Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)- как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают." (П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед. Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3 сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня первым мазали" (Матвеич)
Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся? пауза - Ну меняйся с Юлей
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь - Ну доктор, горло же болит, зачем? - Раздевайтесь, раздевайтесь. Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет. - Доктор, зачем у меня же горло болит?! - Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний кабинет. Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет - Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета. у меня вообще горло болит. Доктор взял направление и говорит: - Раздевайтесь - Ну как доктор, горло же?! - Никаких вопросов раздевайтесь! Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный цвет. - Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет. Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич! Воистине Воскрес, Тимофей Петрович! Вихрь
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”
Женился царь.... В первую брачную ночь говорит он жене:"Жена моя! Подойди ко мне!" Жена подошла... Царь говорит ей:"Отсоси мне" Жена стает на колени, поднимает рясу и только принятся за дело..... А царь ей:"Обожди, принеси меду" Приносит... Царь:"Намаж" Жена намазала и опть только принятся за дело царь опять:"Обожди, принеси сгущенки" принесла.... Царь:"Намаж" намазала и только принятся к делу Царь:"обожди принеси орешков" принесла.... Царь:"Посыпь" посыпала и опять только принятся за дело..... А царь ей говорит:"обожди теперь и самому не грех"
Сломалась у мужика машина. Он ковырялся, но неисправности так и не нашел. Вызывает мастера из СТО по мобиле. Тот полдня ковырялся - вроде все нормало, а машина не заводится. Спрашивает водилу: - может у вас есть какой-то секрет? - есть. С тещей сплю. Но только какое отношение это имеет к моей машине?! Пиявка
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых. Подбежали к реке, прыгнули в лодку, оттолкнулись... - Василий Иванович, весел нет, чем грести ? - х...ми гребем. Через некоторое время - Василий Иванович, что-то вода холодная. - Да и дно каменистое.
Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется: - Cколько зарабатывают хирурги? - 10000$ - Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему такая несправедливость? Хирург заводит двигатель и говорит слесарю: - Почини!
Просыпается женщина утром. Идет в сарай смотрит корова сдохла. Что делать? Повесилась она. Просыпается старший сын. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 5. Русалка его утопила. Просыпается средний брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 7. Русалка его утопила. Просыпается младший брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Он ей говорит а 15 можно? Русалка- можно. Младщий, а 20 можно? Русалка- можно. Младший, а 25 можно? Русалка- можно. Младший, а 30 можно? Русалка- можно. Ну тут младший и спрашивает: - А, ты не сдохнешь, как наша корова?
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает- не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. - Вы анестезиолог? - Да... - Свет поправьте!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..
Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предворительной версии во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает шлем и кашляя говорит. - И зачем люди курят? Напарник отвечает снимая шлем. - Что бы у нас работа была!
Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит. Слон вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай убалтывать его типа «Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что это такое». Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело. Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно: - Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с презервативом! Слон хлопает себя по лбу и говорит: - Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал!
Смерть Карлсона. - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
Пошли Ющенко, Тимошенко и Путин в баньку. Выпили водочки, делать нечего, вследствие чего было принято коллегиальное и единогласное решение трахать Тимошенко. Поставили ее на 4 кости, Путин пристроился сзади, а Ющенко спереди. Вот через какое-то время оживленного секса Ющенко задавила жаба, захотелось и ему к Тимошенко сзади пристроиться, он и спрашивает Путина, мол, не будете ли вы, уважаемый Владимир Владимирович, возражать, если мы местами поменяемся. А Путин так устало откидывается и говорит, да какие, типа, проблемы, меняйтесь, выдержу. Урукхай.
Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так, и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине: "Ну давай, еще чуть-чуть".
Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями? ». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».
Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть, может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из нашего дома».
А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и некому его поднять…» Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй поднимать».
Солдат подбегает к командиру части. - Полковник там в здании ваша рота скамейку трахает. - Что не потерплю разврата в части!!!! Приходит в здание. - Рота стройсь!!!!!!! Кто трахал скамейку шаг вперед. Вся рота делает шаг вперед кроме одного солдата. - Молодец солдат не посрамился. Как ваша фамилия боец? - Рядовой Скамейка товарищ полковник.
