Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2005

Общий выпуск

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Еще немного о нас за границей.
Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в
томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов
прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально
заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для
международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на
международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару
килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились
новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она
прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных
счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо
было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения
мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не
мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались
(по крайней мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку
и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое…
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.
(c) Николай Николаевич

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!
Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со
Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и
ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было
что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб
недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем
сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и
изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что
написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант
надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...
утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают
- ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову
пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору
понравилось... только уточнил: а кто это сказал???
на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто -
ШОПЕНГАУЭР!"...
Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется
надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -
ШОПЕНГАУЭР!))))))))

www.livejournal.com/users/shtepka

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.

Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом:
- Что это?
Я испуганно:
- Водка.
- Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!

(c) Sj

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших
против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают
воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли
к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный
состав.
Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию.
Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так
глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну
фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Ехала домой, уже где-то 20:30.
Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт,
больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое
место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит
Bluetoothная гарнитура.
На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха".
Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу,
достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка,
древние-древние.
Ну, естественно, одно ухо освободила.
Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за
двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает.
Ну мало ли какие странности у пожилых людей.
Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела
снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит
дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со
слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=()
Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.

Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго
бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Адаптированный перевод с английского:

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Витаутас Катаускас?...
- Я Витаутас Катаускас.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день
военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на
остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским
флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так
как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и
другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит
мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и
начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских
игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со
всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже
надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим,
затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных
плавсредств.

В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один
из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой
друг, задает вопрос:

- На что смотрим?

На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:

- На лодочки. Интересуешься?

История закончилась благополоучно. Воина оттащили.

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue.

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все время на руках обычно носят только тех жен, которые могут легко
убежать.

07.09.2005, Стишки - основной выпуск

Опять все выпито вино, но где же радость?
Ее уж нет давным-давно - настала старость
А вместо радости - тоска, в глазах усталость
Как будто смерть уже близка, чуть-чуть осталость
И дело тут совсем не в том, что я не мальчик
Причина в том, что мне никто не скажет "зайчик"
Не приголубит, не прижмет, и даже ночью
В свои мечты не позовет, пусть непорочно
Боюсь услышав слово "дед", умру в мгновенье
И не поможет ни минет, ни чай с вареньем
И книжки на ночь перед сном, и порнофильмы
Спасенья не внесут в мой дом, сколь ни обильны
А выход из всего один - стать сразу богом
Идти по жизни молодым, а не убогим
И в счастие без берегов, поток захватит
Платить не надо, я же бог, а бог заплатит
М.Баюканский

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дураки боятся, а умные опасаются!

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Росприроднадзоре Олег Митволь обнаружил оборотней в ластах.
Влад Шевцов
www.gastrol.ru

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупо думать, что все плохо - лучше думать, что все как обычно.
Shark

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русский человек все может простить, только не хрен в жопу.

(c) Параджанов

07.09.2005, Стишки - основной выпуск

Секрет моей любви к отчизне
В кондовой истине, кажись:
Повсюду в мире – образ жизни,
Зато в России – просто жизнь!

07.09.2005, Стишки - основной выпуск

Я бегу, бегу по полю
В магазин за алкоголем...
Впереди бегут ребята,
У них тоже ведь зарплата!
Я бегу, а ноги вязнут
Все в снегу по пояс грязном...
Все напрасно, все напрасно,
Всем не хватит, это ясно!

07.09.2005, Стишки - основной выпуск

Пародия на песню Юрия Шевчука "Что такое осень?"

О, блин, шоу.

Что такое шоу? Это вопли,
Визги исстрадавшихся нимфеток,
Хмурые омоновцы, милиции пикеты
Недовольным кровь пускают в сопли.
Хмурые омоновцы, милиции пикеты
Недовольным кровь пускают в сопли.

Шоу - это толпы людей,
Клубы дыма, всплохи огней.
Шут на сцене, взяв микрофон,
Скачет свой марафон.

Что такое шоу? Это морды,
Кирпича просящие пол-века.
Лабухи стучат, бренчат и этим очень горды
И в упор не видят человека.

Шоу - это толпы людей,
Клубы дыма, всплохи огней.
Шут на сцене, взяв микрофон,
Скачет свой марафон.

Что такое шоу? Это мальчик
Охмуривший старую певичку
К ней стремглав всегда спешит, когда поманит пальчик
И подносит тапочки и спичку.

Шоу - это толпы людей,
Клубы дыма, всплохи огней.
Шут на сцене, взяв микрофон,
Скачет свой марафон.

Знает каждый юный чудак
Лучше слушать музыку так:
С девкой в обнимку и водкой внутри,
А на шоу пусть прут дикари!

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В том, что собаки начинают походить на своих хозяев, нет ничего
удивительного. И у тех, и у других жизнь собачья.

Валентин Домиль.

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спасение утопающих - не дело рук утопляющих.

07.09.2005, Стишки - основной выпуск

Под сызранским под мостом
Щука хлопнула хвостом.
Бабы Пасхи не дождались -
Перетрахались постом.

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи"
Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы,
похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем,
болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами
оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо
заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно
выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы
сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем,
постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора
и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша
отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда,
стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш.
Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг
с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит
долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование,
наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости
думает!"

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще
существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами
понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять
удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли
огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников.
Наконец, подошла их очередь.
Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это?
А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно
же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит,
только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и
скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла".
Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с
ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают
ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите -
унитаз.
Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со
своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20.
Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о
серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов.
Мамы даже собрали нам с собой обеды.
Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там
по его словам грибов «Хоть косой коси».
Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно
случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на
прошлых выходных).
Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это
не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и
пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить».
Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя).
Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу
голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает:
«Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо
возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы,
но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло.
В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного
дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами.
Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а
деньги пущены на продолжение банкета.
1...100 •

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.07:
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Рейтинг@Mail.ru