Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней - "Куда попирдиты" Ну она и отвечает: - "В окно, куда еще, не в кабинете же.." А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
Седня утром. В травае еду, народ сонный, спокойно едет. Пора выходить. Остановка, где много людей выходит. Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед). А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли открываються, то ли закрываються. Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже закрываються начинает орать дурным голосом водителю: "ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то) И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу. Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это чудо природы (или дурости).... Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я ору: - Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!! Вова: - За ЧТО брать и КУДА ехать?! До меня доходит и я выкручиваюсь: - Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь! Как порой русский язык коварен!
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Наша Таня громко плачет – Уронила в речку пальчик, Попку, зубки, лобик, ротик, И пупочек, и животик, Носик, глазки, бровки, ушки, Ножки, ручки и сисюшки… Спросим мы ее: «Послушай, Чем ты плачешь, а, Танюша?»
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд. Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд: "Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу. Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается? На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет... Ржут все.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Драматически сложился победный для армянских футболистов матч со сборной Андорры. Сразу после того, как один андорец забил гол в свои ворота, второй был удален с поля за отказ последовать примеру первого.
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем, сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный облом... В связи с сюжетом возникает ряд вопросов: 1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста когда-то. 2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по деталькам. 3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть, только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он под это дело купил себе новый по спец. статье расходов). 4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти водилы - сдадут ведь ни за грош)
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет, иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю одно из написанных предложений: "Девочка глОдит кошку МушкАУ" Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И почему имя такое странное МушкАУ? Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю: "Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало совсем странное и практически неприличное - Мушкака. Со второй попытки все было написано верно: "Девочка гладит кошку Мушку"
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами, "работают наши сотрудники и МЧС". Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один пострадал" (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
Навеяно историей про дурку и военкомат. В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить - пойди полечись, может пройдет?
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина... " Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»... А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.
КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.
Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в страшное занудное «совершенство» в бигудях.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (пока не научится). 2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится). 3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится). 4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с действительно настоящими придурками (пока не научится). 5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба для первого «этапа»). 2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа, ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится). 3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей жизни). 4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины (практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем лучше). 5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную гигантскую прачечную (пока не научится). 6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится). 7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая, выглаженная рубашка. б) То же самое для другой одежды (практические упражнения). 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность. 3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и прочие приятные вещи. 4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью, молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя уставать - а вдруг завтра война...) 5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах). 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до каких пор... »; - сытый муж намного добрее.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше (дрель и пр.) Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп). Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить себя мужу. Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка. Уровень 4. (высший) Научиться пить."
Когда ночь накроет город и пробьет полночный час, Вылезаю я из гроба поохотиться на вас! Все вы, жалкие людишки, для меня только еда. Но убить для развлеченья это тоже ерунда.
Очень неприятный звук: Вопли человечьих сук… ****** Что там будет после гробика, Рассудить не может логика. ****** А рассуждения логические Все, в основном, проктологические… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы, благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,- что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в чучело вероятного противника. Вот так.
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же за одним забором находятся: 1. кожвендиспансер 2. психнервдиспансер 3. наркодиспансер Какова оптимизация!!!
А в отместку - женские курсы... Объем курса: видимо, пожизненно... Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается - секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон - АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов... Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины... А вот грузинов опять таки, как и макаронов... В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем... Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский - он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее для общения... =)))
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике." Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт, военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат? Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете? http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши» являются чужеродными элементами на российской земле ? - Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.