Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На лекции сегдня веселье было. Задача по микроэкономике. Кривая Эгеля
или еще какого-то хрена немецкого... не помню... Условие - Юра, Оля,
Катя, Саша, Влад и Маша хотят заняться подготовкой абитуры ко
вступлению. На это нужна лицензия. Каждый из них соответственно готов
выделить на лицензию определенную сумму. Препод стоит у доски и на
графике отмечает точки, а аудитория ему диктует величины, типа "Саша
готов дать 400 баксов на лицензию, Катя готова дать 250 баксов" и т. д.
Доходит очередь до Маши. Почему-то никто сразу не ответил, затормозили.
Препод спрашивает: "Так.. этих отметил.. а что там с Машей?". Голос из
аудитории: "А Маша меньше чем за полтинник не дает!".
Все лежали от хохота. Вместе с преподом.

Stalker_inc
Что-то тема про детские страхи и предубеждения совсем не развивается.
Вот из моего детства: 80-е годы, небольшой подмосковный городок, мы
детвора лет 6-8-ми. Так вот упорно ходил слушок, что по городу ездит
черная "Волга" (именно Волга и именно черная), забирает-ворует маленьких
детей, делает с ними какие-то опыты и... забирает всю КРОВЬ! Причем
распространялся он исключительно нами, соплями, обрастая при этом новыми
медицинскими подробностями.
Двор - ковыряемся-играем. И вдруг вьезжает "та самая"(!) машина. Мы, с
полными глазами ужаса и с дикими воплями:"Черная Волга! Черная волга!",
бежим врассыпную. Через некоторое время стайка собирается и с полными
штанами адреналина: а я! а вот я! короче, вот мы какие умные и ловкие и
поэтому нас-то ни фига не поймали!

Смешно, конечно, но еще долго потом я обходила черные "Волги" стороной.
Давным-давно в был я студентом мед института в Ташкенте.

Имелся у нас замечателний препод по анатомии - Василий Шарлович П.
Строжайший и знающий, был он человеком с тонким чуством юмора (родом из
Одессы). На лекции все ходили с удоволствием, так как шутки и приколы
сыпались как из рога изобилия (как родители умудрились назвать
еврейского мальчика Васей - уже прикол сам по себе).

Все это присказка, а вот сама сказка (рассказанная моей двоюродной
сестрой которая училась на курс старше - рассказ от ее имени):

Проходили мы МПС (Моче-Половая Система или, в кругу студентов,
Министерство Путей Сообщения :)). И вот наш дорогой Василий Шарлович
просит одного из студентов-узбеков (назовем его Рахимов):

"Доктор Рахимов(все студенты називались им докторами, а староста группы
- доцентом), расскажите про мужскую МПС - кровеносную систему,
пищеристые тела, т.д., а начните со средней длины мужского полового
органа."

Будущий доктор Рахимов, большой знаток МПС (но не русского языка),
начинает отвечать:

"Длина мужской половой орган в обичний состаяний - 5 метров (вместо 5
сантиметров)".

Половина группы в ступоре, половина сползла под стол. Василий Шарлович,
с непроницаемым лицо, выдает:

"Доктор Рахимов, вы хотите сказать что доцент П. здесь сидит, а его
половой орган в соседней комнате цветы поливает?"

Теперь уже вся группа вместе с будущим доктором Рахимовым сползает под
стол...
Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел,
вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика),
и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел,
пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю
"мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не
виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь"
называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье
пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер",
все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...
Акция "перлы тины канделаки".
Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября.
Гости: Александр Невский и Максим Покровский.
Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский
начал заниматься спортом.
Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure
riders - охотники за сокровищами.
Тина: ну ладно... как переводится?
Максим: он же сказал: охотники за сокровищами.
Передача продолжается. Ждем новых приколов.
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.

Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20
лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В
основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в
гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман,
научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые.
Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса
накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо
сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня
мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж,
выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе
странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными
глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не,
говорю, я уже последнее докачиваю.
Я работая в довольно навороченной американской ветеринарной больнице,
куда везут тяжелые случаи со всего штата. Ну, техника у нас на уровне -
и томограф, и МРТ, и телеметрия... И, конечно, система сообщения -
снимаешь трубку телефона, нажимаешь кнопочку, и по всему зданию
разносится твое сообщение.
Как-то лежал у нас кролик. Уже старый, болян буквально всем, но хозяева
не соглашаются усыплять. Нам кроля жалко - мучается, бедняга. От жалости
мы немного злимся. И вот в очередной раз заходит сестра проверить, как
там кроль, и обнаруживает, что тот уже покинул наш грешный мир. В таком
случае следует снять эту самую трубку и сказать "Доктор такой-то,
подойдите к пациенту такому-то". Клиенты-то ведь тоже слышат. И вот,
снимает неопытная девчонка трубку, и по всей больнице разносится:
- Doctor Johns, youe fucking rabbit finally died!
Или по-русски:
- Доктор Джонс, этот ебаный кролик наконец-то сдох!

Представляю, что о нас клиенты подумали...
В нашей локальной библиотеке можно заказать книгу (если она на руках) по
Интернету. Когда книгу вернут, компьютер позвонит вам по телефону и
милым женским голосом сообщит об этом. Недавно моя жена заказала книгу
на мою карточку. Вчера женщина из компьютера позвонила, моя жена взяла
трубку, выслушала сообщение и уведомила меня.

Жена: “Книга поступила в библиотеку... Для ДОКТОРА …”
(я - кандидат наук, в англоязычных странах меня называют Доктором)

Я (удивленно): “Что бы это могло быть? ”

Жена: “Для ДОКТОРА … Значит по медицине! ”

Я: “Тогда "ПРИКладная ХЕРургия! ”
Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на
локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник
долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.
Вместо предисловия:
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить
У ней особенная стать
В Россию можно только верить

По долгу службы в данный момент нахожусь в России, в небольшом
провинциальном сибирском городе Н.
Так вот довелось мне как-то быть свидетелем неординарности мышления
одной местной особы.
Следует заметить, что данная особа планирует культурно отдохнуть, благо
как раз в данный момент находится в отпуске. Из курортов необъятной
России видимо уже выросли, или другая какая причина была, вобщем
собирается куда-то за бугор. А тут как раз на Бали кажется, прогремели
взрывы, а в прошлом годе в Египте террористы взрывали отели где в
основном жили российские туристы, о чем тут же при ней и упоминается.
И вот что было ответом:
- Ну и че, в прошлом году взрвали, так нам ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!! , цены
ниже были!!!!!!!!!

PS: Что русскому хорошо, то немцу смерть!
Прембула.

Поставил наш начальник у себя дома пластиковые окна и кондиционеры.
А, так как дом большой, и есть кондиционеры, решил сэкономить, и окна
купил не отрывающиеся (дешевле намного).

Как то решил он съездить в гости на денек. А лето, жарко, ну и включил
кондиционеры на максимальное охлаждение, типа к приезду охладить воздух
в комнатах.

На денек не получилось, получилось на три.
Приезжает он, значит, домой, а там как в холодильнике – не то что спать,
заходить холодно, промерз весь. Дом кирпичный, окна не открываются – что
делать. Он и жена два дня спали во времянке, а дом не прогревается.
Приходит злой, не выспавшийся, ругается, блин )).
Потом, спасибо, мужик проводивший ему отделку, посоветовал отопление и
газ ему включить )) Спас, короче.
Из серии "Очепятки".

Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню.
Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и
ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в
центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга -
кино.

Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик,
которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до
сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации
фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные.
Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался
фильмой "По тонкому льду".

Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери
скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером,
видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть".
Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.

А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского
госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".
И еще о названиях.

