Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы", пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал "клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :
- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в самолете.
Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось! Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые, ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке, ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так далее...
Женщина замечает его смятение и разъясняет :
- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай, на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...
Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс, стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как он лихо оштрафовал веселую парочку.
Выслушав, другой стюарт изрек :
- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то анекдот.
Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно записал).
Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).
Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло, т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.
Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем Долгорукого на Тверской...
Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):
(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть? (П) - Есть. Приезжайте смотрите. (С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении? (П) - Есть. Приезжайте выбирайте. (С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на церковно-славянском? (П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте! (С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит. И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?... (П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!! Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и точного названия, то скажите хотя бы автора!!!
Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами... Занавес...
К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого:
у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались. А это история разошлась по всей фирме и дальше.
Предыстория. Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь" про врачей-вирусологов). Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился. Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой", или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может, еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику (дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в кабинет - оцепенел. Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас". Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу поиметь". На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену поиметь - она на всю неделю на дачу уехала". Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько специфический характер) и продолжил прием пациента. Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в годах мужчина был).
Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!". - Мужчина, вы видите, куда вы зашли?! - Да! Где у вас крышки для унитазов?!
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь. Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает: Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к 70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи! Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике, значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины. Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку. Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило). С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет: голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого ответа, честное слово, я представить никак не могла.... "Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще подумают - совсем бабка ненормальная!" Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя все здоровой считают. Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике. Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ, БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение (http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский, наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого? Продавщица отвечает ему: - А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать? - Я СЕЛЬСКИЙ. - да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.
P.S. через 30 минут она торговала уже на улице. P.P.S. на улице минус 30. P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
История из жизни пожарной охраны..... Караул выехал на пожар в квартиру. Все потушили и вынисли мужика тот на ногах не стоит мычить че-то ну пожарные его по лицу хлопают ну ты нажрался чуть весь дом не спалил так проходит минут 10 на плошадку поднимается соседка и начинает орать на пожарных " Вы че делаете он уже 5 лет парализованый" Полный ступор.
Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. - Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире. Митька Голопупкин
Расссказали давеча историю. Парадокс наших рефлексов, если можно так сказать.
Представьте ситуевину: Зима, загородное шоссе, на дороге лед со снегом. Ехать плохо, заносит, все такое.
Едет машина. В какойто момент водитель не справляется с управлением, машину заносит, она переворачивается вверх тормашками. Авария несерьезная, никто даже не поцарапался, тока машину чуть чуть помяли и стекла побили, но все равно весьма неприятно.
На пассажирском сидении ехала дамочка. В одной руке держала сигарету, в другой - чашку чегото очень-очень горяего (чай-кофе невежно). В тот момет, когда машина оказалась вверх ногами, и пассажиры оказались висящими на пристегнутых ремнях, сигарета дамочки запачкала и прожгла ей свитер. Из чашки не вылилось НИКАПЛИ! Рука какимто образом хитрожопо выкрутилась во время переворота и спасла хозяйку от ожогов :) Обалдеть, неправдали ?
Мобильные телефоны. Ноутбуки. Интернет. Спутниковая навигация. Про телевидение, радио, телефон/телеграф и полеты в космос вообще молчу – устарело! Цивилизация!..
Можно сфоткать мобильником ножки проходящей мимо девченки и тут же, прямо с улицы, послать приятелю в Германию. Можно поболтать по аське с коллегой, сидящем в двух метрах от тебя, а можно и с кем-нибудь в Канаде или в Новой Зеландии… Цивилизация!..
В больнице провинциального города идет сложная операция, а консультирует хирурга светило мировой величины, находящийся от него за тысячи километров и наблюдающий за процессом по монитору… Недреманное око спутника-разведчика видит как в глухой сибирской деревушке бабка направляется в сортир… В СМИ – реклама кредитных карт, колдунов и способов увеличения бюста… Цивилизация!..
В Париже и Брюсселе арабы и негры жгут автомобили. Дикость против цивилизации. В Воронеже убили латиноамериканца, а в Питере – маленькую таджикскую девочку; в Москве избили негров. Цивилизация против дикости. В Сеуле столкновения между полицией и демонстрантами: корейцы-демонстранты бьют корейцев-полицейских палками по головам, а те их – ногами по почкам. В Грузии, Южной Корее и Испании – драки в парламенте. Цивилизация против цивилизации.
Сколько событий! Какое кипение страстей! Цивилизация все-таки!..
Интересно, а как жили люди лет, скажем, 150-200 назад? Поди, ничто их не беспокоило, кроме собственного дома. И не знали ничего, кроме того, что у соседа делалось… А если не в столице жили, а где-нибудь в глуши! Так там – вообще… А про джунгли и пампасы совсем молчу…
Однако… Не спешите с выводами, граждане!
