Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе? - А что случилось? - Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка. - Ну и? - Варенька она у меня, Варенька...
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! - А почему Максим? - В честь моего друга. - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! - Почему Александра? - В честь моего друга...
Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит: - Эврика! проходит минута и снова: - Эврика! еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси полотенце!!!
Программа развития Украины от нового правительства: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сперва реприватизировать что-нибудь нужное» (с) Простоквашино.
Женщина на приеме у психотерапевта. - Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот? - Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем. - Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш. - Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.
Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень, очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает, какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ, политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка, ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не подвела.
I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых. Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и т. д. Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в конце концов произносит: - Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства... пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин. На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие: - Доктор, я надеюсь кость не задета?! Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся: - Браво, барон!!!
В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит: "Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у портье: - Моя жена уже у себя в номере? - Нет, она у Дона Педро Муж в ярости - Какого еще Дона Педро? где он живет? - у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые, груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном Педро!!!
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки? - Только мои? - Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.
Потерял мужик работу, жена ушла, друзья отвернулись. Пошел он в лес вешаться. Только закинул веревку, смотрит - бабка идет. Она ему говорит: "Ты че делать собрался?" Мужик: "Жена ушла, работу потерял, друзья предали. Буду вешаться" Бабка: "Погоди, касатик, знаешь, я ведь добрая волшебница, я могу так сделать, что в жизни у тебя все будет еще лучше. Но для этого ты должен со мной переспать" Мужик замялся, бабка старая, противная. Но потом подумал, и все-таки решился. Переспали они. Мужик говорит: "Ну, я выполнил свое обещание. Теперь твоя очередь" Бабка: "Слышь, касатик, а тебе лет сколько?" Мужик: "Тридцать" Бабка: "Эх, ты! Тридцать лет! А все в сказки веришь..."
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п..." Подходит стюардесса: - "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!
Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание победителя. Выигрывает гомосексуалист: - Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду! Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай отыгрываться! Второй кон выигрывает садист: - Пойдем ко мне в сарайчик! Заходят в сарай. Садист: - Снимай штаны, педик! Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу. Гомосек: - Только не пили!!! Садист: - Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!
Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил, не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась. Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит. Дьявол: - Я за мужем твоим пришел. Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?! Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его забрать. Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной остается. Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею... Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!! Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего, обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями! Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит... Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание. Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня между ног лопнуло, залижи-ка трещину! Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет! Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...