Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79% из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с довоенной цифрой в 52%.
Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
Из последних кремлевских постановлений: ... Для работы над поставленными президентом социальными программами назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и ритуальных услуг.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
Новенький лейтенант в части. Переимел всех баб. Ну, народу естественно не нравится. Вызвали к командиру части. Командир: Ну и молодежь пошла! Тебе что, заняться нечем? Вот я помню в твои годы... Возьму ружьишко и на охоту. Иду, вдруг на меня кабан. Я из обоих стволов бабах! Лежит. Смотрю, здоровый, не унести. Так я ему ляжку отрезал и на плечо. Иду далее. Опять выскакивает, я опять бабах! Еще больше первого. Ну, я тоже ляжку отрезал и на плечо! Тут звонит телефон, командир долго разговаривает, поднимает глаза - лейтенант. Командир: Так... Я вообще чего там тебе рассказывал? Лейтенант: Так товарищ полковник! Одну ляжку на одно плечо, другую - на другое! Командир: Ага, вот-вот... И КАК ЗАСАЖУ ЕЙ! У нее аж парик с головы слетел!
Стоит армянин у памятника Пушкину. - Какой был армянин а, какой же был армянин. Идет русский, видит эту картину. Подходит к армянину и говорит: - Извините, но какой же это армянин. Это великий русский писатель А. С. Пушкин. - Пушкин, да, ага. Что ты мне рассказываешь. Смотри, написано Газон Засеян.
Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от правительств развитых стран.
Лондон, туманное утро, у окна стоит лорд, смотрит в окно, за окном - мрак, туман и слякоть. За спиной лорда у двери с почтением застыл дворецкий Бэрримор... Лорд, смотря в окно на эту муть и взыхая: - Бэрримор, а сегодня - смог... - Поздравляю, сэр!...
В ответ на: >Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран! Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе государства....
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками украинца, якi нiчого не крали".
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин? - Погоди,- отвечает барин,- нога застряла в колесе... Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел: - Нога застряла в колесе-е-е...
Приходит к попу в церковь прихожанка: - Батюшка, согрешила я, отпусти грехи! - А с кем и сколько? - Да с соседом, один только раз! - Ладно, дочь моя! Пойди, значит купи одну свечу за 1 рубль, поставь к иконе Божьей матери - все тебе простится! Через неделю приходит та же прихожанка снова: - Батюшка, опять согрешила я, с соседом, два раза! Отпусти грехи! - Нет проблем! Значит так, пойди, купи 2 сечи по 1 рублю, это будет 2, поставь к иконе Божьей матери, все тебе простится! ... Через неделю опять та же прихожанка: - Батюшка, опять я с соседом согрешила! - Сколько раз? - деловито спрашивает батюшка. - Два с половиной, отвечает прихожанка. - А как это? - вопрошает поп. - Да вот, начали по-третьему разу, так муж пришел, чуть было не застукал! Батюшка отвечает: - Нет проблем, пойди, купи.... (крепко задумывается)... купи... Знаешь, что - пойди доебись, а то я в арифметике слаб!
Идут по улице два еврея. Вдруг на дороге они увидели большую кучу дерьма, и один жид говорит другому: - Послушайте, Рабинович. Вы съедите эту кучу, если я вам дам миллион? - За миллион конечно съем! И рабинович с аппетитом сжирает эту кучу, получая миллион в награду. Идут дальше. Тут они увидели вторую большую кучу говна. На этот раз Рабинович спрашивает: - Послушайте, Бенемович. А вы съедите эту кучу за миллион? - Конечно съем! Что я, глупее вас чтоли? И тоже съедает эту кучу. Идут дальше. И вдруг Рабинович замечает: - А вам не кажется, Бенемович, что мы съели по куче говна, но так ничего и не заработали?
Рыбачат на озере два лица каваказской национальности. Одному из них попалась вдруг золотая рыбка. Рыба, как водится, любое желание обещает исполнить. И оба говорят: - Хотым стат рускыми! - Ну взберитесь на вершину вон той горы и станете русскими. Вот они лезут. Один обогнал другого, раньше него забрался, встал во весь рост и заорал: - Я русский! Тут который отстал говорит: - Брат, памаги забратся! А он ему: - Пашол на хуй, чурка!
Первый день после медового месяца, 5 часов утра. Жена будит мужа. - Милый, вставай, на работу! Муж недоуменно: - А? Что? Куда?.. Жена: - Просыпайся, тебе на работу идти... Муж, облегченно: - Ааа... на работу... Далее, весело, бравурно, в темпе марша: - На работу, на работу, на работу!!!
