Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..! NewRUSSIAN.COM
из конопли делают... ... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие молекулы - А ВЫ КТО? - А мы вода Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ"
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются загнать моего.
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья... - Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься, молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и выигрываешь. Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает: - Сема, шо такое? - Вот, все проиграл!! - Ты в синагоге был? - Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все проиграл! - Слушай, а ты в какую синагогу ходил? - В ту, что у базара. - Идиот! У базара - это ж для лото!
Попали на небо Шевчук и БГ. Сидят у ворот рая на лавочках, волнуются. Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная, руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий голос: - Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь! БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит: - Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
NewRUSSIAN.COM Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой к сбоям платформе.
Идет горбатый мужик по кладбищу. Слышит голос - Мужик ты гобатый? - Да я гобатый с детства такой урод. - Не мужик ты не горбатый! - Да ладно че уж там если так и есть. Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу, расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и слышит голос... - Мужик ты гобатый? - Нееее я храмой! - НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и спрашивает: - Не понял... а за что я платил? Ему отвечают: - За инфляцию.
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5 млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу - включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ. Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов. Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран - а не только Ирака, как сейчас.
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
NewRUSSIAN.COM Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора: - Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!!! - Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино? - Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку. А та говорит: - Отпусти меня, мужик! Дам тебе море водки! - Э-э, нет, - сказал мужик. – Я не дурак! А три желания? - Ладно, - вздохнула рыбка, - давай! Мужик тут же выпалил: - Сделай меня очень богатым! Рыбка исполнила его желание – и стал он Ходорковским, сидящим в тюрьме. Мужик стал возмущаться, прибежала охрана и дала ему по почкам. - Что ж ты делаешь, дура? – заорал мужик рыбке. – Не хочу жить в России! Хочу за границей! - Хорошо! – сказала рыбка, махнула хвостом, и стал мужик Березовским, сидящим в Лондоне. Только он начал орать, раздался телефонный звонок. - Алло, Борис Абрамович! Это ВВП. Вы бы не шумели, Борис Абрамович, а возвращались в Россию. Мы вас очень ждем! Все равно ведь от нас не уйдете! - Эх! – сказал мужик. – Что ж у нас все через жопу?! Ладно, золотая, гори все огнем – давай море водки и проваливай!
В школе на уроке математики учительница диктует задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет - Правильно! А как ты догадался?? - Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.
NewRUSSIAN.COM Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че костер, попал!
Возращается в Лес заяц из Чечни, отрубил срочную, ну и начал целыми днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал. Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене: - Мятый бакс видела? - Нет. Достает из бумажника доллар, мнет его: - Вот смотри. А мятую десятку видела? - Нет. Мнет десятку показывает ей... - А мятую сотню видала? - Нет Тоже самое с происходит с сотней. - А мятые десять тысяч хочешь посмотреть? - Хочу. - Ну так иди в гараж и смотри...
NewRUSSIAN.COM Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы: сойдите с курса на 5 градусов. русские: нет вы сойдите. американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!! русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что мы МАЯК!!!!!!!!
NewRUSSIAN.COM Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Великая Отечественная, сорок - пятый год. Капитан Красной Армии Проничев возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня. Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны, ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки, естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое? », говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы, товарищ чекист, кого имели в виду? »
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра. Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера. - Кати, у меня из сейфа пропали дакументы.. - Разберемся. Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера. - Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие третье. Гитлер звонит Сталину. - Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу. - Таварищ Щтирлиц? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
NewRUSSIAN.COM В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
NewRUSSIAN.COM Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно говорит: - Да мы, блин тоже....
На тему "Все за "Сибирскую корону" " Преподаватель говорит студентам: - Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку "Сибирской короны" сразу получит "5" - И в чем подвох? Возьму завтра и принесу - Пытались все, но никто не донес
Пришли Белоснежка, Дюймовочка и Шрек на разные конкурсы. Белоснежка - на конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на конкурс Уродов. Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают: - В чем дело? - А там была Спящая Красавица, она меня красивее! Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже спрашивают: - В чем дело? - А там был мальчик с пальчик он меня меньше! И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его спрашивают: - Ты чего задумчивый такой? - Так я не понял... Кто такой Ющенко?
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит кто-то пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
Чем отличается псих от просто нервного человека? Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
На экзамене девушка неможет ответить на билет Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка? Девушка: - Конечно есть! Преподаватель: - Так вот идите, и учите! Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
Сидит мужик (1) в баре крутой гостиницы-высотки на последнем этаже. Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту. Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?! У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь, Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
NewRUSSIAN.COM Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
"От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или..." Ах вот оно что.... Теперь ясно, что когда в Палате мер и весов создавали эталон метра, за метр приняли то, что попроще: одну 666000-ную долю расстояния от Москвы до Бобруйска. Но потом, убоявшись гнева Господнего, взяли и все запутали, и определили метр так: метр - длина, равная 1650763,73 длины между уровнями 2р10 и 5d5 атома криптона-86. О как! :)
Инспектор ГИБДД: - Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд объезжаете вокруг этого памятника! - Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п – пять знаков кругового движения п-п-повесить!
- Что это в Москве народ Кремль штурмует? Революция началась, что ли ? - Да нет. Просто правительство отменило старый праздник Революции 7 ноября, и придумало новый - 4 ноября - освобождение Москвы от польских оккупантов. - Ну и что ? - Так вот, в 1612 году из Кремля выбили поляков, а сейчас оттуда выбивают евреев.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье. Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
На рынке: - Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви? - Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5 кг. - Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц. - Тогда почему он такой синий? - Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.
Приходит чукча вечером в свой чум- к жене. - Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет.. Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?! Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?- ищи богатый чукча однако..
Вчера в клубе First мальчик-мажор поссорился с другим мальчиком мажором возле танцпола. Битва была на шести пальцах, по три пальца со стороны каждого. А в другом клубе - B-Club девушка проткнула языком себе правую щеку, показывая подругам как она прошла фейс-контроль!
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит, птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Удивительно остроумный анекдот от 31 октября: "- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов"." Продолжение диалога: - Простите, а вам сколько за такой ответ заплатили? - Нас дебилов за деньги не купишь! Три рубля!
Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини. Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая на полные залы любителей музыки. - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю еду вдвоем. Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?" А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а первый ни хрена не дал.
Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре. Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел? Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
Один мужик купил кофеварку. Говорит это прогресс и будущее. Одна женщина говорит - Что вы имеете в виду? - А то что не ваше это дело. - Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее. - Тем более это не ваше дело. :)
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.