Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!». Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил! » Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту. Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи» историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена грустно говорит: - Да, не знала я, что Палкин - пидерас... Муж возражает: - Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок... Жена: - Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем, то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем - пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только ПИДЕРАС.
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское. Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа борются. Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается (потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы долго угорали: - А-а-а... Так это два МУЖИКА...
"Трудности перевода" Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке). В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский: - Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост. Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает: - А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен? Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем: - Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен. Девчонки начинают краснеть и перемигиваться: - Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала? Наш соотечественник не понимает в чем дело: - Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения. Девки уже просто откровенно ржут: - Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш ртезать. Химик злится и уходит, бросив парикмахершам: - Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут. Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.
Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО) хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.
И напоследок еще одна короткая история. По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи). Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо "три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда, но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и, подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово "пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы неправильные и свалила от греха..
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату: - Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже, потом помягче, а уж потом все остальные. На что Люба сразу же отвечает: - Как и в жизни.
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :) Пишу с ее благословения.. Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем :)))
Пародия на стихи Михаила Андреева "Почему так в России березы шумят?"
Почему так в России осины шумят? Отчего тонкоствольные все понимают? Протрепещут тихонечко лет пятьдесят, А потом в виде спичек сгорают.
Вот и также поэт протрепещит всю жизнь, У властей ни квартиры, ни денег не просит, В светлой горнице, звезды считая, лежит, Ну а мать воду ведрами носит.
Только я не такой, мне все враз подавай, Серфингистом кручусь на волне новой моды, Впопыхах сочиняю муру про трамвай, Нескладуху, как в детские годы.
Спер девиз у Олеши: "Без строчки ни дня", Хоть порой в этой строчке никакого нет смысла, И пускай, называют осиной меня, Я считаю себя кипарисом.
Перо свое я расчехлил, на теле женском закалил И хоть был маленьким еще, оно с рожденья горячо Когда такой приборчик есть, я позабыл про слово честь И пользовал его сполна, когда звенел он как струна И понял я, что я поэт, и без пера мне жизни нет Хоть вся поэзия и бред, она на все дала ответ Что сколько б слез не проронил, но не разбрызгавши чернил Не смог шедевр бы сотворить, ну и тем более любить Когда ж наедине с собой, я вновь утрачу свой покой И вдруг перо захочет в бой - я не возьму его рукой Оно само, без всяких мук, едва услушав сердца стук Должно ходить туда-сюда, меня спасая от разлук Но недостаток есть один, когда перо - твой господин Хоть бесконечно в нем чернил, и много страсти - мало сил Но с каждой женщиной оно, так было богом суждено Как в первый раз, тогда давно, становится опять стройно М. Баюканский
Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать, иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом какой-то дискотеки. - Витек, здорово. Куда спешишь? - Да вот на дискотечку иду. - Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь? - Водку буду. А закусить есть что? - Есть. Курица. Налили, выпили. - Это же СЭМ!!! - Да. - А где курица? - На. КУРИ!!!