Рассказала моя подруга. Пару лет назад она ездила с детьми отдыхать в
Турцию. И жили они там в местечке под названием Гоунюк (причем их с
таким названием было штуки четыре), а отель их назывался "Сарай". Весело
нам, русским, отдыхать в Турции!
Бэтмэн

У каждого из нас был в жизни самый неудачный день. Однажды я
приняла живейшее участие в таком дне одного человека. Стоит немного
остановиться на личности этого товарисча. Человек этот совершенно
неординарный, приехал в наш город из какого-то дальнего северного
городка, работал в ту пору в одной финансовой компании, где соблюдался
дресскод, но это ему не мешало являться на работу небритым, в
ярко-желтой футболке и кедах. Однажды он узнал симптомы одного
психического расстройства, сверил их со своим мироощущением и поставил
себе диагноз - «маниакально-депрессивный психоз», это и стало его
девизом на дальнейшую жизнь.
Проживал он в съемной квартирке на втором этаже. Квартира его была
классической холостяцкой берлогой: на кухню, по-моему, нога человека
вообще не ступала, в комнате на полу стояла огромная пепельница полная
хабариков, причем если кто-то неаккуратно задевал ее ногой и хабарики
высыпались, то они либо загонялись под кровать, либо пепельница просто
ставилась на них сверху, зато там была кровать, телек и компьютер. По
квартире стайками бегали тараканы, а в коридоре вряд стояло всегда от
пяти до десяти пакетов с мусором (в доме не было мусоропровода, а на
улицу то идти в лом).
Итак, как говорится, амбула. Я проснулась утром и стала будить его на
работу (вставал он крайне неохотно и депрессивно). Далее я спустила с
кровати ноги и встала. Хрусть…бляяя…его очки… Какой дурак очки оставляет
рядом с кроватью? А вот такой. Все, день не задался. Товарисч впал в
депрессивное созерцание, сидел на кровати, покачивался из стороны в
сторону и смотрел на очки с одним разбитым очком. А утром на работе
важное совещание! Но делать нечего, надо идти на работу. Он идет в
ванную и включает на полную горячую воду, ну, чтобы помещение
прогрелось, зима ведь на дворе –30! И спокойно идет одеваться. Погладив
перед рубашки (ведь совещание, а целую рубаху он никогда не гладил),
одевшись и приняв более-менее приличный вид, он направился в ванную.
Услышав страшные вопли, я кинулась туда. Следует отметить, что ванная
комната была выдержана в общей стилистике квартиры, т. е там был срач,
месяцами замоченное белье и ни хера не работало. Так вот кран
самопроизвольно переключился на режим «душ», а этот душ был кривой,
висел непойми как и херачил кипяток на пол. Бляяя…. Кое-как прорвавшись
к крану, мы закрыли воду, пошарились с тряпками по полу. Вроде все,
можно на работу выдвигаться. Я забралась обратно в постель, он - на
низком старте. И тут мне захотелось пить, я попросила его принести колы.
Он заботливо принес мне 2 л. и, присев на край кровати стал отвинчивать
крышку…Пшшшш…бляяя… вся наглаженная часть рубашки приняла приятный
коричневый оттенок. Времени больше не было, и это чудо в разбитых очках,
обгаженной рубашке и с ожогами на руках отправилось на работу. Я даже
начала за него волноваться и попросила отзвониться, когда он доедет.
Стоит ли говорить, что настроение у товарисча было, мягко сказать г@вно,
и полная депрессуха.
Я, поняв, что поспать больше не удастся, принялась приводить жилище в
божеский вид. Не буду рассказывать, сколько сил мне это стоило. Вечером
к нам должны были придти друзья, и я принялась за готовку. Отмыв плиту
от нескольких культурных слоев жира и гари, я решила включить конфорку и
поднесла спичку. Плита была газовая…о бля…Пламя от спички ворвалось в
недра плиты и вырвалось из дырочек для ручек, включающих газ. Я в ужасе
перекрыла газ и стала приходить в себя. За день я еще отломала вентиль,
включающий воду в ванной, и на этом мои злоключения закончились, и я
стала ждать своего удачливого друга. Как мы с ним не подорвались, когда
он чинил плиту, одному богу известно, но еду мы приготовили успешно.
Вечер был веселый и бурный, выпито было немерено, были танцы и песни, но
я, к сожалению, концовки не увидела, я уснула.
И вот она кульминация – утро…Открываю глаза, смутно припоминаю при каких
