Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
хохол и москвич на рыбалке поймали золотую рыбку.... хохол за хвост ее схватил, русский за голову... держут тут рыбка взмолилась... отпустите три желания испольню! как делить? ну хохол за хвост.... значит одно! москвич за голову... значит 2. москвич-хочу..... что бы из Москвы ВСЕХ ХОХЛОВ ПАГАНОЙ МЕТЛОЙ!!!! И ЧТОБ НИ ОДНОГО!!!!!!! загадано сделано второе желание........... ну и пусть вокруг москвы........ шести метровый забор стаит из кирпича, что бы ни одна ГАДИНА не смогла его перелесть!!! хохол -смотрел, смотрел на москаля и говорит-И ЗАЛЕЙ ВСі ЭТО К ЯДРіННОЙ МАТЕРИ БЕТОНОМ!!!!!
Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!
урок. учительница опрашивает детей: - кто знает слова оканчивающиеся на "ца"? петечка: учительница наташа: учиница вовочка: корова сидела на заборе учительница: а где "ца"? вовочка: а вы не подумали, она может ебанутЦА!
Едет Штирлиц на машине, на обочине стоит Мюллер голосует. едет дальше, опять стоит Мюллер голосует. едет и опять на дороге стоит запыхавшийся Мюллер голосует. дальше опять на дороге стоит полумертвый Мюллер. "кольцо" подумал Штирлиц, "КАК же я тебя наебал", подумал Мюллер
Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы большинству людей, кроме как в хуе-образной форме. Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют многочисленные предметы. Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить - многочисленный действия.
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
В первый день, Бог создал собаку, и сказал - Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За это я дам тебе жизнь в двадцать лет. Собака отвечает: - Чего то это долго гавкать, давай я тебе десять лет отдам обратно.
Бог согласился
На второй день, Бог создал обезьяну и сказал: - Развлекай людей, показывай им всякие фокусы и смеши их. За это я тебе дам жизнь в двадцать лет. - Развлекать людей 20 лет? Это какое то большое представление получается давай я тебе верну 10 лет.
Бог согласился.
На третий день, Бог создал корову и сказал: - Ты должна идти в поле и страдать под палящим солнцем от мух и слепней, чтобы давать молоко фермеру, и поддерживать его семью. За это я тебе дам 60 лет жизни. - Чегой то я должна жить Такой жизнью целых 60 лет? Больно тяжело, я тебе пожалуй верну 40 из них.
И Бог снова согласился.
На четвертый день, Бог создал человека и сказал: - Ешь, спи, играй, женись и радуйся жизни. я даю тебе на это 20 лет. - Э алле? а че так мало?-возмутился человек-дай мне те 40 лет коровы, 10 обезьяны и 10 собаки, с моими 20 будет целых 80. - Хорошо-ответил Бог.
Теперь мы первые двадцать лет - едим, спим, играем и радуемся жизни. Следующие 40 лет мы работаем под палящим солнцем что бы содержать семьи, потом 10 лет развлекаем внуков, а последние 10 лет сидим у двери подъезда и гавкаем на всех проходящих. AKyl
ДОЧЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ЖАЛУЕТСЯ МАТЕРИ МАМ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО МОЕ ЛИЦО ПОХОЖЕ НА ЖОПУ А МАТЬ ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО КАК ДА ТЫ ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ ИДИ У ДЕДА СПРОСИ А ГДЕ ДЕД СПРОСИЛА ОНА ДЕД ЯМУ КОПАЕТ НУ ТА БИЖИТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЯМУ ДЕД С КРИКОМ НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
Украинская девушка читает справку гинеколога и с претензией обращается к врачу: - Доктор а шо это вы написали "здорова", не могли написать "малэнька" или "як у всих"?
При внуках умиирает дед, произнося речь: - ... когда умер Ленин, умер Ленинизм, а когда умер Сталин умер Сталинизм... Внуки, хором: - дедушка Онаний не умирай!
В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову". Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось..."
Упал лев в яму. На дереве, которое стоит рядом расположилась мартышка и говорит: "Ну что, кошка драная, довыпендривался, уже и под ноги не смотришь, ну и т. д." Вдруг, порыв ветра, ветка сильно качнулась, мартышка падает в яму и начинает дико орать "Лева, прости засранку, веришь, спустилась извиниться!"