В последнее время каждый день по дороге на работу наблюдаю одну и ту же картину. Выйдя из подъезда, натыкаюсь взглядом на красочный плакат, с которого, взявшись за руки, мне лучезарно улыбаются мэр Москвы Лужков и нынешний председатель (или кто он там?) Мосгордумы Платонов, и призывают дружно поддержать «Единую Россию». А далее на протяжении всего моего неблизкого пути на работу у каждой остановки общественного транспорта (то есть примерно через каждые 200 метров) на рекламных щитах висит тот же самый плакат, только уже размером примерно 1,5 х 2 метра! Что поделаешь: в Москве скоро выборы и подобная картина теперь хорошо знакома, наверное, всем нашим согражданам. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что кроме этих двух веселых Фантомасов, портретов других претендентов на думские места мне на улицах Москвы видеть не доводилось. По пути с работы домой все повторяется в обратном порядке…
«А что же здесь смешного? » – спросите вы. Ничего. Здесь – точно, ничего! Смешное – ниже.
По случайному стечению обстоятельств, именно в это время мне в руки попалась книга «Путешествие по Замбези» Дэвида Ливингстона. Кто не знает, это – наиболее известный и авторитетный исследователь Южной Африки середины XIX века. Именно он первым из европейцев открыл озеро Ньяса, водопад Виктория и др. объекты. Книга представляет собой записки Д. Ливингстона о его экспедиции по реке Замбези (территория современных Мозамбика и Зимбабве) в 1858-1864 гг., когда эти места были одним из основных поставщиков рабов и слоновой кости в цивилизованные страны. Основное содержание книги – описание природы и климата тех мест, быта, нравов и обычаев населявших их людей, которые, смею вас уверить, были не глупее и не ленивее нас с вами.
Так вот, особенно заинтересовал меня один абзац, который я и собираюсь процитировать. Предварительно лишь поясню, что экспедиция Д. Ливингстона состояла из 5 белых людей и нескольких десятков представителей местных племен (проводники, носильщики, переводчики и т. п.). Именно о них и идет речь ниже.
Итак, ЦИТАТА:
«После того как серьезное дело – приготовление пищи и еда – окончено, все садятся вокруг лагерных костров и начинают разговаривать или петь... ... Время от времени возникает политический спор; при этом льются целые потоки красноречия. Оживляется весь лагерь, люди, сидящие вокруг отдельных костров, начинают перекликаться между собою; некоторые, никогда не говорящие на другие темы, тут вдруг разражаются страстными речами. Неистощимой темой являются недостатки правительственной деятельности вождей. «Мы сами лучше бы собой управляли, - кричат они, - так на что же нам вообще вожди? Ведь они не работают. Вождь жиреет себе, у него много жен, а мы тяжело работаем, голодаем, имеем только по одной жене, а то и вовсе не имеем. Это плохо, несправедливо и неправильно». В ответ на это все громко кричат «Эхэ! », что равносильно нашему «Слушайте! Слушайте!». Затем начальник наших людей [имеется в виду старший над членами экспедиции-аборигенами – Авт. ], Каньята, и Туба, известный своим громким голосом, начинают распространяться на эту тему: «Вождь – отец народа; разве может существовать народ без отца? Вождя создал бог. Кто говорит, что вождь не мудр? Он мудр; это его дети дураки». Туба продолжает обычно до тех пор пока заставит замолчать своих оппонентов; если его доводы и не всегда основательны, зато голос у него самый громкий, и за ним наверняка останется последнее слово. »
Вот так вот! Ни больше, ни меньше!
Кто не верит, можете убедиться сами (Ливингстон Д. и Ливингстон Ч. «Путешествие по Замбези. 1858-1864 гг. » - Пер. с английского П. М. Добровицкой. – М. : ЗАО Изд-во Центрполиграф, 2001, с. 141). Кстати, перевод 1948 г.
Напомню, было это 150 лет назад! И люди эти жили в далекой африканской глуши, добывали огонь трением, верили в злых духов и в то, что души умерших вселяются в животных, охотились с отравленными копьями и стрелами на слонов и бегемотов…
На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
В школе звенит звонок, начинается урок. Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка: - Марь Иванн, можно войти? - Где ты был, почему опаздываешь? - Я картошку жарил, поэтому опоздал - Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись. Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку: - Марья Ивановна, можно войти? - Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой, представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных “искренне ваш и т. д. ” читаю “I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка, связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает? Подсознание - великая вещь...
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: - Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Умер студент. Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит: - Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле... Вот смотри... Ты куришь? - Ну... курю... - Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян, хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!! а вот скажи, ты когда жив был выпить любил? - Ну.... немного... иногда- отвечает студент. - Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно! Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет! ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал? - Ну... один раз было... - Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь! Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!! Студент слегка расслабился... А черт продолжает: - А с женщинами у тебя как? - Ну.... были знакомые... - ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же уже МЕРТВЫЙ!!!!! Студент повеселел... А черт продолжает: - Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами? - НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент. - Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат, пятница тебе точно АДОМ покажется!
Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали "немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :
- А я его обратно в магазин отнес и сдал.
- Не понял? Почему ?
- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах) был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем: "Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не может.
Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой переводчик, который таких простых слов не может перевести... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.