Общий выпуск

С силой притяжения лучше бороться лежа.

Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Трудно представить нашу жизнь без химии, а без блондинок – невозможно!

Наркоман стоит в подворотне и косяк забивает.
Подходит заика: "А н-не п-подскажете г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для
з-з-заик?"
Наркоман: "А на хуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!"

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...

Отец-грузин (О), объясняет своему сыну (С), правила ведения бизнеса по
советски:
(О)- береш баран кладеш в машин, получаеш две палка кобасы, один палка
себе другой государству, понял?
(С)- нэт;
(О)- объясняю еще раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две палка
кобасы, один палка себе другой государству, понял?
(С)- нэт!!!!
(О)- объясняю послэдний раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две
палка кобасы, один палка себе другой государству, понял?
(С)- пап, а ест такой машин куда две палка кладеш, один баран
получается?
(О)- ДА, СЫНОК, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИН.

Приходит мужик к колдунье и жалуется на слишком большой размер своего
детородного органа. На что бабка ему отвечает
- "Ты сходи за вооон тот лес. Увидишь там лягушку. Предложи ей выйти за
тебя замуж. А как она откажет, твой и уменьшится."
Ну мужик так и сделал. Приходит к лягушке:
- "Лягушка, а лягушка, выходи за меня"
- "Нет"
Мужик смотрит -член уменьшился, но все еще здоровый.
- "Лягушка, а лягушка, ну выходи!"
- "Нет!"
Мужик опять смотрит - еще уменьшился! Еще разок, и все - идеал!
- "Ну Лягушка, ну пожалуйста!"
- "Мужик! Ты задолбал уже! НЕТ, НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ!"

Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из
ванной
- Катя подай шампунь
- у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще
- А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила

Илюха

Гинекологу надоело работать, зарплата маленькая, глядишь целый день
неизвестно куда. В общем, уволился, устроился работать на стройку. Ну
неделю проработал. Вы зывает начальник стройки прораба и спрашивает:
- Как там твой новенький? Хорошо работает?
- Замечательно. Вот вчера надо было обои в одной комнате поклеить, мы
пришли, а ключей нет, дверь заперта. Пошли искать, так он, пока мы
ходили, через замочную скважину во всей комнате обои поклеил!

Чем сильнее вы надуваетесь от важности, тем больше вероятность того,
что кто-то при этом лопнет от смеха.

Одна из важнейших задач – перевод тараканов на гусеничный ход.
И ПУСТЬ ПАШУТ ЗЕМЛЮ!

Мало родить свежую мысль, надо не забывать поливать, чтобы не зачахла.

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося
тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "For beautifull sex!"

Если тебе предложили выпить, а ты отказался, то сколько потом ни пей,
ты все равно выпьешь на один раз меньше...

Бригада молдавских плиточников положит плитку на Шаттл любой
сложности...

Ленин сам его надувал и со своим персональным бревном бодренько шагал
на очередной субботник.

Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и
машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает,
сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на
бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит,
ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит
очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к
нему.
- П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...
там штраф вам заплачу... покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс.
Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены.
Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас
превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на
месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел
мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак.
Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел?
Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"

Каждый может украсить свою жизнь, не каждый может украсить жизнь чужую.

А у королей снимают слепок зада при изготовлении трона?

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два
мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят
подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум
100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются,
зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался.
Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он
у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Грустно, когда специализируются на перелицовке чужих фраз. Жара!

Покупая свежий хлеб, будь начеку – могут подсунуть вчерашние сухари.

Из светской хроники: «Да пошли вы все!».

Если шахматы - это спорт, то программирование - наука!
(с) Sj

- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто
смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас
делала

http://ifun.ru

Как в России может быть построен капитализм, если его основа –
собственность, а собственности в СССР не было? У Канта это, наверное,
называлось бы "собственность в себе".
Влад Шевцов
"Последняя гастроль"

- Что делать если хочется работать?
- Ляг, полежи и все пройдет.

От некоторых шуток по телевизору даже экран становится плоским.

Пустой гроб Ленина – самый точный символ коммунистической идеи, когда
идеология есть, а собственно идеи – нет.
Влад Шевцов
"Последняя гастроль"

Наличие правильно расставленной пунктуации и отсутствие грамматических
ошибок лишает афоризм покрова загадочности.

Медуза Горгона любила повторять: «Ну, кто тут без греха и хочет бросить
в меня камень?»

www.xaxaxa.ru

Коллективный разум победил: афоризмы зачинали в групповухе, по очереди
и хором.