Лето. Поезд. Вагон. На верхней полке спит чукча, на нижних полках едут влюбленные молодята. Наступиланочь. Чукча принялса спать. Молодые за исполнение вупружеского долга приступили и заодно беседуют: - Вот мы шас детей наделаем, а как мы их назвем ? - А давай если мальчик буит, так Вася, а если девочка -...... Мгновение, ктото срывает стоп-кран. поезд тормозит. Чукча летит со второй полки напол, на него падают чемоданы, сымки, пиль поднялась. Чукча: - Забэлите вашы сумки, забелыте вашы чамаданы, Васю нахуй забэлить!!!!!
Захотел запорожец подружиться с кем то... Едет значит видит мерс стоит, он к нему: - Мерседес давай дружить? Тот отвечает: - Нет у тебя сердце в жопе.... Едет дальше видит Ферари, он к ней: - Ферари давай дружить? Она отвечает: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... Едет дальше, видит танк стоит он к нему: - Танк а танк давай дружить?? Тот: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... А запорожец отвечает: - Ну и что?? Я же молчу что у тебя х** во лбу торчит........
Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать, диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т! Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину "Дон-2".
Идет печник поздно вечером с работы, смотрит, сидит соседка на завалинке. - Матрена, че те не спится-то? - Да мой старый так храпит, что я рядом заснуть не могу! - Ерунда! Ты ему ноги раздвинь, он храпеть и перестанет! - Да ну!? Как это!? - Точно! Делай, как я тебе сказал. На следующий день бабка печнику: Слышь, точно, я ему ноги раздвинула, и всю ночь ни одного храпа! В чем прикол-то? - Дура ты! Ты ему ноги раздвинула, яйца упали, заслонка захлопнулась! Вот тяга и пропала!
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Плывут Петька и Анка в лодке по речке. Анка страх какая "голодная", ищет способ привлечь к себе внимание Петьки. То юпку задерет, то раком станет. Петька ну никак не поддается. Анка ( не выдерживает): - Петь, а, Петь, а сделай мне больно, а себе приятно....... Петька ( в недоумении): - Тя че, веслом ебнуть ?
Семья полковника ВС РФ. Третий месяц нет зарплаты. Кошка: Бобик, давай линять отсюда. Поживем на улице. Холодно, конечно, зато хоть пожрем на помойке! Бобик: Не-е. У меня тут перспекти-ива... Кошка: Ты офанарел? Какая нах перспектива?! Бобик: Вчера батя пришел, шапкой об пол и говорит: "Ну все! Если на следующей неделе деньги не дадут - все будем у Бобика хер сосать!"
Летит Чудо-Юдо. Навстречу ему отряд красноармейцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы красноармейцы. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их всех. Летит дальше. Навстречу ему отряд партизан. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы партизаны. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их тоже. Летит дальше. Навстречу ему отряд эсэсевцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы эсэсевцы. А я Чудо-Юдо. -Юдо? О, юден! Шизн! Шизн!
Гиви идет утром на работу, мимо садика идет. Видит маленький мальчик в песочнице играется. Гиви: - МалЪчык, хочэш конфэтку ? Мальчик: - Ги-ги! Гиви: - Я тебе конфэтка, и в жопу тя выебу ? Мальчик: - Ги-ги! Гиви его и выебал. На следущее утро таже ситуация. На третий день Гиви захотелось экзотики. Он берет конфету побольше, подлинее. Гиви: - МалЪчык, ны тебе конфэтка, но сегодня не я тебя, а ты мэня. Гиви стоит раком: - МалЪчык, малЪчык, мужчына, конь ебаный, милиция!!!!!!!!!!
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта: - Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи? - Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимнии. - Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.
- Прокурора, пожалуйста. Вадим? - Слушай, еще тебе задание по делам о деньгах олигархов, срочное. Нужно тебе сесть на чемодан – а то он у Ромы с нашими 13 миллиардами не закрывается.
Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через два часа немного отпустило и один растаман говорит другому: «Нет, трава смешная…»
- Дорогая, пойдем ко мне. - А вдруг у тебя птичий грипп? - Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на лечение гонореи ничего не остается. Митька Голопупкин
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед народом и СССР.
- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов".
Принимал как-то Путин посетителей из солнечной Бурятии Бадму и Очира. Бадма и Очир (хором): - Сайн байна, хундэтэ Владимир Владимирович! Путин (про себя): Ни хуя не понял... наверное здороваются.. (громко) - Здорово, мужики! С чем пожаловали? Бадма и Очир: - Так к Вам, Владимир Владимирович! Путин: - И что же вам надо? Бадма: А ни хуя, Все у нас есть! И земля, и скот, пища, семья, дети.... Очир (добавляет): Только не мешай жить трудовому народу! (бьет Путина нунчаками по голове. Уходят). Путин (придя в сознание через пять минут): Да... буряты непобедимый народ, их надо уважать... Конец.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!