обстоятельствах я уснула, товарисча рядом нет, в квартире очень холодно…
Неуверенной походкой я пошла его искать. Нашла в другой комнате – лежит
болезный, в одежде, укутанный одеялом, смотрит на меня злобным
депрессивным взглядом красных глаз. Я искренне недоумеваю, что
случилось? Он, видимо, очень старался не сорваться, и тихо процедил:
«сходи на кухню…». Ну, я и пошла. Захожу…бляяя… Стекол в окне нет, вся
кухня заставлена грязной посудой после вчерашнего, а сверху все засыпано
мелкими стеклами. На улице и теперь уже и на кухне дубак и снежок. Два
вопроса: кто?! и зачем?! Я даже почти поверила, что устроила пьяный
дебош и ни черта не помню. Как потом оказалось, я уснула, а мой
незатейливый друг отправился провожать собутыльников и захлопнул дверь с
мыслью, что он позвонит в дверь, а я проснусь и открою. Ага, щас! Сплю я
очень крепко, особенно после возлияний.
Оттрезвонив в звонок почти час, товарисч понял, что это бесполезно, и
стал всерьез за меня волноваться. И тут он принял решение. Найдя на
улице палку, он с ней залез на козырек над подъездом. До окна кухни было
чуть более метра. В развевающемся на ветру черном пальто, с палкой в
руке, он разбил стекло и перелез в окно. Вот тут ему уже сопутствовало
везение, он не навернулся, не порезался, и его никто не видел, а ведь
парень не местный, без прописки, и паспорт потерял еще хрен знает когда.
Далее он убедился, что я жива и просто сплю, и, затаив на меня обиду,
отправился спать в другую комнату. До сих пор для меня тайна, почему
было не взять ключи?
Не буду вас обременять рассказами про то, как мы все это убирали, как
ругались с улицы через разбитое окно бабки и обещали вызвать милицию,
как мы выковыряли одно стекло из окна комнаты и как вставляли его в окно
на кухне при тридцатиградусном морозе под покровом ночи (днем ему
депрессия не позволяла), чтобы отчитаться перед хозяином квартиры. Скажу
лишь, что после этого за ним плотно закрепилась кличка Бэтмэн.
ЗЫ. Через некоторое время при попытке перейти дорогу, ему по пальцам на
ногах проехалась машина. Нет ни одного перелома - везунчик! :)
Незнайка, привет!
Сегодня утром на работе. В нашем кабинете на утреннее чаепитие собрались
практичеси все сотрудники во главе с шефом, который у нас большой
весельчак и балагур. Тут один из сотрудников расказывает о каком-то
парне (кто-то из новеньих), который выиграл местный чемпионат снайперов,
типа он такой профи и все такое :) Шеф тут же берет номер его
мобильного, звонит ему и говорит: "Привет, узнал меня? Нет??? Ну ладно.
Ты как, берешь заказы? Ну заказы, с элементами риска." Молчит какое-то
время, затем обещает связаться с ним попозже и отключается. :) Сидим,
смеемся, парень-то напрягся по серьезному :))) Проходит минут 10, звонит
внутренний телефон, шефа вызывают к главному :))) Тут уж все скатились
под столы. :))) Дозвонился, блин!!! %)))
(Вызывали, естественно, просто по работе, но ассоциация сработала :)))
Навеяно деревенским угаром: лето- это наша деревня, вечером - бухарики,
днем - отсыпарики! У меня есть друг, имени называть не буду, ну сами
понимаете, так вот, он когда напьется в ламоть, берет гитару и начинает
бить по струнам, не разбирая ничего, а когда приехала подруга Алена, ну
так он сочинил ей песню. Кликуха у него "козырь", ноги на шарнирах,
когда в речку рыбкой прыгает, то ноги одни из воды торчат, глаза
роскосые, голубые, клоун одним словом! А песня начиналась так:"Алена,
зона, стена передомной, не увижусь я с тобой. . ."Козырь помешан на
блотных песнях. Был у него когда запорожец, там, не знаю вообще каким
макаром что-то играло, играл постоянно блотняк.
Любимое выражение было: "Е...ть мои рыжие сандали, нах...й!" Словом:
не человек, а загадка! Мы его очень конечно любим, но больше нас он
любит СЭМ(самогон бабы ЧіЛИ), если б вы знали ее способ его
приготовления...
В любое время суток ее можно проведать и купить СЭМ! А самое интересное,
что Козырь начинал рассказывать байки, в которых конец его рассказа
заканчивался каждый раз по-разному! козырь купил себе шаху, но через
оное время врезался в дерево, немного ее "починил"! Так что друган
КОЗЫРЬ-НАСТОЯЩИЙ МАЧО

