходит на балкон Папа за ним серега оба руками помахали люди кричат все довольны. Серега выходит на плошадь подходит к менту: С-Ну че доволен? Г-Да, Я был сильно удивлен когда из толпы кто-то крикнул: Че там за Х? Й рядом с Серегой стоит.
Умирает Старый еврей. Неделю умирает, две замучил всех. И вдруг он почувствовал запах супа с кухни. - Сара спроси, а нельзя ли мне этого супа? Сара сходила на кухню и возвращается. - Нельзя бабушка сказала: Это на потом. uglyruss
А как вы пишете слово "благородство" Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный, интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный - "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки. Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста". И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил, что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".
Готов залезть я на забор, Сижу на унитазе и потею. Три дня в неделю у меня запор, А остальные - диарея.
В больнице №2. Я и сверху, я и снизу, Сзади - все напрасно. Я-то думала - оргазм, Оказалось - астма.
В больнице №3 Дух советский - он неистребим! Чтоб про стаховую медицину не мололи, Как и прежде в очередь стоим, Чтобы в жопу больно укололи.
В больнице№4 Мой бедный зад, ты весь исколот, Как воин, раненый в бою. Никто мне орден не приколет На жопу грешную мою!
В больнице №5 Я к вам, сестра, со всей душою, Я все для вас, но вот к несчастью, Лежу под капельницею большою, А то б прокапал вас. Недолго, но со страстью!
В больнице №6 Не хочу я пива и водку пить до дна, Прокапай мне, сестра, бутылочку вина!
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и посмеяцца... Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову проломили. В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести, тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела. В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не нарушился. Тетка-справочница выдала: - Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое. ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ... То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."
Привет! История старая, с бородой, но мне ее рассказывали от первого лица (хотя верится в это с трудом). Итак: сидят два друга. Хорошие, такие, старые друзья. Выпивают, закусывают, веселятся, про жизнь, в общем. И тут один другому: "А знаешь, что лампочку в рот можно вставить, а обратно не вытащишь." "Да ладно,- отзывается второй.- Не верю." И договорились до имперического опыта. Недоверчивый друг (назовем его Гия) снарядил официанта за лампочкой, тот исполнил поручение и принес простую, обыкновенную лампочку. Берет Гия лампочку и под аплодисменты, открыв рот пошире, без труда ее туда вставляет. И тут его друг (допустим Сергей) командует: "Давай, Гия, вытаскивай." Но не тут-то было. Сказанное Сергеем оказалось правдой: лампочка не хотела покидать рот без хирургического вмешательства. Что делать - к врачу. Приехали, разобрались, вынули. Едут обратно, и так что-то развеселились, что сидя в такси, пересказали историю таксисту, который с удовольствием выслушав, задумчиво произнес: "Да ладно, вам, шутники." И тут возмутились грузинский корни, и наш Гия закричал:" Сейчас покажу..." И показал.
...Изнасиловали чью-то дочь. Меня схватили в ту же ночь. "Чью-то дочь ?" "В эту ночь ?" "Чем я могу помочь ?" Менты:"Малыш,тебе статья!" "Вы,извините,при чем тут Я ???" "Вот справочка,товарищ мент, Ведь я пять лет,как импотент!"
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!