Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре его спрашивает: - В чем-то хочешь покаяться, сын мой? - Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека. - Кто этот человек? - Это мой сосед, еврей. - Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!
Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит: - Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар? - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. Тут вбегает молодая девушка, говорит: - Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной, то ли еще как... - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. После некоторого времени: - Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов!
Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".
Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч). Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?" Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"
Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку. Лиса: - Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит - попинает ногами да отстанет до следующего раза. Волк: - А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите. Медведь: - Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их там считает?
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и говорит: - Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал? А та, презрительно так: - Эт куда, в корзинку что ли?
Отправился однажды Иисус с матерью своей по городам и селениям. В одном из селений увидели они толпу и подошли ближе. Толпа людей готовилась забросать камнями женщину, обвиненную в супружеской неверности. И остановил их Иисус и сказал: - Пусть первым бросит камень тот, кто сам безгрешен! Воцарилась тишина. И опустили все камни свои. Тут вылетает откуда ни возьмись огромный булыжник и расквашивает изменнице голову. И говорит Иисус: - Мама, опять вы перебарщиваете!
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллиент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся
Поймал депутат золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня я исполню любое твое желание. Хочу - говорит - чтобы война в Чечне кончилась. Рыбка: "да ты че мужик я даже не знаю где это, давай другое загадывай" Депутат: "хочу чтобы моя жена стала мис вселенная" Рыбка: "хорошо, давай ее фотку сейчас сделаем" депутат дает фото своей супруги, минутная пауза Рыбка: "ладно, мужик, тащи сюда глобус будем Чечню искать.
Пришел мужик в магазин и за неимением денег купил сабачего мяса третьего сорта. Через пол часа возвращается и орет: "Ну понимаю жилы, ну понимаю кости! Но щепки и гвозди как же?". А продавец отвечает:"а чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой."
Правительство Азербайджана отдало приказ об учреждении Министерства иммиграции. - Зачем вам такое министерство, если у вас нет иммигрантов? - удивляются в Армении. - А какая разница? Есть же в Армении Министерство культуры...
Пара сидит в кинотеатре. Он: - Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не поцеловались... - Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!! - Мне???
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Тоннель В купе сидят: очаровательная блондинка, монахиня, голландец и немец. Поезд вьезжает в тоннель, и слышиться пощечина. Поезд выезжает из тоннеля, сидит краснощекий голландец. Думает блондинка: "Наверно меня хотел потрогать, а попал в монахиню и получил." Думает монахиня: "Наверно хотел потрогать блондинку, и получил от нее." Думает голландец: "Как неспаведливо, немец трогает блондинку, а я получаю пощечину." Немец улыбается и думает: "По скорей бы следующий тоннель - я бы еще вмазал бы голландцу."
Встречаются слон и верблюд. Говорит слон: "Почему у тебя титки на спине?" Отвечает верблюд: "Я бы на твоем месте помолчал бы, с таким членом прямо из середины лица."
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
мужчина идет за девушкой и спрашивает: - девушка, а где вы покупаете такие кривые ноги? девушка оборачивается, а мужик говорит: - ой а лицо тебе на здачу дали??
Начались у Красной Шапочки Месячные! Идет Красная Шапочка по лесу, плачет! Села на пенек, ревет! Мимо Серый волк проходит и спрашивает:"Что случилось, Красная Шапочка?"Она ноги раздвинула, показала волку. Волк понюхал понюхал, посмотрел посмотрел и говорит:"Конечно я не доктор, но мне кажется тебе ЯЙЦА оторвали!!!
Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит – сидит Ленин с удочками, а на голове у него кирпич. - Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает. - Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи противоположного пола - Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то. - Это не фрейдизм, а марксим, – возражает он - И все же я лучше пойду, пожалуй. Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит - Ладно, я согласна. После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает - А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм ? Тот отвечает - Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи противоположного пола – и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !
Идет Иван-царевич по лесу, а навстречу ему ползет г***но и говорит: - Иван-царевич, а я тебя съем! "Нет", сказал Иван-царевич, "я сам тебя съем". И съел.
