Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась - на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная. Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более - и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! »
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе. Как водится здесь, преамбула. В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну че, бабуины, пить будем? И так далее. Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил. "Бабуин" - и все. Ну вот теперь и амбула. Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею - не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду". Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого искал) и интеллигентно так спрашивает: - А где у вас тут товарищ Бабуинов? ... ... После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Моя спрашивает у меня: - Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое? - Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили? - Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.
Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...
Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере. Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас. Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти, видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт, что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел: "Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал "газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл. Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
Стих по мотивам статьи "В продажу поступила туалетная бумага с портретами Путина, Лукашенко, Березовского" Оригинал: http://www.irony.ru/2005/10/10/paper.html
54 метра
Бумаги туалетной Купил себе домой, А там портрет заветный, Там Путин, как живой.
Он смотрит, улыбаясь, Знакомый и родной, А ведь какую гадость Я сотворю с тобой.
Припомню и зарплату Три тысячи рублей, И псевдодемократов Из партии твоей.
Я душу вместе с телом И совесть облегчу, Портрет же между делом В сортире замочу.
А завтра прикуплю я Еще рулонов пять, Чтоб целый год смакуя, Им всем "припоминать".
Ирак припомню Бушу, А Лукашенко - газ. Эх, с Биллом Гейтсом лучше б Прислали на заказ.
С соседом сверху тоже, Что заливал не раз - По этой наглой роже Скучает унитаз.
Но лишь боюсь, что скоро Я буду поражен Рулоном, на котором Я сам изображен.
стих про медведя. зиму спал медведь в берлоге все воняет - руки, ноги, весь в соплях, дерьме,в моче струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат. А мораль всего одна - будешь много спать ХАНА!
Должен вежливость и мат Знать хороший дипломат. ****** Он убивал газетой мух, В нем боевой клубился дух. ****** Мгновенно повернется задом Тот, кто с тобой бывает рядом. ****** Страшнее злобных всех собак Упрямый может быть ишак ****** Он столько засосал винища – Уж не свинья, а кабанище! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.