Ебут Ющенко с Путиным Тимошенку.... Ющенко в рот, Путин в зад... Ющ говорит: Владимир Владимирович может поменяемся? Путин отвечает: меняйтесь, мне по хуй....)
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подьезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Врач поциэнту - поциент!? как с вашей болезнью можно засыпать? - Ну!! До трех считаю и засыпаю! - Что только до трех - Почему!? Могу и до пол четвертого!!
Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет, сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как вдруг по громкой связи - обьявление: "Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в салон первого класса". Он вжался в кресло, думает: "Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его нафиг!" Стюардесса повторяет объявление: "Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется помощь анестезиолога". Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же, коллеге нужна помощь! Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон первого класса, заходит... В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой - бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза: "Вы... анестезиолог?.. Свет поправьте, пожалуйста..."
Первоклассница моется с одинадцатиклассницей в бане Первокл-ца подходит к одинац-це и спрашивает: - А это что у тебя?-показивая на волосню между ног - подрастешь и узнаешь!!! - а ебаться не мешает?
Два солдата ползут во время войны по окопу Один другова спрашивает: - бабу хочешь? - Конечно! - ну тогда поползли быстрее - а она во влагалище трахается? - да! - а в жопу? - конечно! - а в рот берет? - нет! - почему? - просто гранатой голову разорвало!
Мужик поднимается с похмелья домой А тут сосед с нижнего этажа встречает его и спрашивает: - ты че с похмелья? - да еще с какого!! - ну тогда пойдем ко мне похмелимся! Мужик согласился похмелились и сосед свеху собрался домой второй говарит : - да ложись у меня проспись потом пойдешь - а где леч та? - да вон с женой моей в той комнате ляж - ты че гонишь? С женой моего соседа я не когда не лягу!! - ложись я сказал!!! мужик согласился на следующий день просыпаеться и сосед с низу спрашивает: - ну че высполся? - да! - а как моя жена? - да не че так!! только холодная какайта!? - понимаешь!? с этими пьянками бля вторую неделю похоронить ее не могу!!!
Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает хвастаться: - А у нас в Америке есть бой-скауты! - А кто это такие? - Щас покажу! Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки... Хрясь! Костер зажег. Путин посмотрел, посмотрел и говорит: - Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче! - Как так? Ладно, приеду посмотрю... Путин уезжает домой... На следующий день звонок: - Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть! Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит Грызлову: -Сделай мне пионеров! Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму... На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров", синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? (Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали") - Пятнадцать! - А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня расстреляет!
Вечер... бар... барная стойка. Врывается мужик, подбегает к стойке и требует: - Стакан водки! - Пожалуйста. Выпивает залпом. - Стакан коньяку! - выпивает. - Стакан виски! - та же судьба и у виски. Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает.... Бармен робко подходит к нему и интересуется... - В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы встречаем таких клиентов. - Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс. - О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и фрукты. - Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!
В самолете: Стюардесса разносит напитки и видит, что у окна сидит мужичок, у него расстегнута ширинка и торчит кончик члена. Она ему на ухо говорит: - Я вам кое-что сейчас скажу, вы будете смеятся пока до Москвы летите; Он:- ну и? Она: - у Вас ширинка расстегнута, и кончик члена торчит; Он: - я тебе щас тоже скажу, ты постоянно смеятся будешь; Она: - ну и? Он: - это не кончик члена, это весь мой член
От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д... - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усек, жопа? ... И они жили долго и счастливо......
пидрилка приходит к врачу - доктор как мои анализы на спид? - положительно - что у меня спид? - да - и что ? - ну принемай грязивые ваны - че поможет? - нет, но к земле надо привыкать - доктор я жить хочю!!!!!!! - все хотят - я очень хочю, любые деньги - ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не опробыван, если что на меня не ссылатся . - и что, поможет?? - как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием. пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит : - доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида, нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!! - ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк - Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро... Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим... Кокс - заходим КРАСИВО... Трава - ребят, а может завтра, а?
Решил студент купить цветы своей девушке. Попросил бабку показать букетик получше. - Вот этот, сынок, самый хороший, протятягивает букет ему бабуля, купи три дня стоять будет. Почесал репу студент и говорит"Тогда, бабуля, три мне давай".
