Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает… 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки… 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки… 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"… 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы! 31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Предыстория: За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море. Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу. Занавес.
Пятый канал. Программа "Утро в большом городе". В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости. Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии. И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не прихватила. Далее от первого лица. Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются. Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой - не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего, продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других (больших) размеров нет. - Ладно, верните деньи. - Нет, уже кассу сдали. - Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто так выбросить. И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть отданы только ей! - А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете? Браво!!!! :-))))))))))))))))) Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам. P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: - Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до @баной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу (цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :) Оказалось про Кио...
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю. Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше. Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин. ВВЕРХУ купона: ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г. ниже вопрос и варианты ответов. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России? менее года назад; менее 5 лет назад; более 10 лет назад.
Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных вопроса: 1) Это тест для блондинок?! 2) Или Москва не считается Россией?
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме тогда все уже знали. Но дело было в России. Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит. Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода, двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа, тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись. Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и майорскими звездами. Со стороны выхода. - Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь. - Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких. - Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно. И юный ментик открыл изнутри входные двери.
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала - И что будет??? - (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока) Уши потрешь и можно снова трахать, балда…
В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить. Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону. Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию, обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.
(взято с http://www.exler.ru/reviews/13-09-05.htm)
Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться, чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла. История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой! Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил атосовладельца... но собаку звали именно так) История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка свернула с дорожки и скрылась за домами. zv. :)
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
Захотелось рассказать историю аж 15-летней давности, в которой участвовал лично. 1990 год, Узбекская ССР, г. Андижан (теперь известный всему миру). Был (а может и щас есть) в школах такой предмет, НВП - начальная военная подготовка. И, в рамках этой самой подготовки, старшеклассников на несколько дней в году возили на так называемые военные лагеря, пожить в армейской атмосфере и пострелять из Калаша. В те времена молодежь в 16 лет, в отличие от нынешних акселератов, только начинала целоваться, знакомиться с запахом табака, вкусом пива и другими прелестями жизни. Так вот, шайка избалованных подростков (один впоследствии стал известным международным террористом, личным помощником Хаттаба) попадает в этот лагерь. Нам, не привыкшим к порядку ребятам, очень быстро стало скучно - километров за 5 вокруг ни единой женской души, сигареты и пиво категорически запрещались, и нарушить запрет этот была возможность только ночью... И вот, в одну из таких ночей, когда запрет этот был нарушен, решили мы подшутить над строгим и всеми уважаемым военруком - вынести его, спящего на кровати, на середину футбольного стадиона, чтобы он утром проснулся и охуел от нашей смелости и больше не смел к нам придираться (он, естественно, сразу понял бы, чьих рук это дело). Спал он в отдельной комнате, по соседству с общей казармой. ... зашли мы вчетвером на цыпочках, плавно подняли кровать со спящим военруком, предельно осторожно вынесли, спустили с крыльца, стараясь сохранить ее в полностью горизонтальном положении... Нужно сказать, что военрук на кровати вещь нелегкая, не меньше ста кг, думаю. И все это надо плавно отнести метров за сто. А пьяное волнение наше словами не передать. В общем, невероятными усилиями донесли мы ношу, поставили на самой середине поля и только собирались чухать. И тут случилось самое непредвиденное... "Ах вы с-с-с-уки" - крик военрука был и строг и весел одновременно :) "Ну-ка, несите обр-р-ратно!". Нам, пьяным, выдохшимся и разрывающимся со смеха, эти сто метров показались целым километром, а военрук лежал боком на кровати и издевательски посмеивался.
В ответ на высказывание женщин, что ни один муж не может знать на 100% точно его ли это ребенок у его жены или нет, могу ответить, что ни одна жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее мужа:) тейдлик
Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым революционерам. Основание: 1) цвет 2) кнопка "ВОТ ТАК" 3) морда свиньи на первой странице :))
Отдыхала я в этом году в Кабардинке (недалеко от Геленджика). Народа, несмотря на сентябрь, много, море теплое и большинство отдыхающих использует все время для купания. А на пляже, надо заметить, был совершенно изумительно заботливый «кричальщик», который через каждые 10 минут вещал народу о «не забудьте оплатить лежаки», «одевайте детям панамки», «не оставляете вещи без присмотра», «будьте внимательны на воде» и т. п. И вот в один из дней начался отлив и мини-шторм, но наш народ это нисколько не испугало. Некоторые заплыли на надувных матрацах достаточно далеко, а вернуться назад самим, поскольку от берега относило стремительно, было проблемно. Видя такое катастрофическое положение, «кричальщик» придал голосу максимальный трагизм и заорал: «Вниманию отдыхающих! Всем вылезти из воды!!! Кто на матрацах, немедленно гребите к берегу!». И чтобы до всех дошло о предстоящей катастрофе, добавил: «Спасать вас некому!!! Спасатели далеко!». Пляж лежал...
