Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорит мама с дочкой: - Мама, я Ленина видела!!! - Да ты что! - Да, мама, я к нему в кабинет захожу, а он булочку ест, я и говорю:"Дядя Ленин, дайте булочку!"А он в ответ:"Иди нах..й девочка!!!" а глаза такие добрые-добрые!
Анекдот для тех, кто бывал в восточном Оренбуржье. Едут в поезде хохол, казах и русский. Хохол раскладывает сало и спрашивает соседей: - Будете? - Не, не... Тот сам ест и выкидывает в окно(странный попался). Русский и казах орут: - Ты что!! - А у нас в Украине этого добра навалом. Дальше казах разложил мясо, масло, тоже интересуется: - Будете? - Не... Выкидывает в окно. Ну те сразу, мол, как ты мог, а казах говорит: - А у нас в казахстане этого добра навалом. Ну русскому неудобно. Тот взял, казаха выкинул. - Ты что?? - А у нас в Ясном этого добра навалом...
закончился конкурс похуистов. Берут интервью у второго места: - ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол.. Первое место: - захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка. Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а что это Бобик с Жучкой делают? - А… это Жучка Бобика катает. - Ну как всегда, кто катает, того ебут!
Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка: - Дорогой, купи мне "Рафаэлло"! - Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью! В магазине. - Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"! - Это все? - ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!
Сидят 2 мужика в баре: оди другому говорит: - Представляешь возвращаюсь я домой из командеровки и в шкаф пусто, под кровать тоже пусто я на балкон и там ничего... - Ну а жена что? - Какая жена у меня нет жены меня ограбили!!
На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: (с язвительной улыбкой, в голос) - -Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста! - -Зачэм так каварыш? Это мой доч! - -Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка! - -Ну все! Пиздэс тэбэ! Я его мат!
Бомж подходит к мужику: - Отымей меня за 100 рублей; - Ты что спятил? - Ну за 1000 рублей; - Нет. - А за тысячу долларов? - ну ладно, пойдем Имеет он бомжа, а тот кричит: - Ну вгоняй, вгоняй меня в долги.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Заходит мужик в бар и видит там приятеля, который, одну за одной, пьет горькую. Мужик его и спрашивает, мол чего стряслось. Приятель отвечает:"Да вот как то все не ладится - с работы уволили, жена ушла, машину угнали, собака и та сдохла". Ну мужик ему говорит: ты не отчаивайся, пойми в жизни есть черные полосы, но есть и белые, не переживай, все будет хорошо. Через неделю встречает этого приятеля в том же баре и видит что, тот уже из горла хлещет водку. Он его спрашивает: ну что так и тянется черная полоса? Приятель ему отвечает:"Вот помнишь что я тебе рассказывал, так вот это была белая полоса".
У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить машину. Рядом тормозит байкер и говорит: - Че, сломался? Ну давай толканем твое говно". - А мопед куда денем?
Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин: - Хочу скрипку Страдивари! Продавец: - Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари. - Да? Ну давай! Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки. - Че делаш, братела? - Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ! - Да ты че!? Он же скрипки делал! "Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После разговора с продавцом - он братанам: - Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!
Группа туристов в Грузии поднимается по горной торопинке мимо аула. Вдруг из одного двора с диким ревом выскакивает осел и, не разбирая дороги, убегает в горы. Из калитки выглядывает хозяин-мясистый усатый хачик-и говорит: - Шьто, страшный звэрь-ишак? - Да-а-а, стра-а-ашный! - А вот ми их - эбем!
Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем «хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».
Стоят рядом два гриба, белый и мухомор. Мухомор говорит,- сыш белый, вот прийдет грибник срежет тибя и вкорзину Белый отвечает,- да меня в корзину а некоторим по еблу сопогом.