ДОПСИХА
История произошла на прошлой неделе в одном из городов России.

Купила девушка машину, иномарочку, среднего класса, долго собиралась,
так что рада этому факту неимоверно. Но надо на учет поставить,
техосмотр пройти, номера получить. Наслушавшись историй об очередях в
ГАИ и проблемах с посещением сего учреждения связанных, задумалась как
бы все это быстро и спокойно сделать. И тут выясняется, что мама девушки
в свое время училась в школе с главным гаишником этого города.
Ну мама созвонилась, тот назначил время, обещал предупредить.
Они приехали вдвоем, на учет поставили моментально (упоминание ФИО
направившего их сотрудника действовало стопроцентно). Осталось талончик
ТО получить.
Заходят они в кабинет к капитану какому-то, бумажки отдают, капитан
просматривает и вопрошает:
- А тонировочка на машине имеется?
- Да!
- А какая?
- Да слабенькая (машина тонирована, как говорится "в ноль").
- Ну пойдемте посмотрим.
Выходят, подходят к машине, он уже рот открыл сообщить о необходимости
"пленочку содрать", как девушка (а на язык она острая) говорит: "Товарищ
капитан, а вы что не поняли, что мы от такого-то?"
И тут гаишник выдает замечательную фразу:
"А чего это я на улицу то пошел к вам??? Аааа, вспомнил, спросить хотел,
Вам талончик до 2006-го или 7-го года делать?"
Заходит в комнату сотрудница Наташа, ищет Андрея. На вопрос: "Зачем он
тебе?", отвечает: "Его к телефону." Возвращается Андрей(А) с перекура:
Я: Тебе звонили.
А: Кто?
Я: Сходи спроси у Наташки.
Дальше рассказывала Наташа. Заходит Андрей в комнату спрашивает у
Наташи:
- Кто звонил?
- Не знаю, кто-то с мужским голосом
Минуту Андрей соображает, потом выдает:
- Наверное мама...
В Наташкиной комнате все лежали...
Сетевики поймут.. иду вчера домой с курсов, вся голова забита
телекоммуникациями.. Вижу едит грузовик - на платформе маленький
экскаватор, на прицепе бетонные плиты. В голове пролетает мысль:
"замультиплексили.."

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
Ночь. Ложимся с мужем спать.
Размышляю о планировании семьи и задаю вопрос сонному мужу.
- Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Восемнадцатилетнюю китаянку.
- ???
- Я же не педофил.

И, как говорят, занавес.
История скорее грустная, чем смешная.
Как то шел я по городу Екатеринбургу, проходил мимо своей бывшей общаги
(УПИ). Смотрю, идет девушка, тащит аж 6! сумок и пакетов. Красивой
назвать трудно, симпатичная с большой натяжкой. Что-то во мне сработало
(результат социалистического воспитания - типа переведи старушку через
дорогу, накорми щенка и т. п.). Предложил помочь донести сумки.
Выяснилось, что сумки нужно нести до электрички,(остановка Первомайская)
2-3 километра. На предложение доехать вместе на трамвае до остановки
электрички, отказалась категорически. Все понятно, студентка
возвращается домой, денег нет, или в обрез, но посторонней финансовой
помощи - 5 р. на билет ей не надо, т. к она гордая. Хорошо, будем топать
втроем, как дураки 3 км. Во время этого путешествия нужно было
пересекать проезжую часть n-е количество раз, первые разы все прошло
хорошо. Но до очередного пешеходного перехода мы не дошли 30 метров.
Девушка ломанулась через дорогу на другую сторону. т. к. большинство
машин уже стояла. На мой вопрос, что может дойдем все же до светофора-
отказалась мотивируя, что так короче. Она благополучно перешла. Когда же
я переходил дорогу вслед за ней, почувствовал, что отрываюсь от земли
подлетаю вверх и падаю вниз. Короче меня сбила машина, водила которой не
успел на меня отреагировать. Было очень больно. Девушка подхватила свои
сумки, сказала что опаздывает на электричку и смылась. Водила начал мне
предъявлять что я ему должен за разбитое стекло." Не, пойми, мне чужого
не надо, но стекло заменить ты должен."Врач скорой помощи переломов у
меня не нашел, поставил диагноз сотрясение мозга и сказал, что водилу
можно посылать очень далеко, т. к. неизвестно еще кто кому должен.
Но суть не в этом. Для себя я понял следующее.
1. Если девушка дура: истратила все деньги, не умеет обращаться с вещами
и со временем, то не надо ей помогать - пусть это послужит ей уроком.
2. Не нужно слушать что говорит девушка, очень часто слова не
подкреплены мыслительным процессом.
3. Сам дурак, коли ввязался.
Когда все зажило, то стало даже смешно вспоминать.
Сегодня.
Из зала суда (я лично присутствовал). Идет заседание по уголовному делу
о финансовом мошенничестве в особо крупных... Выступает заявитель, очень
красивая девушка 25-ти лет... следует пламенная речь, читаемая с
бумажки, на которую предварительно накрапали текст ее адвокаты...