К нам во двор заехал как то мужик на "Бентли" и естественно вся пацанва, которая была во дворе не могла это событие пропустить, окружили машину и давай все рассматривать, крутиться вокруг нее. Мужик -хозяин стоит рядом, не уходит, видимо боиться. Ну тут и понеслись вопросы: - А какая скорость, че умеет, как называется и т. д. А один стоял, стоял и спрашивает А сколько стоит? Около 300 000 долларов, говорит мужик. Приходит мой пацан домой и рассказывает ( он тоже среди этой детворы крутился): мам, а к нам во двор дядя на "Бентли" приезжал, мы у него все узнали, только Васька его обидел. - Как обидел, - спрашивает жена. А он спросил сколько такая машина стоит, дядя говорит - 300 000 долларов. Ну это недорого - ответил Васька и отошел. Мы потом с женой минут 15 успокоиться не могли, пацанам по 8-10 лет
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
Преамбула. Работал я в одной фирме компьтерщиком. Вызывают меня в бухгалтерию: бухгалтер говорит, мол на моем компьютере вирус... Странно думаю, откуда ей это знать, ведь антивирусной программы нету, как потом оказалось и вирусов то -же, но дело не в этом. Амбула. Вызывает меня почти сразу ШеФ! Мол Саша, что это такое, на компьютере бухгалтера ВИРУС!!! Объясни откуда он там появился? Ну не хотел я объяснять, да и не поверили мне бы (бухгалтерам виднее что у них там с компами), а я по своей натуре люблю что-нибудь ляпнуть, и сказал, мол бухгалтер болеет, у нее насморк, вот и попал вирус через монитор в компьютер... Странно, но меня ШеФ держать не стал и отпустил дальше работать. На следующий день эта бухгалтерша была отправлена на больничный ( у нее действительно был насморк). И повесили приказ, что с вирусными болезнями нельзя работать за компьютерами! P.S. в бухгалтерию меня потом не долго вызывали... FSN
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Сегодня была передача про взятки, в том числе там говорили про медиков, вот вспомнил историю.
Моя бывшая жена работала продецурной акушеркой в роддоме. И вот однажды пришла роженица в процедурную, сделать укол. Акушерка: Ну, давай, двадцатку! Роженица лезет в карман, достает 20 рублей. Акушерка обалдела. После минутной паузы акушерка начинает дико хохотать. Через истерический хохот и слезы она говорить: Давай шприц на 20.
Знакомая рассказала. Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки, собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
К истории про "клевотросы". Мать рассказала: делала она на работе какой-то стенд для выставки, и на стенде нужно было закрепить полотно. Для этой цели понадобились булавки. Маман пообещала принести нужное с условием, что на пейджер ей сбросят "напоминалку" про булавки. Перед работой она получила сообщение "Не забудь пробу лавки".
Уволили сисадмина. Жалко, конечно, хороший пацан. Тока слегка рассеяный. А уволили вот за что. По ночам охрана повадилась лазить в интернет. Не жалко, пусть пацаны побалуются. Но просто неприятно - приходишь на рабочее место - а там какие-то пятна подозрительные, крошки... некрасиво, короче. И порнуха поутру вся на монитор вылазит. Самый главный нач принял коренное решение: сменить все пароли. Сисадмин сменил. Ниче не изменилось, как лазили, так и лазят. Сменили опять. Косяк. Не вышло. Уже начали поговаривать о мистических способностях охраны, когда выяснилось, что Антоха ничтоже сумняшеся распечатывал парольки и вешал их на стенку в своем уголке. Чтобы не забыть. А еще весело было, когда у Антохи была запарка. Он сидел перед двумя компами и лупил по клаве. Не работает! Не работает клава!!! никак не реагирует!!! Фиг там: монитор от одного компа, клава - от другого...
Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом выясняется, тоже не для себя.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
В концентрационном лагере гестаповец заходит в барак: - Молдоване есть ? - Нет заходит в другой: - Молдоване есть ? - Вон, их только, что в газовую камеру повели Гестаповец бежит сломя голову и при закрытии двери в газовую камеру успевает поставить ногу - Молдоване есть ? - Есть, че надо ? - Кафель надо положить... - 5 долларов м2 - че так дорого? давай за три ? - 5 баксов ! - мужики, 3 бакса - хорошая цена??? - ногу убери !
Многим известен, я думаю, электронный переводчик Stylus от PROMT. Известно и качество его переводов - проще самостоятельно со словарем посидеть. Так вот решили мы однажды испытать его. Взяли словосочетание на русском, перевели его на английский, получившийся ответ - обратно на русский. И так несколько раз. Вот что получилось: Вкусное варенье Tasty jam Вкусная пробка Tasty fuse Вкусный плавкий предохранитель
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней? - 9, 8, 7, 6, ...
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.