Жила была себе ферма и все было хорошо, но с какого-то момента все стало очень хреново. И вот собралась вся живность, которая жила на этой ферме, на сходку, чтобы решить - что же делать дальше. Коровы говорят: "Все, мы рвем когти, жрать нечего, пора прощаться с хозяевами". Свиньи тоже: "Да, мы с коровами". Ну и в итоге все точно также - куры, гуси, индюки и т. д. - все собрались сваливать. Остается только один пес Шарик, котрорый заявляет: "А я еще на пару недель останусь". Ну и тут начинается кипиш типа как же так и все такое, а Шарик и говорит: "Я тут вчера разговор хозяев случайно подслушал, так хозяин хозяйке сказал - еще неделя такой непрухи и я у Шарика хуй сосать буду".
Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит грузин орет - Воды Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит - Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.
Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается: - Слышь Джульетта, я тебя типа люблю... Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно выдыхая: - Такая же фигня!
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь... тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц растроенный, понурый, встречает медведя. - Че заяц грусный? - Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить, а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все. Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса. - Чего ребятя, грусные? Они ей: - Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а тут волк... Сломал нас и забрал все. Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву. - Звери, что все грусные такие? - Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да тебе сюрприз устроить.. а тут волк... - АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!! Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем издыхании, тут подходит к нему заяц: - Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
Приходит кум к куму и говорит: - Кум, пойдем бухнем! - Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит, когда уж сдохнет! - Кум, есть верный способ извести, проверено! - Какой? - Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама сдохнет, стопудово! Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает, еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На кухне жена напевает! - Что с тобой, кум? Ты с лица спал! Кум-злодей отвечает, поправляя трость: - Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!
Рыл как то крот нору и заблудился, дай-ка думает наружу выберусь посмотрю где это я. Вырывается наверх(а там нудисткий пляж и женщина кверху попой греется он ты чется ей между ног) ЭЙ іШИК ТЫ ФТО-ЛИ, СПИШ ФТО-ЛИ,(принюхивается)ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ДААААААААААААААААА ТЫ ЗДООООООООООООООООООХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Девочка пишет письмо Дедушке морозу: - Дедушка пришли мне пожайлуста шубку, шапочку, рукавички, чтоб я немерзла. На почте открыли письмо, посмотрели, сжалились, скинулись деньгами, купили шапочку, шубку а на варишки денег нехватило. Отослали ей. Приходит на почту еще одно письмо: - Дедушка спасибо за шубку, за шапочку, а варишки наверно на почте КОЗЛЫ сперли.
Звонок на мобильный: - Милый, ты где? - Где, где! В НКВДе!!! - ГДЕ?!! - В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере! - Ну, ты, блин, даешь! - Не, даешь ты - а я лечусь :(
Самолет потерпел крушение над океаном. Спаслась только одна семья: папа, мама и дочка. После недели плавания на надувном плоту, умирая от жажды и жары, они наткнулись на бутылку, а там Джин: Джин: Так как вас трое, то каждому только по одному желанию. Дочка: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка! ! ! Мама: Из пизды хомячка! ! ! ! !
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Беседуют три олигарха: Первый - я свою жену отправил отдыхать на Сейшелы. Второй - а я свою отдыхать на Лазурный Берег. Третий - а я свою пока еще сам трахаю.
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: - Дорогая, что такое?!! - Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: - Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не знаю как вам сказать... - Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? - Нет... То есть, негритенок, но голова одна... - Фу-ух, ну слава богу!!
1 сентября винны пух и пяточок в класе учительница задает на дом сочинение Что делали летом!!!! винны пух и пяточок в панике, ведь они всЕ лето “ВОДКУ” пили. Пяточок - Что писать будем? винны пух - А ты пи6и место пили=Читали! Учительница Читает сочинение Пяточка. - Проснулся почитал, поел, почитал, помился почитал, ви6ол погулят смотрю волк идет, весь обчитаний и е6е пол книзки за пазухой.
В ауле вечер. Казачонок прибегает домой. - Мамай, папай, я только что п...ся!!! - Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как? - Ничего, только попа болит немного...
Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами. Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате, воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем".
Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
Сидят трое пьяных и смотрят на месяц. Первый говорит: какой месяц квадратный Второй говорит: какой месяц треугольный Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?