Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского. Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05 толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находиться.. Ну как слабо?
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б(чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б(между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -(разочарованно-растерянно).. и.. и что мне делать? Б -(облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал гастроли. Ебите хор.
Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого: - Откуда на берегу столько гигантских черепах? - Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
ПРИЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ ПАПА С СЫНКОМ, НУ ОТЕЦ ГОВОРИТ - ЧТОЖ, СЫН ДОСТАВАЙ МАНКУ, НАСАЖИВАТЬ БУДЕМ! СЫН (ДАУНСКИМ ГОЛОСОМ): - ПАП, ПАП, Я ЕЕ СЪЕЛ, ОТЕЦ: - НУ ЧТОЖ СЫНОК НЕ БЕДА, ПОДАЙ ТОГДА МЯКИШ, СЫН: - ПАП, ПАП, Я ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ, ОТЕЦ: - НУ ЧТОЖ СЫНУЛЯ, ДОЖИРАЙ ЧЕРВЯ... И ДОМОЙ!!!
Сегодня в Кремле Президент вручил орден «За личное, наличное и безналичное мужество» сыну министра обороны Иванову – за борьбу с грузинскими бабками-террористками на дорогах Москвы.
В кабинет начальника заходит его заместитель и почесывая нервно в паху спрашивает шефа, что будем делать с новой секретаршей? Шеф, тоже чешет пах и говорит, что что? УВОЛЬНЯТЬ!
Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку «анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры, министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.
Учитель спрашивает Петю - Что быстрее, звук или свет ? - Свет - Объясни, почему. - Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.
Учитель (обращаясь к классу): - Кто думает иначе? Руку поднимает Маша. - Я думаю, что звук быстрее света. - Почему? - Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на экране свет.
Учитель (снова обращаясь к классу): - Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук или увидите пламя выстрела?
Руку поднимает Вовочка. - Пламя выстрела. - Почему? - Глаза к пушке ближе, чем уши.
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга! Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
Два бухгалтера делают квартальный отчет. Время близитсяк полуночи. Один бухгалтер отрываясь от экрана монитора: - сколько месяцев в году - десять без НДС
Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке. Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме, галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог: - Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк. - Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная Шапочка. - К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в зубах, - Сейчас здесь офис.
В родительском доме перепутали трех младенцев: первый латыш, второй еврей, третий немец. Пришли отцы, чтобы забрать своих малышей. Заходит первый ищет своего-ненашел, заходит второй тоже не нашел. Заходит третий(немец), через пять минут выходит с тремя младенцами на руках. Латыш с еврем удивленно смотрят на немца и спрашивают "как ты определил"? Немец говорит когда я зашел крикнул ЗИГ мой сын подняв руку крикнул ХАЙЛЬ малыш еврея обосрался, а латыш в корман собрал!!!
Достоевкий укоризненно говорит Раскольникову: - Ну, что ж ты, Родион, старушку процентщицу то за рубль топором зарубил... - Не скажите, Федор Михаилович, - отвечает Родион. - Одна старушка рубль, десять старушек - червонец.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...
С утра встречаются двое спортсменов- лыжников на базе. - Здорово! Слушай, сон дурацкий сегодня приснился- короче, лыжи у меня как-бы волшебные появились, ну, и я вот на них и по асфальту, и по траве, и быстро так! - А мне сегодня вот че приснилось. Сижу я в номере, звонок. Открываю- Курникова! Заходит, на диван ложится, иди, говорит, ко мне.. Тут бац, снова звонок! Открываю- Слуцкая! Заходит, улыбается хитро, раздеваться начинает.. - Ну ты меня бы хоть позвал! - Да я собирался. Cмотрю в окно, а ты там на лыжах по травке рассекаешь..
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
Вот еще парочка-другая. ****** НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро. Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не целка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
Девочка стоит на краю крутого обрыва и горько плачет. К ней подходит мужик и тревожно спрашивает: - Что случилось, почему ты плачешь? - Произошла авария, наша машина сорвалась в пропасть и вся моя семья погибла. Мужик, расстегивая пояс и снимая брюки, - Да, видать неудачный-то у тебя денек выдался.