Летит самолет с представителями разных национальностей. В салон заходит стюардесса и объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет терпит крушение, скрывать это не имеет смысла, необходимо уменьшить вес лайнера. Мы вынуждены сбросить ваш багаж". Пассажиры не против, багаж вылетает за борт. Самолет выравнивается, но ненадолго. Опять заходит стюардесса: "Уважаемые пассажиры, самолет продолжает падать. Мы просим вас избавиться от всех вещей, которые у Вас в данный момент при себе". Пассажиры не против и за борт летит верхняя одежда, мобильники, ноутбуки, бутылки... Самолет опять выравнивается, но спустя пять минут начинает снова падать. Стюардесса бежит в кабину к пилоту, выходит и говорит: "К сожалению, нам придется избавляться от живого груза, иначе всем не выжить. Мы посовещались и решили, что пассажиры будут покидать самолет по национальностям, следуя алфавитному порядку. Итак, первыми выпрыгивают Американцы". Встает небольшая кучка людей, глаза полные патриотизма, молча подходят к открытой двери и выпрыгивают". Стюардесса: "Вторыми идут Афроамериканцы". Тишина. Никто не встает. В конце салона, в самом углу, сидят два негра - папа и сын. Сын: "Пап, пап, пошли, нас назвали!". Папа шепотом: "Молчи, сынок, мы после мексиканцев. Мы - НИГЕРЫ"
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Дэвочка, скажи дэсат. - Десять. - Пашла на хуй, сука ебанная!!!
Криминальная сводка: “Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за последнюю неделю”.
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
пошел придурок собирать грибы, видит поляна а на ней пень огромный весь в опятах собирает радуется приговаривает "грибочки","грибочки", "грибочки" собрал половину вдруг видит выходит старый гриб и гово- рит ему нереж грибы я выполню три твоих желания тот подумал хорошо 1. чтобы я стал умным желание исполнилось и начал он вспоминать свою жизнь смеется говорит обоссаться хоп смотрит штаны мокрые ебануться ой "грибочки","грибочки","грибочки".
Не знаю, как насчет бороды, но это - любимый анекдот нашей Карачуши. Здоровый матерый Кот выходит на ночь глядя на улицу, явно не просто подышать свежим воздухом на сон грядущий. Тут к нему подбегает Котенок, сама детская непосредственность. Кот ему всерьез предлагает: "Пошли на блядки". Котенок: "А что это?" "Пошли, сам увидишь". Залезли на забор, сидят. Заморосил дождь, подул ветер. Котенок и не заметил, как большой Котяра слинял. Сидит Котенок на заборе, весь съежился: "Еще пять минут поблядую и домой пойду".
Въезжает старик на Запорожце в зад 600-му. Ну из мерина вылазит чисто пацан хватает дедка за грудки: - Дед ты че совсем охуел. Гони бабки. - У меня нет, но сын может все решить. Дедок берет трубку и звонит сыну. Через 10 минут подъезжает картеж из 5 новых меринов и пары джипов. Дед говорит сыну: - Вовочка тут такая ситуация... разбирись. - Ща батя. Хватают пацана, кидают в джип и уезжают. Едут Вовочка говорит: - Щас приедем в лес ты у нас всех сосать будешь. Вдруг опять папик звонит: - Вовочка я тут опять мерина влупил, приедь разбирись. Та же самая картина, но в джип кидают уже четырех быков. Привозят в лес и начинают бошки рубать, руки, ноги. Кровь хлещет. Потом собирают останки в пакет и выбрасывают в реку. Едут по дороге, тут вдруг Вовочку сзади по спине рукой кто стучит: - Эй Вовочка ты не забыл я сосу, сосу.
Мальчик поймал золотую рыбку, а она ему: отпусти, выполню любое желание. мальчик говорит нас трое: я, мам, папа. Рыбка загадывайте каждый по жеданию. Мальчик: хочу хомячка. Папа: в пизду хомячка. мама: из пизды хомячка.
Заходят 2 мужика в ресторан. Один говорит мне 100 грамм водки, а второй заказывает стакан томатного сока. Первый на него смотрит с ужасом и говорит ты, что будешь пить кровь мертвых пимидоров???
Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл. Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой, паследний раз плаваю, абидна, да?”
Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус: - Мужчина, вы скоро умрете! - Почему это? - Я чувствую ваш конец!!!
Встречаются две планеты, одна другой говорит: - Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится? Вторая ей отвечает: - Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было - прошло само, и следа не осталось.
Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет. Пассажирка спрашивает: - Капитан, а кто это? - Да хрен его занет, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с с овместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла. "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова"
Попал наркоман в ад... Идет, идет... Вдруг, видит конопля растет - сорвал. Дальше идет. Видит, гашиш растет - сорвал. Идет дальше. Видит уже обработанная травка растет (гашиш и конопля). А бумаги все нету и нету. И тут на встречу ему идет дьявол. Наркоман говорит: - А что, бумаги совсем нет чтоли??? - Потому и не рай!!!
