Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой охотник спрашивает у опытного: - Как охотится на кабанов? - Надо устроить засидку на кабаньей тропе. - А как отличить кабанью тропу от человеческой? - Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут там и срут. - А люди? - Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой подтираются.
Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных: - Сын мой, почему ты здесь находишься? - Потому что не выпускают, святой отец.
Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором еще не очень.
Приходит муж домой, жена навстречу. "Почему от тебя чужими духами пахнет?" - Да, знаешь, дорогая, секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала и нечаянно в меня брызнула. Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: "У нас новости. Я беременна." - "Дак это как же так? Да я ж предохраняюсь!" Знаешь, дорогой, мой шеф, такой дурак. Кадровую проверку проводил и нечаянно в меня брызнул.
идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик. Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет! Мч: пошел ты на х. й, дядя! Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается! Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!
Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей».
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей выпустившей сок "Моя семья" и Украиной выпустившей сало "Моя свинья" выпукают пробную партию мясных консервов "Мои друзья".
Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».
Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана Шаймиева. Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань президента Путина и еще кучу гостей...
В кафе сидят, девушка и парень. Поели и афециант приносит торт. Парень говорит ешь. Девушка отвичает, нет я поправлюсь. Парень-ну хоть кусочек. Нет ты что там столько калорий. Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение делаю!
Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная вариация) Вам хочется разбить монитор...
Просто неудержим был на поле Билядьлетдинов. Много комбинировал, ускорялся. Учавствовал в атаках. Это продолжалось до тех пор, пока он не получал мяч. Потом держать его теряло всяческий смысл. Мяч отскакивал сразу в аут.
По данным информационного агенства ОБС "Гоблин" начал перерводить первые сезоны телесериала Санта Барбара. Показ новоой версии начнется в 2006 году по телеканалу культура.
Вы проспали? В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу? Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник? Коллеги пьют чай с пироженными без Вас? У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй стул? У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону аромата ее дорогих духов? Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас аллергия? Вы готовы заплакать? Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает только о Вас! Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Жена чувствует, что муж потерял к ней интерес. Она и так и так старается - ноль внимания. Пошла в салон, сделала макияж, прическу... Приходит муж с работы домой, она ему дверь открывает: "Милый, ты ничего не замечаешь?" Муж молча разглядывает. "Пластическую операцию что ли сделала?" Жена кокетливо: "Ну вроде как... Что скажешь?" "Ну и поуродовали, гады.."
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель. "Красивые у вас деньги" замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой, а где ты видел некгасивые деньги:?"
Некрасивые деньги за копирайт высылать в Хайфу до востребования тому самому Изаксону (читай Довлатова).
один ревностный епископ объезжал с миссионерской миссией пограничье и запограничье, сеял слово божье, учил молитвам, объяснял правила причастия, а ему рассказали местные, что поблизости на диком островке, где ничего не растет, уединились двое отшельников, что проводят время в молитвах и размышлениях. Он сел в лодку, погреб к островку, отыскал обоих, одобрил их служение господу, но ужаснулся, что старики так и не выучили ни одной молитвы. Остался с ними на три дня, учил, они добросовестно повторяли, но память уже не та, снова забывали, и он снова и снова учил, пока не запомнили. Наконец сел в лодку и погреб обратно. И вдруг видит: бегут вдогонку по воде, аки посуху, оба, машут ему. Он остановился, добежали, упали на колени и взмолились: "Отец, забыли мы, как молитва-то начинается!" Тут уж епископ сам им поклонился и в страхе божьем признал, что их святость неизмеримо выше
РИЧАРД ДЛИННЫЕ РУКИ IV автор Гай Юлий ОРЛОВСКИЙ www.litportal.ru
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.
RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча: -Брошка моя - я твой крошка. Тут уж Филя очень вежливо и говорит: - Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и твои сиськи. На что Макс N. вдумчиво так отвечает: -Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса. Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит: - Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море любви. Тут уж Филя и задал каверзный вопрос: - Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза. Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут. С заднего ряда раздается вежливый голос: - Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только, разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем. Дальтоники значит. Понятно... Филя обращается к Алле: -Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник. Алла, максимально вежливо: - Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена спрошу? А я кто? Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти ласково: - А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без соратников. То-олпа стона-ала... .
Руководство пользователя RSM или 10 золотых правил работы с регионалами
1. Регионал всегда не прав; 2. Регионал всегда недорабатывает; 3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не будет; 4. Регионал – тупица; 5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти «точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.); 6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда врет; 7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают; 8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать; 9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта; 10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и воссоздания.