Собери 10 крышечек от пива, отправь их по указанному адресу и выиграй поездку со сборной России на чемпионат мира по футболу в Германию! Игроки сборной России уже собрали по 10 крышечек!
Умерли "Иванушки" и попали к райским воротам, где их встречает святой Петр, и спрашивает: - Чем вы занимались в земной жизни?- - Мы были музыкантами!- - ВОН! В ад! В огненную геену!!!- "Иванушки" печальные уходят. Вдруг Петр их окликает: - А вы, случайно, не группа "Иванушки"?- - Да!- - Был я у вас как-то на концерте, заходите, ребята, в райские ворота! Какие вы, на хрен, музыканты?!-
Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, а другой - одноглазый. Один другому говоритЖ - Слышь, ондноногий, говорят, у тебя там студенты аудиторию громят. Сбегай, посмотри. - Спасибо, старый циклоп. Я схожу, а ты за моей сумкой пригляди. - Ладно, тока ты бстро - одна нога здесь, другая - там... - Ну, хорошо, тльго ты гляди в оба.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Встречаются два старых друга, оба програмисты. Один говорит тругому: - Слушайб я вчара с такой девушкой познакомился... Привел ее, после ужина, домой, посадил на клавиатуру и... - О! А у тебя, что, дома комп есть? А какой модели?
В одной провинции стая волков просто одолела местных фермеров, лишь у одного вся скотина целая. Ну приходят к нему и спрашивают что за дела... Тот отвечает, что все дело, в его прекрасной собаке поимени "Джульбарс". Ну, все на перебой просят взять собаку на пару дней к себе на ранчо, хозяин смилостивился лишь одному своему старому другу и согласился отдать за 300 баксов. Приносит собаку -"карликовый пинчер", ножки тонкие трясутся, хвостом виляет- у друга глаза вылезли:"Ты че принес?" "Ты на внешний вид не смотри! Он у меня знаешь какой! Запускай на ранчо и отдыхай!" Ну друг собаку забрал и к себе запустил: та скачет, хвостом виляет и потявкивает... Ночь, полнолуние, бежит стая волков на ранчо, вдруг услышали потявкивание:"О-о, все! Разворачиваемся! Это "Джульбарс"..." промолвил старый седой вожак, и развернувшись потрусил обратно.. А один сильный молодой волк спрашивает"Да вы куда? Там такая шавка скачет! Я сейчас зубами щелкну- она вас в зад целовать будет..." "Ага, ты просто не знаешь какие у него губы холодные...." :)
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ..... прошел год.... история повторяется и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! уверенно говорит студент..... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.... - Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.
Президент Буш проводит совещание. Министр обороны докладывает: "During this armed conflict three brasilian soldiers were killed" Буш сокрушается, выражает соболезнования, потом поворачивается к своему советнику и тихо спрашивает: "And how much is one brasillion?"
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!
Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит: - Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если не угадаешь пыхну один. Ну слушай: "Сидит на болоте, квакает на `ля` начинается на `гушка` заканчивается???" - КАМАЗ!!! - С%КА ТЫ ЗНАЛ.
письмо на радио "По вашим письмам": - Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...
Если общий обзор налоговых законов, еще вызывает смутные мысли типа "Ни х...я себе", то детальное их рассмотрение вызыват конкретную мысль: "Х...й ВАМ!!!" (с) Стас,
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем, а че тут брать-то?
- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого англичанина. - У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел. - Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата Скотта? - Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф! - Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда улетит твой мяч. На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой брата. Удар – мяч улетает далеко. - Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек. - Да. - И куда же? - Я забыл.
Идет Красная шапочка по ночному лесу, несет пирожки и курит. На встречу волк - не боишся ночью в лесу - заблудишся, изнасилуют? - Не-а (выдыхая дым в лицо волку), дорогу я знаю, да и трахатся я люблю...
Звонок в службу техподдержки. - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - У меня блок питания дымит. - Скорее всего вам нужно менять блок питания. Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться, заявляет: - Нет, мне нужно просто поменять системные файлы. - Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке питания, который необходимо заменить. - Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно, чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести. После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить чайника, технический консультант дает такой совет: - Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна недокументированная команда, которая устраняет эту проблему. - Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить? - Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и проблема должна устраниться. Если что, звоните еще. Минут через 10 этот пользователь снова звонит: - Не помогло – блок так и дымит. - У вас какая версия Windows? - 98. - Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с Майкрософт и запросите обновление. Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет: - Мне нужен новый блок питания. - Отлично! Как вы пришли к этому заключению? - Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока питания. - И что дальше? - А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает команду NOSMOKE!
