Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про негритянские фамилии в России... Учился у нас один эфиопский товарищ, фамилия у него была - Onyebuchi... Кстати, при попытке вопроизвести оную после воздействия паров алкоголя (после выпускного экзамена данной группы студентов), у меня получилось не более и не менее - "Ебанучи"... Хорошо, что носитель фамилии меня в тот момент не услышал, т. к. в великом и могучем он уже успел сильно поднатореть...
...... вчера с другом одну телку на двоих пороли, сначала он сзади, а она у меня сосала, потом я был сзади а она у него взяла... а потом пришел ее муж.... сначала мой друг у него отсосал, потом я...(НВВ)
- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на пост премьера? - Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с «фонариками», ни даже чулок на руках.
"Мы понимаем, что у США есть законные интересы на постсоветском пространстве - как в области борьбы с терроризмом, так и в плане доступа к энергоресурсам. Это вполне законные интересы, которые мы признаем, но мы хотим, чтобы методы их реализации были понятны и прозрачны", - заявил Лавров, выступая в среду в Стэнфордском университете."
Я живу в 3-х километрах от Стэнфорда... У нас еще вторник :-(
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
Умные дети + умные родители = карьера Глупые дети + умные родители = дележ наследства Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
Некоторые объяснения моей четырехлетней дочки значений общеизвестных слов: Стоматолог - лечит зубы, гинеколог - лечит пятки. Крематорий - кривой мастер. Погост - погонщик сита. Климакс - климат наоборот, т. е. или дождь или снег. Климат - или жара или холод. Эксплуататор - тот, кто летает на мотопланере(!). Электрон - мальчик из железа. Эстакада - эстафета на коленях, т. к. ногами запрещаетя бежать. Гомосексуалист - человек, зарабатывающий деньги на печатной мвшинке. Лесбиянки - появляются из леса и пугают змеями.
Про фамилии. Нет повести печальнее на свете, чем рассказ о моей замечательной подруге Иришке Зазнобиной. Жила она себе счастливо, пока не вышла замуж и не стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ.
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...
На эти выходные ездили ко мне в деревню. Состав: двое моих друзей, один из них с девушкой (допустим, Ваня), и, собственно я. Ехать 300 км, то есть часа 3-4. Я немного задержался, поэтому ребята начали расслабляться еще перед выездом. Результат: бутылка "Арарата" была практически пуста. Ваня с девушкой еще до этого душевно с ней винца попил. Едем, веселимся, музыку слушаем, предвкушаем 2-дневный кайф на природе. Часа через 2 пути в машине наступило умеренное затишье, и как раз началась плохая дорога: колейность, ухабы и т. п. Вдруг Ваня говорит: "Вов, останови, плз, плохо мне"... Минут через 10 довольный садится обратно в машину: "УУуууууффф.. Все ок". Пауза. Дальше поучительно-презрительный голос девушки с заднего сиденья: "А я ему говорила: ты хотя бы не нюхай! А он пьет и нюхает, пьет и нюхает..."
Как вам новая рекламная кампания Билайна? черно-желтые полоски уже везде... Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же полосатые полоски (заполосатились, блин...)? Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но только для богатых.
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Куплю слона Как то вечером в Германии еду домой и вдруг вспоминаю, что чая дома нет. Заехал на первую попавшуюся заправку, зашел в магазинчик и стал искать чай. Поискав минут десять подошел к продовцу и спрашиваю на немецком: - Хабен зи хиэр цуфеллигервайзе тир? Короче - "Есть ли у вас здесь чай?" Но видимо я произнес это не очень внятно и продавец переспросил. Я повторил вопрос. Он, посмотрев на меня диким взглядом с недоумением на полном серьезе ответил: - Тире гибтс ин зоо! Что в переводе означает как - "Звери есть в зоопарке!" Я встал как вкопанный и задумался................"Какие звери, какой зоопарк?" Подошел поближе и начал показывать, типа чтобы пить! Аааааааааа и вот тут то правда матка и сидела................ стукнув себя в лоб продавец заржал как обкуренный и меня заразил............. и так мы стояли и ржали минут 15. Потом отойдя о " Тир"- шока сказал, что чая нет и продолжал дико улыбаться сдерживая смех. Видимо мое произношение подвело меня и я вместо слова "Те" сказал "Тир", что в переводе значит "звери".
А теперь представте ситуацию: Приходит на немецкую заправку в сланцах и шортах русский абориген и на ломаном немецком спрашивает у продовца: "Где тут у вас звери?" типа, давайте, я их куплю".
Если будете в Германии - обязательно попробуйте.................. веселуха будет!
P.S. На немецком менталитете такие опыты ставить можно, что просто описиешся от смеха.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях. Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее фамилии обычно заминались. Молоденькие же ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.
Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ - РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не смешно :(
По Черномырдину: - И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера, которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не поддержал.
2050 год. Заседание Верховной Рады Украины. Выступает член фракции социалистического духа Дурновко. - Сегодня, в день 50-летия со дня убийства журналиста Гонгадзе мы твердо уверены, что в этом, пока еще не раскрытом деле замешан 11-й президент Украины Сидорчук Ч. А.
- Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то - грязное тело будет видно! - Так ты же будешь в ботинках! - Так и на ботинке в этом же месте дырка!
Сидим сегодня с семейством, обедаем. Заходит речь о там, как мог бы выглядеть человек, покрытый шерстью, как кошка (кошка, кстати, на пороге кухни сидит и смотрит, как мы обедаем). Тут я представил у супруги, покрытой белой и пушистой шерьстью треугольные кошачьи ушки и говорю: - Ну да, еще и уши тебе как у Буратино, не, как у Чипполино, не, как у Чебурашки!
Нескольким парням тренер НЛП дает задание: - Представьте себе любимую девушку. У одного парня движение глаз идет вправо . Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос! У другого парня движение глаз идет влево вверх! Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь. У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз. Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом! Глаза четвертого парня направляются влево вниз! Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан! А у пятого - вправо вверх. Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
Переписка по аське: Санчес (02:31 PM) : Рохан в Опасности Санчес (02:35 PM) : Ты, Чудак на букву М, умер что ли Санчес (02:33 PM) : Давай делать ставки Санчес (02:33 PM) : Или твой прогноз? Санчес (02:34 PM) : Что будет твориться на южных просторах США? Санчес (02:34 PM) : Вь4бет ли Рита Санчес (02:35 PM) : Самое интересное, что у самых зловещих ураганов имена руские....меня терзают смутные сомнения STUDENT (02:38 PM) : Мне кажется кто-то целенаправлено запускает смерчи на США либо просто им пиздец что-бы не расслаблялись Санчес (02:40 PM) : Ага, вот так вот выгляди война будущего Санчес (02:40 PM) : И не надо солдат и оружия Санчес (02:41 PM) : Вы на нас ругаетесь за чечню, нате вам Котрину, пи4дите за Грузию получайте нах Ритку Санчес (02:41 PM) : Будте пиздеть, Ивана зашлем STUDENT (02:42 PM) : саня не увлекайся а то к нам тоже, кто-нибудь придет Санчес (02:42 PM) : Зае4уться, у нас проме землятресения ни4уя не будет, у нас РОза ветров не та Санчес (02:42 PM) : а все остальное нам похуй Санчес (02:43 PM) : У нас и так люди живут на грани, постоянные затопы без света и голодные STUDENT (02:44 PM) : http://www.rambler.ru/db/news/simg.html?mid=6581815&n=0 ты видел эту фотку как он закручивается и какой он большой это же пиздец Санчес (02:44 PM) : ага, пи4дец х4ли Санчес (02:48 PM) : STUDENT (02:45 PM) : а катрина больше была не помнишь Санчес (02:45 PM) : Больше, но Ритке 4 категорию присвоют, тока ближе подойдет Санчес (02:46 PM) : а всего их 5 Санчес (02:46 PM) : Короче такая же как и Катрина Санчес (02:46 PM) : Но самым роазрушительным считайтья тайфун Иван STUDENT (02:46 PM) : а он где ? Санчес (02:46 PM) : Он ху4чит как сумашедший Санчес (02:47 PM) : Его пока еще нет STUDENT (02:47 PM) : так где он ху4чит Санчес (02:47 PM) : Но вот он был несколько лет назад STUDENT (02:47 PM) : почему нет? STUDENT (02:47 PM) : запускай Санчес (02:47 PM) : Где то, но не задел он сильно не кого Санчес (02:47 PM) : Тайфун Иван активирован Санчес (02:48 PM) : Пиздец, теперь бери и стирай Америку с карты мира Санчес (02:48 PM) : гы гы гы
- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит! - Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро отдадут долг за 50 лет «оккупации».
Армянское радио спрашивают: - Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по этому поводу? Армянское радио отвечает: - Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15 ТИРЕ +20) - То есть курс будет 43,40 - 48,40? - Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ (короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне поддержки на 63.40 RURUSD.
иовый способ для террористов само-убйц: сесть на самолет с мр3-плеером, сd-плеером или сотовым телефоном, и включить во время взлета или посадки. В случае плохого финансирования можно исспользовать радио-примник.
Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал, потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с мамой познакомились, когда город и деревня объединились по коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий, поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что погода хорошая. После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье. Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился, работал, пока еще не умер. БОРЯ.
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?