У афериста даже мозг состоит из двух левых половин.

Мартынов и Дантес тоже оставили свой след в русской литературе - они
в нее стреляли.

- На Украине есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец
сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Эх, широка украинская степь - до самого горизонта!

Когда мне хочется прочитать хороший афоризм, я сажусь и пишу его.
(Почти по Дизраэли)

Чем короче афоризм, тем он все лучше, лучше и лучше...

Кому не нравятся мои афоризмы – мои враги.
И МНЕ НЕ МОГУТ НРАВИТЬСЯ АФОРИЗМЫ ВРАГОВ!

Хороших мыслей, как и любовниц, мало у кого много.

В любом искусстве любовь не главное. Секс гораздо важнее.

Еда, сон и секс - единственный смысл жизни.

Все маленькие неудачники не такие качественные дураки, как большие.

Творческое кредо: наслаждение состоянием параноидальной шизофрении,
переходящей в умиление самоудовлетворением от накрутки рейтнга.

Афористы делают афоризмы из глубоких мыслей, аферисты- из пустых слов,
значения которых они не понимают.

Вся профессиональная литература идет от классиков, вся любительская -
от невроза.

Опытный развратник предлагал коллективно надругаться над афоризмом,
призывая первого встречного зачать, вынести и родить мысль, утверждая
при этом, что всем сразу не получится.

Под толостым слоем пудры в мозгах иногда скрывается разум.

Иногда под макияжем красавицы скрывается просто пидарас.

Разбирался в драке отчасти - исключительно на мелкие запчасти.

Жажда мести пьянит. СМОТРИ – НЕ НАПЕЙСЯ!

Выбираем, выбираем… А когда вы#бем?

ТОЛПА – ТЫ НЕ ПРАВА! И на холостых оборотах можно раскрутиться.

Суетное дело вставать с постели до зари /Псалом 216,2/

На холостых оборотах сильнее устаешь ? Попробуй мастурбировать на
женатых !

Был неутомим а атаке - как геморрой в сраке.

Для графоманов не так опасен пароноидальный жар тщеславия, как
творческий зуд в заднице и геморрой в голове.

(А.И.Герцер.Думы о былом.)

А когда пионеры на земле стреляют "бычки", что ты куришь о, Господи?
(Филя, 1 класс.) Проект «Дети пишут в партком»

Мать не орет - дитя не разумеет.

Обращаясь в турфирму в поисках дешевого отдыха, Вы рискуете что
предложенное Вам путешествие впоследствии может оказаться
эротическим!

Тронешь струну - "дзынь!", тронешь невежу - "гав!".

Едет браток.... злой... дела не клеются... одни проблемы... думает "Надо
на комнибудь злобу снять"... смотрит у обочины стоит бомж и таксует...
ну думает "щяз как еПну с накату"... подъежает а бомж трясет руками и
кричит...
- Стой мужык!!!!!!!! дело есть!!!!
- Че за за дело?
- Провези два квартала!!!!
- че?????????????????
- штуку баков дам!!!
думает..... никого нету... а дела то в гору пошли...... штука не
повредит.... и грит "садись"
едут... бомж грит!
- слышь братан.... мож ты того... отсосешь?
- чеееее???????
- дык никто ж не видит.... давай 3 штуки дам....
опять думает......"Ладна давай.... тока по быстрому"...
едут дальше!!! браток думает "в машину посадил... в рот взял... терять
нечего"
- Слышь мужык.... мож ты меня за 5 штук в жопу отимеешь?!
- (хватаясь за голову)ой братан... не вгоняй в долги!!!!

окончилась оранжевая революция. Приходит хохол домой. Жена наварила
борща. Сидят, едят, пьют горилку. Муж рассказывает о борьбе на площаде.
Жена уже засосола пару стаконов, раскроснелась. Мужу: Ваня, ты так горно
рассказываешь, что аж у грудях горит
- дура, вынь сиски из борща

Жена кричит мужу из душа:
- Дорогой мне этот шампунь не подходит!
- ????
- Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые

Чебурашки подумали и создали движие "Наши":)

Как говорят кошки: десять смертей не видать, девять не миновать

Общее название для всех книг о Фредди Меркьюри: "ПУТЬ ИЗ ПИДАРАСОВ
В ГЕИ".

Продай себя, купи арбуз.

Попсяная каша

Клуб по интересам - "Кастрировать всех котов".

Homo Superior.

А впрочем я полагаю что Карфаген должен быть разрушен. ;)

Катон

Ты практически безмозглый. Только в верхней части головы мозни есть,
а так - абсолютно безмозглый