Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
Семейная легенда. Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками. Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново. Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день. Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа решил поделиться накипевшим: - Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная, кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками чмок-чмок и засыпает... Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо: - А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ РАЗБАВЛЯТЬ!..
Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом. Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в Физтех не шли, чай не ФинЭк.
В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился один парень. Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также был одним из поступающих на Физтех. Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл среди всех поступавших.
И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже бывшим абитуриентам. Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким баллов вручали лично Яковлев и Алферов. Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый, крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке). Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой браток-пехотинец из нового русского сериала.
После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом - выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место. Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега. Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь похлопать их по плечу и приобнять. С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?" Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о прекрасной системе российского образования, блестящих текущих результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой победителя. Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул альма-матер.
С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит история о некоем братке, который привел в замешательство двух не последних лиц города Санкт-Петербурга.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации. Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать, что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения, пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая. Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор. Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии моего молодого ораганизма?"
"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения. Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками стучите".
Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего. Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать. Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно. Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет. Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь здоров" Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же. Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь "добровольно" эксперимент проведет. Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить аккумулятор. Шаги в коридоре. - Давай! Аккумулятор включен, ждем. Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится за ручку рукой без перчатки. - Развлекаетесь? Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном обалдении. Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный: летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться и ни один мускул не дрогнул. Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...
Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел от этой ручкм, чуть не расшибся.
К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50 млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые дома и прочую хрень. Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень временный. Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров. Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт. Красота! Но ведь надо посадить деревья! Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю. Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает зубья любому трактору. И обломал. Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и деревья все же были посажены. Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут, деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут заделывать дыры в асфальте.
Питер Эш, 16-летний британец, приспособил своего хомячка Элвиса заряжать мобильные телефоны. На эту мысль парня натолкнула сестра, жаловавшаяся на то, что игривый домашний грызун всю ночь бегал в своем колесе и не давал ей уснуть. Остальное было делом техники, видимо, схему электрогенератора на уроках физики Питер усвоил успешно. По утверждению конструктора, каждые две минуты бега Элвиса обеспечивают примерно 30 минут разговора по телефону. А вы говорите – топливные элементы…
Одна моя знакомая отдыхала в какой-то из сочинских гостиниц. В той же гостинице отдыхали наши кинодеятели, приехавшие то ли на Кинотавр, то ли на Нику, то ли на еще какую-то подобную хрень. И вот, сидит эта знакома однажды в холле на своем этаже, смотрит большой телевизор. Внезапно экран перегораживается нехилых размеров жопой. Владелец жопы оборачивается, и поняв, что эта знакомая ему ничем не интересна, поворачивает голову обратно и продолжает смотреть телевизор, загораживая своей кормой весь экран. Знакомая, сразу признав во владельце жопы Никиту Михалкова, поняла, что попала в весьма затруднительную ситуацию: все знают, что сей дворянин имеет чисто аристократическую привычку бить не понравившихся ему людей ногой по лицу или по гениталиям. Однако, выход был найден: - Никита Сергеевич! У вас такая... широкая... дворянская... спина! Михалков помрачнел, что было видно даже по выражению жопы, и отодвинулся от телевизора, открывая обзор.
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson. Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35 и только после этого 1 число. После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но они переводят нормально, последовал ответ: - Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и итальянцы, которые наверное и сделали вам часы. Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Семейная пара занимается ЭТИМ. Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! М: Да, да… Ж: Давай, давай еще! М: Да, да… Ж: Давай, еще сильнее! М: Да, да… Ж: Покажи мне, что ты мужчина! М: Да, да… Ж: Говори мне грязные слова! М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие, заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке, где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она. Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий день выясняется что все три испытуемые ушли в запой. Одна из баб пришла к моей матери с претензией: - Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой. Что за дела такие? Сделай че-нить! Мать подумала и говорит: - Есть способ, но ты сама должна сделать. - Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба. - Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать. - Это че-то типа тефлона? - Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов. - А, - сказала баба. - А то! - А что такое фантом, знаешь? - Дык, - ответила баба. - Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь? - Ну, - баба слушала внимательно. - И со всей дури лупишь его по фантому, поняла? - Поняла, - обрадовалась баба.
Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и спрашивает: - Ну как твой мужик? - Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти, благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу! - Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик? - Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил, сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее и улыбается! И не пьет! - Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты сделала? - Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли, нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по евонному фантому! - И что? - похолодела мать. - Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...
Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая история.
Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного. - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил! - Что первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Понятно. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил! - Что первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Понятно. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил! - Что первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод. Большой дядя.
Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали личный состав со всех прилегающих областей. но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань - Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам. Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно. Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент. Причем чередоваться - мальчик-девочка. Расставили. Посчитали. Красота! Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые ГИБДДшники! Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что движется. Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые. Диалог: - Скорость превысил! С тебя 100 баксов! - Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей заплачу! - А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?! - Конечно!!! - (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
Смекалка. Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал. А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно. А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить, а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по утрам при сдаче смены не вязать лыка. Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню, как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил его. Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он честно отслюнявливал капустки своему благодетелю. На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.
В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":) P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео, содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и уничтожении их запасов марихуаны и проч. Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы нравился. Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок. ".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот человек учит как нам жить?! "Это, как водится была преамбула. Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27 августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале 90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320 ВОЛЬТ! БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а следующий номинал - 380 Вольт. Ну не люблю я Михалкова!
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше. В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает: - Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство? - Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами. Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам. - Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог! - Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать? - Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать… - Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь! - Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал. - Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово. Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит: - Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь! - Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра? - Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную. Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется: - Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так? - Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной… Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского технического университета связи и информатики, что на станции Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было, естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на станции Новокузнецкая. Вот тут-то и начинается самое интересное… Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие? Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и рванул в метро. С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро, Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно закатывая глаза. Но… На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в сторонку, где начали пристально допрашивать. А теперь, собственно, сам диалог: - Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков запрещено? - А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток? - Да, в общем-то. - Ну не знал… Так я пойду? - Нет, молодой человек, документы ваши. Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его милиционерам. - Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим, правопорядок нарушаем? - Да я случайно, получилось так, День Рождения… - Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами. Ну что остается делать? Надо идти. В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос продолжился уже в три лица. - Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте присылать, чтобы знали, како у них сын? - Оплачивать будем… - Ну, так чего же вы ждете, молодой человек? - А сколько платить-то? Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно промямлил: - Ну… Сколько не жалко. Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол. После чего гордо вкинул голову и направил очи горе. Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая… - И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов. Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал: - Ну, это же лучше, чем ничего? Милиционеры побледнели. Офицер позеленел. - А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить сможете, двадцати рублей как раз должно хватить… Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво произнес: - А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне - смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба - "Открути розетку, я ТАМ помою..." Пошел откручивать...
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого... Очень дорого. Торг не уместен!
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".
Мужик прибегает в ментуру и орет: - Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру! - Она умерла? - Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!