Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт окупации. Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от литовско-польских захватчиков"
Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать... семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
- Мама, седни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели птичьим гриппом? Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже. - Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят? - Их смущает ваша генеральская форма. - Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть? - Разумеется: это же нудисты.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите, чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть, давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами берите 200 баксов
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает: - Да нате вы, обосритесь! - Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда: - Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались! - Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду: - На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!! - Ладно, сритесь нормально... - Дед, а точно все нормально будет? - Да не ссыте вы!!!
Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт. Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать территориальной целостности шведского государства!
Типа трактат. Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная Америка, Австралия, Антарктида. Есть расы: Европоидная, Монголоидная, Негроидная. Названия рас не связаны с местом проживания коренных представителей: Европейцы, Азиаты, Американцы, Австралийцы, Антарктидцы ( пингвины и полярники ). Европа и Азия образуют один обширный участок суши, называемый Евразией. С большой натяжкой можно называть его жителей Евразийцами. Такого материка, как Афроамерика, не существует. Как могут существовать Афроамериканцы? Никак. Все это бред, плод больного воображения. Передайте самозванцам, чтоб мозги не трахали больше. Пускай с эльфами, хоббитами и лорками тусуются.
- Хорошо потрахаться - это когда после секса девушка тебе говорт: "Это было замечательно!" и целует в щечку. - Нее, хорошо потрахаться - это когда девушка говорит "Ты - чудо!", и НЕ ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!
Все спрашивают, что лучше: оральный секс или пиво `Клинское`? Естественно, оральный секс! Это приятно, это рассабляет, снимает стресс, напряжение. Но разве ты когда-нибудь говорил друзьям: `Всем по минету, я угощаю!! `
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
Вчера ходили на "DOOM". Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Филипп Киркоров на гастролях где то в Африке ну после концерта заходит к нему король этой страны и говорит Филя подрачи у меня дам 1 миллион долларов. Ну Филя в панику, мол я в России такой крутой, ну подумал кто узнает, а деньги реальные, и подрачил. Уже дома на руке появились нарывы и т. п. Он к одному врачу к другому, ни хрена не помогает, Филя в панике к знахарке, она ему говорит есть такая река там то там то руки в ней помоешь и пройдут прыщи. Ну поехал Филя. Тем временем на берегу реки сидят два в ж.. обдолбаных нарка и один другому, который сидит лицом к реке, говорит: слышь Колян, там Филя руки в реке полощит. А тот: да брось, ты то тебе кажится что Ротару ж.. моет, то Пугачиха рот полоскает!!!
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит врач. Писатель: - Доктор, сколько времени мне еще отпущено? - Вечность. Поп-звезда: - Доктор, а мне на что можно надеяться? - Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..
Встречаются две подруги: - Как у тебя дела? - Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!! - А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью.... Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет. Муж входит и падает в обморок... На следующие утро приходит на работу весь бледный. Его спрашивают: - Что с тобой случилось? - Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня хотел. Интерент-магазин Starmart.ru(музыка, фильмы, MP3)
Познакомлюсь с девушкой тяжелого поведения с целью организации круговой оброны. Владение тяжелыми предметами (скалка, сковородка и т. д.) обязательно. Желательна перспектива тещи (можно без опыта работы).
Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой, вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет, в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ? - Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !
поправка к #6 от 26 октября (вы слишком долго живете в Канаде)
- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в общественном транспорте или магазине; следует читать: - автоматически говорите «Sorry» всем, кто случайно задел Вас общественном транспорте или магазине;
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый говорит молодому: - Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на хуй.
- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей? Значит, она все-таки была привидением? - Это же элементарно, дорогой Ватсон. Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.