Убил мент наркомана. Попадает наркоман в рай. Сидит курит травку. К нему подходит Бог. Наркоман дает косячок и Богу. Сидят курят. Бог: - Ну да, я вижу ты - клевый чувак, отправляю тебя обратно на Землю... Идет наркоман по улице и встречает того самого мента. Мент: - Я ведь тебя грохнул. - А у меня там связи на верху, вот меня обратно и отправили. - Слушай, а ты не можешь за меня словечко замолвить??? Хочу, чтобы меня отправили лет на 10 назад, тогда ментов уважали... - Ну ладно, по рукам. Мент опять убивает наркомана. Наркоман попадает в рай. Опять сидит курит. Подходит Бог, наркоман опять ему дает косячок. Сидят курят. Бог: - Ну да... я вижу ты - клевый чувак, топравляю тебя опять на Землю... - Слушай, тут мент попросил замолвить за него словечко. Он просил отправить его лет на 10 назад, тогда ментов уважали... - Ну ты зайди за угол, там висит веревка. Дернешь 1 раз - на 5 лет; дернешь 2 раза - на 10 лет и так далее... Наркоман ушел... Проходит 1 день, 2 дня, месяц, год, 2 года. Бог сидит уже волнуется. Думает: "Пойду-ка проверю, а то что-то странное происходит!" Заходит Бог за угол, а там стоит наркоман и, со злостью дергая веревку, орет: - Ах, ты блять сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!
Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи. Через некоторое время подходит другой и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит. - Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.
5 лет: мама всегда права. 12 лет: мама не всегда права... 15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни! 30 лет: а все-таки мама была права...
Заходит ежик в лесную аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов. Сзади стоят два зайчика: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи!!! Ежик оборачивается, смотрит на них и возвращается к продавцу: - 52 презерватива.
У братка день рождения. Все его поздравляют. Тут один дарит коробочку деревянную. Именинник открывает а там пистолет. Беретта. Хромированная, красивая. Пульки все блестят. - Нуу мужики!!... вот это подарок!!!. всю жизнь о таком мечтал.. Мужики ему: - а это ище не все.. - как?!.. Дают конверт. Тот открывает а там контракт на $100 000 убить какогото кекса. - Бл.. братва... это лучший день рождения... писталет подарили... да тут еще и контракт подагнали... на сто касарей... какогото лоха замочить.. - ну и это еще не все. - как?!? - пойдем ка спустимся в подвал.. Спускаются в подвал а там мужик связаный на стуле сидит с мешком на голове. - это кто? - а паспорт из его кармана достань и увидиш.. Достает паспорт и это оказывается тот кекс которого заказывали в контракте. - нуу мужики... вы меня просто балуете... уже и этого мужика нашли и связали... - но и это еще не все. - ??????? - а ты мешок с головы сними... Имениник снимает мешок с головы а это кекс на весь подвал: - Хэппи бездэй ту ю... хеппи бездэй ту ю
Студент МГИМО сдает экзаменю. Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин. Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги. Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре! Студент-почему четыре? - Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!! НИКИТА
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: - Выкладывай!!! - Я бесплодный, а я так хочу себе сына! - Ну, а чем я то могу помочь?! Первый говорит: - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! Второй: - Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошел на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует: - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?! Второй, делая глубокую затяжку: - Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит: "У меня оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет." Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить, но после десятой рюмки раскололся: "Весь этот номер сплошной обман, надувательство, - и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот открывает." ZRS
Две блондинки: - Я хочу попробывать с вибратором... - Нет, неда, нестоит!!!! - А ты чі уже пробывала? - Да. - Ну и как?... - а... , ДВА ЗУБА СЕБЕ ВЫБИЛА :)
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...
Идет мужик по улице и видит в песочнице двух девочек. Одна смется до умопомрачения, а другая рыдает. Мужик спрашивает у девочки которая смеется: - Девочка почему ты так веселишся? Она отвечает: - Сейчас какой то дяденька с крыши упал, а когда летел так руками и ногами махал, так об балконы головой бился, ну так смешно, так смешно. Тогда мужик спрашивает у девочки которя плачет: - А ты почему так горько плачеш? Она отвечает: - А я, я, я НЕВИДЕЛА.
