Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом! - Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик!!!
Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу: - Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается? Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!
Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит: - Всем на пол, это ограбление. Подходит к кассирше и кричит: - Быстро сосать! Она: - А может не надо, лучше деньги... - Нет сосать. Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и говорит: - А дома мы не можем, дома мы рыгаем.
МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект. Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.
Идет бомж по болоту жаб глушит и в мешок складывает, тут замахивается над одной, а она ему человеческим голосом: "Не убивай любые три желания исполню." Он: "Хочу быть самым богатым человеком в мире, самым влиятельным, ну и чтобы жена была самой красивой девушкой в мире". Она:"Готово" Уехал бомж купил себе остров, замок построил. Через год возвращаеться, везде охрана, вертолеты в воздухе, бронированные джипы. Он к лягушке подходит и говорит: "Вот ты моих три желания исполнила теперь я любое твое исполню" Лягушка говорит: "Отымей меня" - И в этот момент лягушка превращаеться в четырнацателетнего мальчика, господин следователь.
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит: - Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается. Второй: - А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево. - Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего. - Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли! - А как ты узнал?! - Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!
Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает: - Слушай, а как же контроль, карантин...? Первый отвечает: - Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов. Смотри. Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему левую щеку. Первый: - Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду. Второй: - Ух ты! Умная собачка! Первый: - Это еще что! Смотри дальше. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку. Первый: - Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду. Второй: - Классно! Первый: - Она еще не то умеет! Смотри. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна. Первый: - Блин! По моему, она нашла бомбу!
сидит лорд возле камина, курит сигару. Тут врывается взлохмаченый дворецкий с криком: - Спасайтесь скорей, у нас наводнение!!! Лорд: - Так, а теперь выйди и доложи как положено. Дворецкий вйходит, через 5 минут снова входит и говорит: - К вам Темза, сэр.
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА"
1946 год. Идет урок в школе. Дети расскажите пожалуйста, что вы делали во время войны. "Я помогала раненных лечить", "А я партизанам еду носил". МОЛОДЦЫ ребята. Вовочка а ты что делал. "Я снаряды военным подносил". Снаряды наверное были тяжелые, что же тебя солдаты за это говорили? "Gut Valdemar, zer gut"!
приходит сын к Рабиновичу: - Папа, дай 200 долларов. - Синок, зачем тебе 200 долларв? - Пойду куплый сесбе проигривател! - На тебе синок 500 долларов, пойди купи себе выигривател!
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском... "Welcome, peace duke!" http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm
Нашел заяц две пушки взял их и пошел гулят по лесу. Встретил лису и говорит ей: - Лиса туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Лиса пошла и съела. Заяц идет дальше встречает волка и говорит: - Волк туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Волк пошел и съел. Заяц идет дальше встречает медведя и говорит: - Медведь туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш чик чик то я его съем.
У врача. Идет прием. Вдруг выбегает доктор и бЕжит к мужику. -"У нее пизда - дыня!!!" -"Да не может быть!" - говорит мужик. -"Сам посмотри!" -"Ну ладно" - соглашается мужик. Заходит в кабинет, возвращается и говорит -" Да нет, че-то врешь!". Доктор - "Да ты лизьни-лизьни!!"
Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно, чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев, которые будут делать все наоборот».
Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу: - Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком. Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней женился.
Реклама компании по организации экстремального досуга: - Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением! - Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами подземелье замка с посещением камеры пыток! - Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и Рождество!
Чем отличается продажа "Криворожстали" от продажи "ЮКОСа"? В одном случае победил тот, кто распоряжается 5-ю миллиардами. В другом победил тот, кто распоряжается 148-ю миллионами...
Штирлиц смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу, внезапно у него защемило сердце. - Как он стар! - подумал Штирлиц. - Долго ли он сможет выдерживать такой темп? Странное, в сущности, действие оказывает на людей чувство свободы вместе с ведром скипидара и спущенной караульной собакой!
Господин АведовЪ, масло же должно пахнуть семачкой? ... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа с пузырем и другим крестьянкам: - Он сказал что это - этанол
В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем. Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки. Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях родственников. Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.
Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима, предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его увеличится...
Он был полным идиотом... Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе, - это глупо... А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.
Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И земля, и скот, пища, семья, дети. Мозгов только нету... Услышали это Бадма и Очир и обиделись: - Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана. Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж получать не так больно!!!
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"