Два закадычных друга развелись со своими женами (как всегда, жены начали гулять) и решили: "Все, на фиг эти женщины, будем жить без них". Для того чтобы небыло соблазнов, надо жить там где их нет - в тайге. Пришли в магазин "Турист" и просят продавца(П), дать все что необходимое, для выживания двух здоровых, взрослых мужчин вдали от цивилизации. Тот соответственно подобрал и полный комплект всего необходимого, а на последок дает две дощечки в которых кругая дырка. - Для чего? - Ну, вы там будете без женщин. Пригодится. Вообщем долго бодались, но продавец уболтал их взять дощечки с собой. Через год в магазин опять приходит один из приятелей (М) и просит все необходимое для выживания одного человека в дали от цивилизации. П - помню вас, вы год назад вместе с приятелем заходили. М - Ага П - ну и как прошел год. М - нормально. П - а где ваш друг? М - умер. П - а что такое? М - ОН СПАЛ С МОЕЙ ДОЩЕЧКОЙ!!!!!
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Николай Второй получил прозвище Кровавый за то, что в день его коронации случилась Ходынка. В день второго восшествия на престол Владимира Владимировича случился Пожар в Манеже. Есть еще вопросы, почему день победы ополчения Минина-Пожарского стал государственным праздником?
- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ? - Да вроде бы нет. А что ? - Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !
Сидит безногая девочка и смотрит мультики по телевизору, заваливается бухой папаша с пивачом и включает футбол. Девочка говорит:"Папа, включи мультики."Отец отвечает:"Подойди сама и включи". Д: ну как же я подойду если у меня ног нету? П: НЕТ НОГ-НЕТ МУЛЬТИКОВ
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из «Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки, шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба предков против международного терроризма». И вот стали профессора стараться. Один из них говорит: - Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России французских наполеоновских войск русской армией под предводительством фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок международного террористического движения, возглавляемого международным террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений федеральных войск под управлением князя Кутузова». Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4 ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее - «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и Пожарским от незаконных террористических бандформирований интернационального состава». Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац « победа русского воинства под предводительством московского князя Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле по разгрому вооруженных интернациональных террористов, предводительствуемых полевым командиром Мамаем». Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку - «успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого назначения под умелым командованием святого благоверного князя Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и Ливонского орденов». Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги. Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в 965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под командованием бригадного генерала Святослава».
- Не знаете, что там во Франции началось ? - В России праздник Революции 7 ноября отменили и заменили праздником освобождения Москвы от поляков 4 ноября, а французы с арабами все это у себя во Франции решили отметить.
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа, золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская экономика резко пойдет на подъем.
- Что там началось во Франции ? - Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили «цветную» революцию, не дожидаясь повода.
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит: - Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого видит! Тут в вигвам входит молодой воин – гурон: - Твой язык лжив, о, вождь! Не всех! - Кто этот строптивец, Соколиный Глаз? - Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена!
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа, французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.
"Дежурная часть": - Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру. Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.
На экраны страны вышел новый порнографический триллер «Женщины любят ушами». Уже снимается продолжение популярного ушастика - «Опасные уши» и, наконец, готовится к съемкам серия «Уши в гневе» и пишется сценарий заключительной серии «Уши возвращаются».
Птенец аиста спрашивает у родителей: - Как я появился на свет? - Тебя человек принес. - Но люди не летают! - Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда за это папе пришлось с ним расплатиться натурой - отнести человеческого детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш - весь в своего папашу. Мало того, что он был с жужжащим проппелером, так еще все варенье у нас слопал. Митька Голопупкин
В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит портно - фидьм «Юлия». Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества ананистов.
Хорошая весть пришла к нам в Россию из Франции. Французские парламентарии, чтобы не казаться глупее русских коллег, решили отменить празднование Великой французской революции.
Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня Блядыня де Филитыня. На пир были приглашены: Из Советскойстороны - Иван Пиздорван Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим На пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - Пизда в чесноку, Пирожки горячие - хуи стоячие Королю был подан суп из Семидесяти залуп.
Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! .. внимательно слушает ее и повышеным голосом говорит: - Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!! - ??! Милый, машина у меня!...
Как-то дед Миклуха возвращается домой поздно вечером. Усталый очень, да как назло соседи снизу репетицию концерта устроили. Он их криком просит прекратить, а они ему в ответ просят потерпеть, мол сегодня генеральная репетиция, а завтра концерт. Так эти соседи над дедом несколько дней издевались с их генеральной репетицией.
В один прекрасный день соседи опять стали шуметь, но никакой реакции от деда Миклухи нету. Час шумят, два шумят - ноль реакции. Решили соседи подняться и посмотреть, что этот лох делает.... и видят, дедуля дрочит по-страшному.
- Дедуля, ты че делаешь? - спрашивают соседи. - Да вот, генеральная репетиция... завтра вашу маму ебать буду.....
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!