плыл корабль... долго плыл.. а команда сплошь мужики... ну и естественно после долгого воздержания от общения с женщинами (которого еще доооолго не предвиделось) команда обратилась к капитану (К) с просьбой урегулировать данную ситуацию.... капитан принял решение - тянуть жеребий (кому быть женщиной для остальной команды) жеребий выпал на боцмана (Б) (старый "морской волк" весь в татуировках и т. п.) - тот загнулся раком (надо так надо) - и через него прошла вся команда, остался тока юнга (Ю) (первый рейс).... Ю - Я не могу!!!! К - Давай юнга, это надо для тебя!!! Ю - Это же боцман, я не могу!!!! К - Да прекрати, какая разница?!?!!!!! Ю - Не могу я боцмана е.. ть!!!! К - Боцман!! Помогите юнге!!!!!!!! Б - (стоя раком) - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!
Музыка навеяла. Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает: - Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не поверите, мужики - ебал и плакал.
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Свадьба. после церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Ну, мы вообще то денег не берем, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты. Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь: - Сдачу возмите!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"...
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка: "Дети мои, что самое легкое на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем не поднимешь".
Молодые в постеле. - Дорагой засунь мне туда руку. - Ну засунул. - А теперь вторую. - Ну засунул. - А теперь хлопни там в ладоши. - Не могу. - Видешь как у меня там все плотненько.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских проституток, акция протеста. Далее диалог: - Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят? - Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра. - Может, они не довольны условиями труда? - Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели. - Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства? - Бляди, сэр.
- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех евреев в своем подвале. - Разве же это грех, сын мой? - Но за это я брал с них по 100 шекелей в день. - Ничего, ведь ты делал благое дело.. - Так значит я могу сказать им, что война закончилась?
Встречаются как-то три подруги блондинки. Первая: Представляете, девчонки, я вчера нашла у своей дочери в сумочке пачку сигарет!.. Может, она курит? Вторая: Это что!.. Я вот вчера нашла у своей пустую банку пива! Может, она пьет? Третья: Ой, девочки!.. А я вчера нашла у своей дочери пачку презервативов!.. Может у нее хуй?...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Диалоги в семье - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину. Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру, потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую виллу. Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть видеть...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в машине все закрыты. Один из них говорит - Арам, может откроем окно. - Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен. Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя погонит. Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон, сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента самогон гонят
Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь. Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! /www.calabonga.com/
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая) и Кащей Бессмертный(самый страшный). Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается: - Дюймовочка меньше... Василиса Прекрасная рыдает: - Спящая Красавица красивее... Кащей выходит грустный, задумчивый: - Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!" Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а продавец." Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"
Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет. Тот, который победнее спрашивает богатого: - Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать??? - Да, понимаешь, всЕ дело в ласке... - Это как? - Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что, БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"
В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им хлопаете, это же пидоры!!! Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете, они же пидоры!!! Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!! Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете, пидоры!!!!!!
Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед, назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо смотрит на поле. Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя проиграли!" Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу, говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."
Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду новые! Подходит он к крайнему и спрашивает: - Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось? - Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали??? - Конечно, посылали... - Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!
Чукотка, минус 60. Жена чукчи (Ч) посылает мужа на охоту-мясо закончилось. Идет (Ч) по тайге 50верст, еще 50, еще - нет живности, "уж больно холодно". Тут, вдруг, видит - большой-большой олень стоит. Только (Ч)прицелился, но заметил еще одного. Ну, думает, в левого выстрелю - правый убежит, в правого - левй, а мяса много надо, семья большая. Раздвинул в стороны стволы у ружья и выстрелил. После чего закосел-левый глаз налево смотрит, правый направо. Горе в семье, какой чукча охотник. Пригласили шибко "русский дохтор". Узнав в чем дело доктор посоветовал положить на переносицу яйцо, а чукче - смотреть на него. Через два дня чукча помер. Из объяснений родственников:"До бороды яйцо дотянули, больше не выдержал, помер, чукча"