Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Еще немного о нас за границей. Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги. Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые. Металлические. В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им. Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару килограммов пятаков. Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней мере, в Москве). Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона). Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое… Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20 рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах. (c) Николай Николаевич
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Ехала домой, уже где-то 20:30. Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт, больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит Bluetoothная гарнитура. На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха". Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу, достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка, древние-древние. Ну, естественно, одно ухо освободила. Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает. Ну мало ли какие странности у пожилых людей. Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=() Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.
Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане: "Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса" Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно нормальный китайский ресторан. Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца. Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь. - Эээ... Вы владелец? - Да, я. - Но... Витаутас Катаускас?... - Я Витаутас Катаускас. - НО КАК..?! - Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил Так Же.
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим, затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных плавсредств.
В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой друг, задает вопрос:
- На что смотрим?
На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:
- На лодочки. Интересуешься?
История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
Опять все выпито вино, но где же радость? Ее уж нет давным-давно - настала старость А вместо радости - тоска, в глазах усталость Как будто смерть уже близка, чуть-чуть осталость И дело тут совсем не в том, что я не мальчик Причина в том, что мне никто не скажет "зайчик" Не приголубит, не прижмет, и даже ночью В свои мечты не позовет, пусть непорочно Боюсь услышав слово "дед", умру в мгновенье И не поможет ни минет, ни чай с вареньем И книжки на ночь перед сном, и порнофильмы Спасенья не внесут в мой дом, сколь ни обильны А выход из всего один - стать сразу богом Идти по жизни молодым, а не убогим И в счастие без берегов, поток захватит Платить не надо, я же бог, а бог заплатит М.Баюканский
Я бегу, бегу по полю В магазин за алкоголем... Впереди бегут ребята, У них тоже ведь зарплата! Я бегу, а ноги вязнут Все в снегу по пояс грязном... Все напрасно, все напрасно, Всем не хватит, это ясно!
Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи" Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы, похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем, болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем, постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда, стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш. Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование, наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости думает!"
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников. Наконец, подошла их очередь. Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это? А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит, только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла". Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите - унитаз. Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.
Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20. Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов. Мамы даже собрали нам с собой обеды. Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там по его словам грибов «Хоть косой коси». Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на прошлых выходных). Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить». Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя). Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает: «Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы, но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло. В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами. Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а деньги пущены на продолжение банкета.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.