Прходит мужик к врачу с перебентованной рукой и говорит - Доктор дорогой выличети мне руку - Ну давайте батенька посмотрим что у вас там Мужик разматывает бинт а там вя ладонь до кости протерта доктор - Как-же вы так умудрились? - Да лег подрочить и уснул
Сообщение информационного агенства: Вчера, при запуске второго китайского звездолета, произошел взрыв Погибли все 3 члена экипажа и 728 китайских кочегаров.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит: - Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: - Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут, а тебя - повесят...
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: "Я пойду помоюсь, ты без мня не кури! Понял?" "Понял". Гена только в ванну, Чебурашка косяк забил и скурил все. Гена из ванны: "Принеси мне полотенце" Чебурашка: "Черт, он же меня спалит... Что сказать? Скажу: "На Гена твое полотенце", нет так длинно, спалит... Скажу "Возьми полотенце", не так тоже длинно. ВО!!! Скажу "На Гена". Заходит в ванну, протягивает полотенце: "На Гена. Е-мое, Гена, у нас в ванной крокодил!!!"
В скверике гуляет наркоман, с ним на веревочке - розовый слоненок. Слоненок постоянно капризничает: "Хочу на ру-у-чки!" - Взял на ручки. "А-а-а! Хочу на но-о-жки!" Поставил опять на ножки. "А-а-а-а!!! Хочу пи-и-и-сать!!!" Наркоман (с мукой в голосе): "Господи, ну когда же меня отпустит?!"
Показывают кирпич архитектору. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О, я думаю о том, какие чудесные дома можно построить, какие высокие небоскребы! Показывают кирпич инженеру. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О, я думаю о том, какие можно построить дороги и мосты! Показывают кирпич солдату стройбата. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О женщине... - Как так? - А я все время о них думаю.
Раннее утро! Вовочка завтракает, мама пошла в ванну умываться, папа тихо прошмыгнул за ней. Вскоре из ванной доносятся недвусмысленные звуки. Вовочка заходит в ванну и видит родителей, занимающихся любовью. Папа судорожно начинает думать, как объяснить все сыну. затем начинает шлепать маму по попе, говоря: - Не смей ругать Вовочку, не смей ругать Вовочку! Вовочка: - Правильно, папа, правильно. Еще и за кота вы@би, чтоб не царапался!
-Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз. - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз! - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз!! - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз!!!
2200 год. На красный светофор 6000-й мерс подрезает "горбатого". Скрежет металла, звон разбитого стекла... Из Запора выходит дедок, подходит к ультрановому русскому и говорит: - Слышишь, мужик! Это же антикварная модель, ручная сборка! Ты даже не представляешь, на какие бабки ты только что влетел!
Пошли мы как-то с приятелем снимать деньги с моей карточки. Подходим к банкомату и я понимаю, что не могу вспомнить пароль - давно не пользовался карточкой. Приятелю говорю: "Что-то я никак пароль не могу вспомнить...". Стоим думаем. Наконец я вспоминаю и снимаю деньги. После чего приятель с непередаваеым удивлением: "Четыре звездочки и ты вспомнить не мог???"
"Отелло" на сцене Казанского театра оперы и балета. Отелло (грозно): - Хурды-мурды? Дездемона (жалобно): - Хурды-мурды. Отелло (душит Дездемону): - Биляд!
Из басни КРЫЛОВА: сидит щарона ну суку с сыром и видет в долеке лиса бижит ну варона думает:-сейчас начнется спой мой светик не стыдись и т. д. ну я опять как дура рот открою и сыр выподет, и раз такая сыр под крыло тарет. Ну лиса подбегает и не говоря не слова берет палку и пи3дит варону та естествено падает и сыр раняет. Тем делом лиса сыр забирает и убегает через 5 минут варона очнулась и гаворит:-ну ни хуясебе басню сакратили!?!?!??
Не секрет, что презедент Украины, предпочитает ездить на машине на работу и домой за рулем, сам, ну, за исключением официальных событий. И, как говорят в народе, однажды произошло следующее:
Едет Ющенко по Окружной, вокруг Киева и видит - на дороге беспорядок, неопрятно одетые потаскушки голосуют. И не понравилось это президенту. Вызвал он министра внутренних дел Луценко к снебе ну, и выразил ему свое негодование по этому поводу. - Исплавим, пане плезедент, ответил министр. На следующий день президент едет по тому же маршруту, и видит - дорога подметена, все шлюхи опрятно одети и раскрашены, а в руках держат транспоранты: "ЮЩНЕКУ - ТАК, А остальным - за деньги".
Сидит Ваня на завалинке и забивает косяк. Подходит Батя: «Вань, давай уже закачивай хуетой заниматься, пойдем сено косить! », Ваня: «Бать, давай до завтра подождем? », Батя: «Не сегодня – завтра дождь может пойти, пойдем», Ваня: «Бать, что не можем до завтра подождать? », Батя: «Нет! ». Ваня матерясь поднялся, взяли косы – пошли. Только начали косить, у Бати коса на камень находит. Батя: «Вань, у меня коса на камень нашла, сбегай быстренько домой возьми точило». Ваня матерясь через поле, огородами, огородами. Подходит к дому, гля, сапоги чужие стоят в говне, посмотрел в окно, а там сосед маманю шпарит вовсю. Ваня подождал пока они накувыркаются, тихо сходил в сарай, достал точило и огородами, огородами обратно в поле. Подходит и охуевает – батя коню со стога по самые помидоры засаживает. Стоит Ваня в роще, ждет. Батя закончил, Ваня вышел и как ни в чем не бывало поправил бате косу и продолжили они косить. Под вечер вернулись домой. Батя довольный собой: «Мать, а ну-ка, давай, доставай самогон, за покос и все такое! », мать шась в чулан и говорит от туда: «Нет! Все выпили, черти, завтра еще нагоню», Батя говорит: «Вань, сходи к соседу, попроси в долг самогону – до завтра». Ваня встает, идет к соседу. Приходит к соседу и говорит: «Сосед, тут батя прознал, что ты маманю потрахиваешь, что могу сказать? Пиздец тебе сосед! » (Сосед посылает Ваню на хуй). Ваня огородами домой. Заходит в дом: «Бать, сосед сказал, что если свинью у него заколешь, даст самогона - так и дров еще в придачу, только чтоб прямо сейчас». Батя: «Да не вопрос! », хватает тесак и к соседу. Ваня огородами за ним, в кустах затаился, смотрит. Сосед, увидав Батю с тесаком в руке, выпрыгнул из окна и в трусах чешет через огород в степь. Батя приходит, смотрит соседа нет… Заходит в хлев, режет свинью, достает из чулана два бутыля самогона и идет по направлению к своему дому. Ваня в это время огородами, огородами домой. Прибегает: «Мать, Батя то что учудил, он прознал, что ты с соседом трахалась, как кошка, соседа зарезал, теперь домой идет, ой! Что будет! Гляди». Мать видит в окно мужа с окровавленным тесаком в руке. Естественно все побросав, огородами бегом в степь. Батя застает дома одного Ваню: «А где мать? » спрашивает. Ваня: «Бать понимаешь, мать прознала, что ты коня в поле пялил, не выдержала, разрыдалась, «руки, говорит, на себя наложу, жить не буду» убежала в степь». Ну батя естественно за ней. Ваня сел на завалинке, взял косячок: «Говорил же, давай до завтра подождем! »
Два поддатых русских туриста идут по Берлину. 1-ый: - Спорим, все немцы знают русский язык! 2-й: - Да ну! Не знают... 1-ый: - Щас подойду к любому немцу и заговорю по русски, спорим?! Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит ему: - Поцелуй меня в зад, сволочь!!! Немец: - Vas?
Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Приходят два прибалта в публичный дом: - Сколька-а-а стоит се-е-екс-с-с-с? Охранник: - 200 баксов. - У нас только-о-о-о 10 долаларов-в-в... - За десять баксов ебите друг друга за углом. Охранник хлопает дврью. Через десять минут стук в дверь. На пороге те же два прибалта: - Скажите... А деньги кому отдаа-а-ть.