В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.
Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими детьми. - Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно другу телефон Vertu подарил за 43.000$. - А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот недавно другу BMW подарил за 130.000$. - Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил. Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чем речь?" - Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой как? - Та ну его, пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.
Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй дом и просит предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок, француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку. - Сколько стоит эта девушка? - интересуется турист - 150 евро - Я ее забираю - говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он довольный отдает ей 200 евро и провожает обратно. На следующий день история повторяется и таже самая девушка получает 200 евро. На третье утро она не выдержав от любопытства спрашивает: - Вы очень интересный клиент. Вы не торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете больше чем положено. К тому же вы спите только со мной. Почему? - Послушай дорогуша - сказал узбек, - тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? - Да - Твоя мама просила передать тебе 600 евро...
Собрал вождь свое племя и говорит: - Слышал я, что есть такая хрень - атомная бомба! Ето пиздец какое мощное оружие! Давайте себе замутим!!! Все дружно орут: - Да, давайте замутим! Вождь: - И будем самым пиздатым и сильным племенем во всем мире!!! - ДААА, будем самым пиздатым племенем!!! Ну, сказано - сделано. Срезали здоровую бамбучину, вычистили сердцевину, напихали туда пороху, вот и готова бомба. Вождь орет: - Пиздатая у нас бомба получилась! - ДААААА, пиздатая!!!! - Куда направим? - В Армению! - А чего в Армению? - А я других стран не знаю! Ну, направили, фитиль подожгли, бомба взрывается, пол племени подохло. Вождь: - Клево бабахнуло!!!! - ДААААА, клево бабахнуло!!!! - А вы представляете, че ща в Армении творится?!
Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители решили сделать ему подарок и пригласили блудницу. Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать. Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.
Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился. Родители спросили Христа: Что произошло? Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил ее!
В одной семье долго не было детей, они поехали в Москву, зашли в церковь Петра м Павла и местный священник посоветовал им помолиться и поставить большую свечку. Прошло много лет, священник ушел на пенсию и часто гулял возле церки. И вдруг однажды к священнику подбежали пять детей с двумя детскими колясками. - "А где же родители?" спросил он детей. - "Да они в церкви. На все свечи дуют, надеются, что задуют и свою."
На пляже маленькая девочка с удивлением рассматривает волосатого армянина. потом спрашивает: - Дятя, ты, наверное, попуас? - Дэвочка, я не только в попу ас, я еще и в передок мастер!
Решили богатыри добры молодцы херами померятся, у кого толще и прочнее. Алеша Попович повесил на х№й ведро, сделал 10 шагов, ведро упало. Добрыня Никитич смог пройти 20 шагов, потом и у него ведро упало. Илья Муромец берет коромысло, одевает на х№й, вешает два ведра... и чешет за дальний холм. Ждали его богатыри час, ждали два. Не выдержали, пошли искать. Заходят за дальний холм, там лежит мертвый И. М. и Соловей разбойник (СР). (СР) смеется, аш за животик хватается. Богатыри к нему с вопросами: - Что случилось, пошто героя убил??? (СР)-Да не трогал я вашего героя. Сижу себе, посвистываю, вижу идет из-за холма ваш герой. Гордо идет, коромысло с ведрами на х№ю несет. Тут коромысло пополам, ведро на землю... Никогда такой дурацкой смерти не видел!!!
Познакомились мужик и баба... Провели обалденный вечер в ресторане за романтическим ужином. Выходят - мужик предлагает: - поехали ко мне домой - нет, не могу... - но почему же? У тебя критические дни? - нет... - я тебя не устраиваю? - нет, ты самый лучший... - ну пожалуйста! - нет, лучше перезвони мне завтра...
... разошлись... что же они думают? Мужик: "ну почему она не согласилась? Что я сделал не так?" Баба: "Господи, ну почему я не побрила ноги и одела старые трусы!"
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4 меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива, открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из самолета двух негров!
Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из ванной - Катя подай шампунь - у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще - А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила
Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает, сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит, ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к нему. - П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф - Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне... там штраф вам заплачу... покормлю... - Да у меня же смена через час кончается! - Ничего, тут недалеко. Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс. Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены. Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак. Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел? Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остается... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...