Общий выпуск

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!

(c) КВН, команда РосНоУ

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Средства от продажи "Криворожстали" пойдут на пользу каждого украинца.
Но "каждым украинцем" будут немногие.
В. Ющенко

http://censor.net.ua/

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
- Гей-ты-добрый-молодец, разберись со Змеем Горынычем
- Со Змеем Горынычем разберусь, а вот за гея ответишь

Штирлиц выглянул в окно. Под окном стоял Мюллер. «Что русскому здорово,
то немцу смерть», - подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.

Группа Тату выступила в поддержку сборной России по футболу со своеим
новым альбомом "Люди инвалиды"

Поздравление:
Поздравляем с юбилеем создателя Microsoft (сами знаете кого).
Пираты и хакеры с Митинского рынка.

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время
белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение...

Из характеристики девушки: "лицо не соответствует попе".

Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит
голубая?
- Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол»
на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Берег черного моря, солнце, чайки, шикарная президентская дача.
На лежаке лежит Путин, попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия
Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко.
Проходит час, Путин все так же попевает juce курит сигару, ему делает
минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко.
Ющенко вытирая пот с лица: Владимир Владимирович может поменяемся?
Путин затягиваясь: А мне по хую можете поменяться!!

Птичий грипп - это разновидность атипичной пневмонии: Снова можно чихать
в троллейбусе, и говорить:
- Зря я поел этой курятины.

Женщина-медиум рассказывает:
- А ко мне дух Платона пристает.
- А счего это началось?
- А вызвала я его, и спрашиваю, "Что такое платоническая любовь я знаю,
а что такое платонический секс"

Это как же надо любить сказочки, чтобы слушать их тысячу и одну ночь?

На полянке в лесу сидит Заяц, разложил на пеньке дорожки героина, думает
вмазаться. Тут подходит к нему Олень.
Заяц ему говорит: Слушай, Конь, иди сюда, давай нюхнем.
Олень ему с возмущением: Я не Конь, я - Олень!
Заяц: Да ладно, какая разница, Конь, давай нюхнем.
Олень: Я не Конь, я - Олень!!!!
Заяц: да ладно, Конь, давай, вмажься!
Олень подошел, попробовал нюхнуть и все сдул.
Заяц ему и говорит: Слушай, Конь, а ты и вправду Олень!!!

Идут по лесу медведь, заяц и лиса. Нашли бочку меда.
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь тужится что-нибудь сказать, но ничего придумать не может.
Заяц с лисой съели мед, дальше идут. Нашли банку варенья.
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь снова тужится что-нибудь сказать, но как назло в голову ничего
не приходит
Дальше пошли, нашли еще одну бочку меда, опять:
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь думал, думал и как заорет: Сорок шесть, щас кто-то пи_ды
полшучит!

Жених и невеста - это два ангела, один из которых потом зачастую
оказывается чертом.

"Браковать - так с музыкой!" - сказал жених и заказал в ЗАГС целый
оркестр.

Поет Киркоров на концерте:
- А я и не знааааал, что любовь может быть не в жопу....

Идет тинейджер темным переулком, пьет PEPSI, к нему подходит грабитель
- Кошелек или жизнь?
(Тинееджер его - раз бутылкой по голове, грабитель падает)
- PEPSI, бери от жизни все

После продолжительной и страстно-бурной ночи, я наконец-то понял:

какого "коня" "на скаку" остановит, и в какую "горящую избу"...
войдет...

Если вы молоды, красивы, талантливы.
Вы ходите на танцы и библиотеку.
то вы ЛОХ!

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!

Не развращайте малолетних... Они уже заебализ!

(с) Свободный Дружелюбно Дух Слава

В сегодняшнем хите "Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и
вдумчивого просмотра порнофильмов" не хватает последней фразы: так
появились зоофилы...

Дочъ подходит к тцу и говорит:
Д-Пап , мона я на дискач ?
О-Отсаси , тогда пойдешъ
Д-Ну пап а можно без этого ? :(
О-Нет только отсос !
Д-НУ ПАААП !!
О-НЕТ !! СОСИ и пойдешъ !
Делатъ нечего - доч начинает сосатъ и вдруг замечает неладное - у отца
х*й в говне. Она в непонятке спрашивает
Д-Пап а че эт у тебя х*й в говне
О-А твой брат уже давно на дискотеке !