Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит: "У меня оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет." Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить, но после десятой рюмки раскололся: "Весь этот номер сплошной обман, надувательство, - и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот открывает." ZRS
Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй дом и просит предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок, француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку. - Сколько стоит эта девушка? - интересуется турист - 150 евро - Я ее забираю - говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он довольный отдает ей 200 евро и провожает обратно. На следующий день история повторяется и таже самая девушка получает 200 евро. На третье утро она не выдержав от любопытства спрашивает: - Вы очень интересный клиент. Вы не торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете больше чем положено. К тому же вы спите только со мной. Почему? - Послушай дорогуша - сказал узбек, - тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? - Да - Твоя мама просила передать тебе 600 евро...
Идет мужик по улице и видит в песочнице двух девочек. Одна смется до умопомрачения, а другая рыдает. Мужик спрашивает у девочки которая смеется: - Девочка почему ты так веселишся? Она отвечает: - Сейчас какой то дяденька с крыши упал, а когда летел так руками и ногами махал, так об балконы головой бился, ну так смешно, так смешно. Тогда мужик спрашивает у девочки которя плачет: - А ты почему так горько плачеш? Она отвечает: - А я, я, я НЕВИДЕЛА.
Познакомились мужик и баба... Провели обалденный вечер в ресторане за романтическим ужином. Выходят - мужик предлагает: - поехали ко мне домой - нет, не могу... - но почему же? У тебя критические дни? - нет... - я тебя не устраиваю? - нет, ты самый лучший... - ну пожалуйста! - нет, лучше перезвони мне завтра...
... разошлись... что же они думают? Мужик: "ну почему она не согласилась? Что я сделал не так?" Баба: "Господи, ну почему я не побрила ноги и одела старые трусы!"
Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими детьми. - Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно другу телефон Vertu подарил за 43.000$. - А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот недавно другу BMW подарил за 130.000$. - Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил. Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чем речь?" - Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой как? - Та ну его, пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.
Две блондинки: - Я хочу попробывать с вибратором... - Нет, неда, нестоит!!!! - А ты чі уже пробывала? - Да. - Ну и как?... - а... , ДВА ЗУБА СЕБЕ ВЫБИЛА :)
На пляже маленькая девочка с удивлением рассматривает волосатого армянина. потом спрашивает: - Дятя, ты, наверное, попуас? - Дэвочка, я не только в попу ас, я еще и в передок мастер!
В одной семье долго не было детей, они поехали в Москву, зашли в церковь Петра м Павла и местный священник посоветовал им помолиться и поставить большую свечку. Прошло много лет, священник ушел на пенсию и часто гулял возле церки. И вдруг однажды к священнику подбежали пять детей с двумя детскими колясками. - "А где же родители?" спросил он детей. - "Да они в церкви. На все свечи дуют, надеются, что задуют и свою."
Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители решили сделать ему подарок и пригласили блудницу. Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать. Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.
Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился. Родители спросили Христа: Что произошло? Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил ее!
Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4 меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива, открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из самолета двух негров!
Решили богатыри добры молодцы херами померятся, у кого толще и прочнее. Алеша Попович повесил на х№й ведро, сделал 10 шагов, ведро упало. Добрыня Никитич смог пройти 20 шагов, потом и у него ведро упало. Илья Муромец берет коромысло, одевает на х№й, вешает два ведра... и чешет за дальний холм. Ждали его богатыри час, ждали два. Не выдержали, пошли искать. Заходят за дальний холм, там лежит мертвый И. М. и Соловей разбойник (СР). (СР) смеется, аш за животик хватается. Богатыри к нему с вопросами: - Что случилось, пошто героя убил??? (СР)-Да не трогал я вашего героя. Сижу себе, посвистываю, вижу идет из-за холма ваш герой. Гордо идет, коромысло с ведрами на х№ю несет. Тут коромысло пополам, ведро на землю... Никогда такой дурацкой смерти не видел!!!
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...
Собрал вождь свое племя и говорит: - Слышал я, что есть такая хрень - атомная бомба! Ето пиздец какое мощное оружие! Давайте себе замутим!!! Все дружно орут: - Да, давайте замутим! Вождь: - И будем самым пиздатым и сильным племенем во всем мире!!! - ДААА, будем самым пиздатым племенем!!! Ну, сказано - сделано. Срезали здоровую бамбучину, вычистили сердцевину, напихали туда пороху, вот и готова бомба. Вождь орет: - Пиздатая у нас бомба получилась! - ДААААА, пиздатая!!!! - Куда направим? - В Армению! - А чего в Армению? - А я других стран не знаю! Ну, направили, фитиль подожгли, бомба взрывается, пол племени подохло. Вождь: - Клево бабахнуло!!!! - ДААААА, клево бабахнуло!!!! - А вы представляете, че ща в Армении творится?!
В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.
Человечество состоит из двух частей: тех, кто хочет сначала поругать Америку, а потом туда переселиться, и тех, кто хочет сначала туда переселиться, а потом уж ругать.
Я бы мог выразить протест, пусть не столько плохому афористу, сколько бездарному явлению, словами «Кому не нравятся твои афоризмы – мои друзья». Но тогда откуда бы мы черпали духовные силы для борьбы с явлением дураков народу ?
Объявление. Клуб по интересам «Замочить в сортире !» приглашает членов клуба по интересам «Собаке – собачья смерть!» на свои показательные выступления.
По случаю 10-й годовщины сайта Анекдот.ру, каждому автору наиболее популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из ста трех-долларовых купюр.
При изготовлении трона у королей снимают слепок зада по точным чертежам - в полном соответствии с требованиями ГОСТов «Жопа царская в разрезе» и «Жопа царская, вид спереди». Несоблюдение ГОСТА преследуется по закону.
Паукер, главный метролог палаты мер и весов, единомышленник Д.И.Менделеева
В зачистке нуждается не только зеленка, но литературный хлам. Только тогда участие убогого мыслителя в процессе мышления приобретает хоть какой - нибудь здравый смысл.
Нормальные пацаны, из местных авторитетов, полагают, что Карфаген имел надежную крышу и не должен был быть самовольно разрушен. А мзду в общак кто платить будет, ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ ?
Как в России может быть построено цивилизованное общество, если его основа – нищий , озлоблненный и многократно ограбленный народ , не имеющий собственности ? Эта «вещь не в себе» у Канта , наверное, называлась бы "НИ Х#Я СЕБЕ !"
Наевшись мухоморов, Ленин любил подержать проститутку Троцкого за бревно, а когда тот, смущаясь и краснея, отказывался поддержать мероприятие, то Владимир Ильич со своим персональным бревном бодренько шагал на очередной субботник к Инессе Арманд.
В мире афоризмов царят жестокие нравы: афоризм может быть избит или убит (рейтингом). Сам афорист также может быть избит или убит за слишком крамольную или язвительную мысль.