Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские, православные, кришнаитские и иудейские рестораны. И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа. Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру, полтинник, то получаете 50 % скидки. И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2% столь ушлым заказчикам?
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно – не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает: - Вам подсказать в выборе? - Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и… Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило… М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали. Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?" Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши." Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?) Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ назвали...."
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово. - Интересно какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат! verish.net
Народное средство. Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены, то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения. В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям. Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился. Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать. Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ Неру!"
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы кочан», выдал следующую реплику: … Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха. Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать. Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны». Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета. Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются. Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской башней останавливает теплая компания братков, старший из которых подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь, Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей». А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы потеряли. Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть даже и ру …
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на собрании таких же работников статистики решила выступить. Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок, отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах. После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько раз быстрее, чем в журнале с калькулятором. И восторжено заявила коллегам: - ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно все вписать и оно само посчитает... Она имела в виду ячейки экселя. Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху - и так ему нравится... - Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем. Frenchman
Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь спрашивает: "Как я сыграл?" Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин!"
В ответ на анекдот от 13.09.04 и в пику оппозиционерам. - Мистер президент, погибло 10 000 человек в одном только Новом Орлеане! - Хуйня. Черножопых не считать.
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
Во всех посольствах и дипломатических представительствах Украины состоялись официальные приемы по случаю первой годовщины отравления президента Ющенко.
Отпетая певица Оксана Билозир, уволенная с поста министра культуры Украины, вернулась к прежней работе и вышла на панель. Но бывшие коллеги, уличные проститутки ее избили и прогнали: ну, не любят уличные политических!
Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.
По сообщению Киевского гидрометеоцентра, в столице Украины стоит сухая и теплая погода. Только в районе Лукъяновской тюрьмы мокро и дождливо: это тюрьма плачет по Юлии Владимировне и Виктору Андреевичу с кумовьями.
Правительственная телеграмма президента Грузии Саакашвили Президенту Украины Ющенко.
Вытя, шо ты там творишь, урод! Я ж тебе как человеку посоветовал – Юлька уже давно должна была отравитьсвя угарным газом от камина вместе с каким-нибудь пидаром. Как мой Жвания.
Пошли ее нах в Россию. Послом Украины. Генпрокурор Устинов предупредил –на послов иммунитет не распространяется.
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
Ющенко окончательно обосрался. Теперь он точно проиграет парламентские выборы. Юлия Тимошенко это авторитет, это гордость нации, за нее вся Украина. Если бы не Юля, то пенсионеры сейчас бы голодали, а нация вымирала еще более стремительными темпами. За эти девять месяцев правительство Юлии Тимошенко добилось больше, чем все правительства до нее вместе взятые. Юля это наша Жана Д`Арк. Красивая, умная, целеустремленная деловая женщина. Это честный, принципиальный, открытый, патриотичный политик. Это талантливый менеджер и первоклассный экономист!
Но более всего возмущает следующее. Ющ никогда ее не любил, он не выносил ее за принципиальность и энтузиазм, он трижды ее предавал. Все эти восемь месяцев он только и делал, что искал причину, по которой можно было убрать ее с дороги, и не мешать себе заниматься своими коррупционными делишками с толстопузым кумом. По словам соратника Юлии Владимировны известного в Украине политика Михаила Бродского Ющ поставил ей условие: или он убирает Пискуна и Турчинова, или Кабинет министров идет в отставку. Она же, думая только о будущем Украины не пошла на этот договор с дьяволом, и поплатилась сполна!
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБ ЭТА ДУРА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ МЕЛЬКАЛА У НАС НА ТЕЛЕЭКРАНАХ!!! )))))))))
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
... Не сладко на британской чужбине и экс-премьеру Украины Юлии Тимошенко: живет у своего английского зятя, ухаживает за свиньями, зять бьет, а соседи проходу не дают. Дескать, у них в деревне проституток отродясь не бывало.
Ющенко проводит политические консультации с Соросом и Бушем о назначении Березовского Бориса Абрамовича премьер-министром Украины. Березовский дал согласие при условии внесения в Конституцию Украины протокольной поправки, по которой президент Украины должен присутствовать на всех заседаниях Кабмина и в конце целовать премьера в жопу.
Осень-2005. Кризис в Украине. Ющенко уже давно живет у своей американской тещи. Та заставляет копать огород, готовить, убирать. Да еще почему-то все время обзывает уродом.
- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ? - Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.
- По какой причине президент Украины Ющенко отправил в отставку все правительство в полном составе ? - А по той причине, что премьер Ю. Тимошенко в разговоре случайно одно слово произнесла по-русски.
Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis
В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы. Осмотрев девочку, мальчик спрашивает: - А где у тебя такая штучка, как у меня? - Да как-то так, у папы не получилось!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!