Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах. - У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами... - А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации! Тут проходящий мимо русский замечает: - У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
Милиционер останавливает машину и говорит: - Здравствуйте, за то, что вы проехали 50км без нарушений вом пологается денежное вознаграждение! - О наконец-то куплю себе права! - так Вы без прав? Жена с соседнего сидения: - Да вы не беспокойтесь это он с пьну говорит - Так Вы еще и пьяный? Из багажника вылазеет мужик и говорит: - Ну что границу проехали? Тещя с заднего сидения: - Блин никогда больше не поеду на ворованой машине! -----Demeon-----
Хилый и болезненный парень приходит из военкомата: - Вот, признали годным... - Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи впридачу!! - А мне сказали: За немцев будешь...
Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает. Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана. Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты хочешь об этом поговопить?"
После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих. «Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая, подумал попугай.
Загрузили наш спецотряд в самолет, летят. Командир им объявляет: "Ну что, пацаны, в Афган летим..." Все такие сразу поникли.... Командир: "Но за голову каждого убитого Духа будут премиальные платить" Ребята такие оживились... Самолет садится, бойцы разбегаются по кустам... Возвращаются через часик все увешанные головами, скальпами... Командир: "Вы че, пацаны?... Мы ж в Таджикистан на дозаправку сели"
Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой буквально падает в кабинет: - Доктор, помогите, я умираю... - У меня уже рабочий день закончился. - Ну, доктор, помогите же... - Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи завтра. - До завтра я не доживу... Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в глаз: - Все! Иди к окулисту - он до семи!
Из сообщения пресс службы УВД: - вчера на пустыре микрорайона Ч. была изнасилована гражданка К. Преступление носит явный заказной характер, поскольку установлено, что было совершено контрольное изнасилование в голову.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Украина - the best ! На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии. На ж. д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной: Ђ Ну и как вы собираетесь проехать на один билет? Ђ Увидите! Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошел к туалету и постучал в дверь. Ђ Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет? После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушел в следующий вагон. Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета. Ђ Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета? Ђ Придет время, увидите! Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролера один из украинских футболистов вышел из туалета, подошел к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал: Ђ Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…
Звонок на радио : - Я-бы хотела заказать для своего друга песню. - Отлично! Представтесь, пожалуйста. - Голова члена. - Каак?! - Голова члена. - Залупа что-ли? - Сам ты залупа! Я Лена Головач!
Ангел в раю говорит футбольному судье: - Ну не рассказывай что ты праведник, - не грешник! Судья говорит: - Судил всегда чесно, взяток не брал! - Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута назначаю в ворота России пенальти! Даладно! Когда это было? - 4 минуту назад.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Пункт приема стеклотары, трутся бомжи. Вдруг подъезжает офигительный "Бентли", оттуда с достоинством выходит шикарный мужчина лет 50 в дорогом прикиде, парфюме и т. д. с вопросом: - Подскажите, а вы бытылки из-под виски принимаете? Приемщик: - Нет... (пауза)... нет, сэр.
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-154, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина. (поправка КБ"Туполев" учтена).
Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А солько ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол; "дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках."
Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон: - Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным. Ленин берет трубку: - Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С кем имею честь? - Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните? - Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с? - Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит, того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки, магазины, рынки, автостоянки, рестораны… - Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты заняли? - Не-а… - А телеграф? Телефон? - Не-а… - Яша, а вы постановление-то читали? - Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
Приходит мужик в баню, смотрит у другого мужика член до колена и захотелось такого же, подошел и спрашивает "Как сделать и мне такой член", а второй отвечает " Берешь гирю, привязываешь к члену, ходишь так 2 недели и думаю все получится". Приходит первый мужик через 2 недели в баню, подходит ко второму и говорит "Все получилось, но вот проблема - член не стоит. что мне делать", а второй отвечает " Делай что хочешь, я им например жопу вытираю".
Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках транспаранты " ЮЩЕНКО - ТАК!!! остальным за деньги "
прилетает бабушка домой и говорид деду, слышь Старой я секса хочу! Дед в такой потере:"Ты что старая на голову больная, я его уже 30ть лет не видел". бабушка говорит:"Да не бойся пойди в другою комнату пожмьякай его, а я здесь порозменаюсь." Дед думал думал и согласился, пошел в комнату. Бабушка розменается и где-то через 5ь минут открывается дверь и дед с криком открывает дверь и кричит:" На держи старая, дожмьякался"
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???
На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса, заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном языке. На немецком!
Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог на обман.
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если студент нагло врет, то ставит двойку. Студент отвечает плохо, преподаватель: - Наверное "2" буду ставить - Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш предмет учил. - Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо") Студенты ушли, обсуждают: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5 ночи учил. - Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
"Трудно ловить черную кошку в темной комнате. Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет. Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!" Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу. 2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой. 3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк. 4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько. 5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении. 6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
Звонок в фирму по устройству различных мероприятий: - Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании - Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе - Нет, нам нужна пьянка - С дебошом? - Не надо дебоша. Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им на глаза. На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"
Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !
Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии, разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World Computing займется российская студия Nival Interactive. "... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.
Армянское радио спрашивают: - Что есть современное Россиянское ТВ? Армянское радио отвечает: - Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не станет россиянским ТВ.
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.