Далее, реплика адвоката подсудимого:

Адвокат: - Да, Ирина Викторовна... Я знал, насколько Вы глубока и
широка...
Ирина Викторовна: - А мы разве с Вами до этого встречались?

Прокурор, судьи, адвокаты и все присутствующие в ауте... :)))
Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена
электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку
пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о
выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня
заинтересовал:
Access Denied:
- Вы не опознаны;
- Вам запрещен доступ в данное время;
- ВЫ УВОЛЕНЫ!!!
Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская
народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель,
какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха
дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно
поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые
впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку
повторить этот эксперимент.

У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был
второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в
шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как
сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно
хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает,
дополнительно обогреет.

Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…

Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени,
естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился
языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе
оказались плачевными – еще и губы прихватил...

Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и
навеки отвратили меня от Термодинамики.

Плотогон
Еще раз о шоколаде :)

Однажды к нам пришли гости, принесли пару шоколадок. Мы их, ясный пень,
под чаек съели. Наши детишки (младшей дочке был год с хвостиком, старшей
- около трех) в этом процессе участия не принимали. Шоколад - сильный
аллерген, для зубов вредно и т. д. и т. п. Короче, так врачи
рекомендуют! До 3-х лет - ни-ни.
Осталось от шоколадок два фантика - яркие, красивые! Я протянула их
старшей дочке и говорю:
- Один тебе, другой мелкой. Играйте!
Дочка отнесла фантики в комнату, протянула один маленькой и сказала,
грустно вздохнув:
- На! Тебе шоколадку съели, и мне шоколадку съели...
Вот в этот момент я поняла, какая я жестокая мать!
С тех пор шоколад детям мы покупали регулярно :-)
И опять про кошек...
Жил пару лет назад у нас кот. Кормили в основном килькой, иногда
колбаской и т. д. Как-то раз приехала к нам теща, сварила суп, заодно
решила и котика супом покормить. Налила в его тарелку, поставила. Котик
подошел, брезгливо понюхал, и... НАЧАЛ ЗАРЫВАТЬ...
BurnRam
Мой попугй любит смотреть футбол, со всеми вытекающими последствиями.
Как-то утром будит нас ни чем иным, как знаменитой Спартаковской
мелодией. Пытаюсь делать внушение: "Роман, это непатриотично, какой,
растуды-его-Спартак? Зенит!!! Зенит - чемпион!!! Зенит - чемпион!!!"
Этот свинтус наклоняет голову набок, прищуривает глаз и с недоверием,
граничащем с издевкой: "Зе-е-енит?!! Че-е-ем-пи-он???"
Закрыли тему, вроде не повторяет, не напоминаю. Тут разошелся он на моем
столе, работать не дает, пытаюсь усмирить - мимо. Начинаю выдворять в
клетку. Он поднимает на меня чистые честные глаза и так
тихонько-заискивающе: "Зенит - чемпион... ", ну, вроде, "Человек ты
или?..."
ТУЗИК
Лекция по "Банковскому делу".
Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок"
Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах
колонии для малалетних преступниква."
Занавес.
Смотревшим Шрек-2.
Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже
наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении.
Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок.
Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!
Когда моя любимая теща училась в 9-м классе, ее старашая сестра вышла
замуж. Вскорости забеременела.
Так вот она (теща) вдруг начала брезговать и отказывалась пить из
того-же стакана, что пьет ее беременная сестра. Когда поинтересовались,
а почему собссно, то выяснилось что она боится заразиться...
беременностью! Сколько девице годков минуло к етому моменту торжества
сексуального невежества?
Эдак 16 с половиною?.. Но ведь с другой стороны у нас же тогда и секса
не было. В конце концов она все-таки заразилась этой заразой другим