На международной конференции: Путин:-..."А" и "Б" сидели на... Зал в беспокойстве загудел. Шредер (успокаивая зал): - Это на... совсем другая тема на...
Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки - Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа: - Ну, отгадай чей папа пришел.
К дегустатору колбасных изделий инспекция с проверкой на проф пригодность - Дают понюхать первый образец - Он такой -"Любительская"! - Комисия -Правильно! - Дают понюхать второй образец - Он такой -"Молочная"! - Комисия -Правильно! - Дают понюхать третьий образец - Он такой -"Чесночная"! Комиссия думает как его нае.. ть и просят девушку дать ему свою ногу понюхать - Он такой -"Одеская"! - Все Эх ты лох! - Он дом 15 квартира 32!
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: - Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: - Ну чо, какая статья? - 152-я. Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. - А часть какая? - 2-я. Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: - Слыш, а че за статья такая, 152-я? - А, да это изнасилование крупного рогатого скота. - А часть вторая? - Со смертельным исходом.
- Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто!... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Поезд. В купе сидят двое. Молодой человек (на коленях у которого ноутбук) и священник. Священник достает флягу коньячка и предлагает молодому человеку, тот отказывается ссылаясь, на то что много работы. Священник выпил. Через пару часов священник предлагает молодому человеку пойти в ресторан отужинать, но молодой человек опять отказывается, так как у него много работы, священник ушел в ресторан, через три часа приходит в купе и говорит: - Молодой человек, я в ресторане познакомился с двумя прекрасными дамами из соседнего купе и они нас приглашают на чай с клубничкой пойдемте. - Нет святой отец, у меня работы много, я не пойду. Священник уходит в соседнее купе. Уже поздно ночью он возвращается, довольный, счастливый, садится на свое место. Молодой человек его спрашивает: - Святой отец, я наверное не правильно живу? - Что ты сын мой, живешь ты правильно, только не интересно!
Едет экскурсионный автобус "по еврейским местам". По дороге с Бабьего Яра в Освенцим автобус сломался. Водитель попросил евреев отдолжить мобил позвонить в автосервис, но все сделали вид, что не слышат. Пошел водитель в ближайшую деревню, постучался в первый дом. Открыл хозяин. Водитель: Везу евреев в Освенцим, автобус поламался. Не молги бы Вы мне помочь? Хозяин: Та чем же я тебе, сынок помогу. У меня только МИКРОВОЛНОВАЯ ПЕЧЬ!
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую?! - Это моя любимая песня Валерия Меладзе! - Нет у него такой песни! - Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
СИДЯТ МУЖИКИ В РЕСТОРАНЕ НУ БЕСЕДА ВСЕ ДЕЛА И ВИДЯТ МУЖИКА ТОТ ПЬіТ ВИНО ПОЛОЩИТ ВО РТУ ВЫПЛіВЫВАЕТ НУ МУЖИКИ АФИЦИАНТКЕ СЛУШАЙ КТО ЭТО? А ЭТО ЛУТШИЙ В МИРЕ ДИГУСТАТОР ОНИ ДУМАЮТ НУ ПРОВЕРИМ ЕГО ПОДХОДЯТ СЛУШАЙ МУЖИК СПОРИМ ЧТО ТЫ НЕ ВСЕ РАСПРОБУЕШ НУ ОН ДАВАЙ! ЗАВЯЗЫВАЮТ ГЛАЗА ДАЮТ ПИВО ТОТ НУ ПИВО ЖИГУЛіВСКОЕ ДАЖЕ СРОК ИЗГОТОВЛЕНИЯ МУЖИКИ В АУТЕ ДАЮТ КАЛБАСУ НА КУСАЙ ОН НУ КРАКОВСКАЯ СРОК ХРАНЕНИЯ СКАЗАЛ МУЖИКИ В КОНЕЦ ОПЕШИЛИ НУ ДУМАЮТ ОБМАНУТЬ ЕГО ПОДВОДЯТ ОФИЦИАНКУ СНЕМАЮТ ТРУСЫ НА ЛЕЗНИ ТОТ ЛИЗНУЛ МОЛЧАНЬЕ ЛЕНИНГРАДСКАЯ ВСЕ НЕТ НЕТ ПРОСПОРИЛ ДИГУСТАТОР ПОПРАВИЛСЯ ЛЕНИНГРАДСКАЯ 6 КВАРТИРА 5
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!