способом... Но это уже не смешно никому.
Эта история началось лет 30 назад, а закончилась лет 10 назад, хотя
могла закончиться и вчера, в зависимости от обстоятельств.
Вобщем началось с того что пара-тройка пацанов когда-то давно пошла на
Чермет. Кто не знает, это такое место куда со всего города металлолом (и
не только) свозили. Цель - найти подшипники и сделать типа скейта, как
сейчас это называтся. Но там перед этим то ли привалило кого-то, то ли
еще чего, но в целях техники безопасности их выловили на
производственной территории(хотя до этого и после там можно было лазать
сколько угодно) и перепроводили в какую-то околоментовскую дежурку.
Подержав в дежурке и проведя воспитательную работу их развезли по домам
на ментовском бобике. Ну стоит ли говорить что среди них был и я.
Прошло 20 лет.
И вот собрались как-то учасники тех и иных событий и вспоминали детство.
И был среди собравшихся отец одного из этих пацанов. Назовем этого
пацана Вася.
Ну вот вспоминают, то один случай, то другой, потом кто-то говорит:
"А помните как мы на Чермет за подшипниками ходили".
Тут Васин отец оживился:
- Да помню, как мне кровушки те подшипники попили, как я напереживался.
- А в чем собственно дело, все ж нормально было.
- Ага нормально, то вам нормально счас раскажу как мне нормально.
Дальше от его имени: Ну вот сижу я как-то дома. Вечером. Посмотрел,
закваска уже готова, пора аппарат наладить, ну наладил я аппарат на
кухне, настроил, все капает. Смотрю телевизор. Вдруг звонок в дверь. Кто
думаю пришел. Открываю сдуру. А на пороге тетка такая здоровая и мент в
форме. Ваську то я за ними не заметил. Ну думаю все заложили. Какие
суки. Наверно по запаху учуял кто-то из соседей и стуканул. Ну все. И
так наверно я побледнел и позеленел от этой мысли, что тетка вспошилась
и давай меня уговаривать: "Да вы не волнуйтесь так, ничего страшного не
случилось". Ну думаю как это не случилось. А она выставляет вперед
Ваську и говорит: "Просто ваш ребенок ходит по промзоне, а там
травматизм, может завалить, привалить, а потом отвечай. Вы с ним
проведите воспитательную работу". Ну думаю, я тебе проведу работу, век
помнить будешь. Тут и супруга на шумок выскочила, такая же испуганная. А
они тем временем уже через порог в коридор зашли. Все про свой
травматизм расказывают. Тут мент и говорит "А я пойду водички попью".
Тут ми с женой грудью на защиту кухонной двери встали "Не... мы сами вам
принесем", "Да нет, мне не трудно я схожу", "Да нет мы сами". Вобщем
вынесли ему воды, кое как выпроводили. А вы говорите нормально.
31
В догонку про смешные фамилии.......
В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так
вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek
( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой
истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в
порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский
звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над
фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально
ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами.
Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Комментирую вчера Уголовный кодекс по вопросу о необходимой обороне.
Задается вопрос о соразмерности обороны, отвечаю: действия защищающего,
кроме случаев угрозы жизни, должны быть адекватны нападению. То есть
если посягают на здоровье, нападающему можно причинить вред здоровью, но
не жизни. Задумался, а как быть в случае изнасилования? Ведь угрожают,
говоря уголовно-правовым языком, половой свободе и неприкосновенности.
Значит надо обороняясь угрожать этим же благам в ответ?

Дмитрий Жданухин
Записано под диктовку со слов подруги...

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил
эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в
возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень
озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит
отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в
костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим
ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом
выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим
объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки
слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали
они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить
своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru