Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".
История, которую я собираюсь вам рассказать, грустная и смешная одновременно - зато с хеппи-эндом. Итак, в один прекрасный день в моем кабинете появился мой коллега, вооруженный линейкой и тетрадным листком. Немного смущаясь, он попросил моего разрешения... ИЗМЕРИТь МОИ УШИ!!! Попросил ничего не спрашивать. Ладушки. Измерил, записал, улыбнулся - и зашел в соседний кабинет. Так он обошел почти всех сотрудников, измерил почти сотню ушей и ушел домой совершенно счастливый. Объяснил он нам все только через три месяца, когда у него родилась дочь - на соответствующей вечеринке. Жена его очень волновалась, что ребенок родится неполноценным, инвалидом, или что-то в этом роде. Прошла все возможные проверки, все было в норме - но волноваться она не переставала. И вот уже на шестом месяце во время очередного УЗИ врач заметил, что у плода огромные уши. Это почти верный признак серьезной патологии и доктор посоветовал задуматься о аборте (события происходят в Америке, ответственность за рождение дебила, пусть даже русского, никто на себя брать не хочет). Но когда назавтра наш коллега появился вместе с женой у врача в кабинете, тот разулыбался очень не по-американски и посоветовал не брать дурное в голову и смело рожать, дескать девочка просто вся в папу. Папа не поверил в свою исключительность и провел соответствующее исследование, которое и подтвердило, что в нашей конторе он абсолютный чемпион среди ушастиков. "Странно, - жаловался он потом - за всю жизнь никто ни разу не обозвал ни Чебурашкой, ни Гурвинеком". "А как же тебя в детстве кликали?" - спрашиваю. "Честно?... Ишаком! Но я думал, это из-за фамилии :) " Фамилия у него такая - Исаков:) P.S. Девочке скоро три годика, здоровый и веселый ребенок. А уши и беретиком прикрыть можно.
ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...
Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде: -Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля: -Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...
Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...
История эта произошла сегодня у нас в офисе. Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в любое время года.
История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно, садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал - не мое это - вот велосипед совсем другое дело›. Ну, посидели, поболтали и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе, да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается. Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к старому. Мы все спрашиваем - А нахера тебе противогаз - А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и выхлопами не дышать". И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед - сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду, проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз (точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории. Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в офисе мы его не видели. Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.
З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!! Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке» http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости. Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом: ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да?
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского… Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Я давно предлагала своему братцу (Змеевскому) тоже опубликовать что-нибудь на анекдот.ру. Наконец он сподобился... Вот, с удовольствием представляю вам его творчество.
Змеевская.
Зарисовки песочницы. Маргарите посвящается
Мальчики практичнее
Одна моя подруга говорит - Мне больше нравятся мальчики. Парня вырастил до 18 лет, дал ему автомат и отправил в горячую точку планеты. А дочь будет сосать кровь, пока на пенсию не выйдет. Это редкий случай, когда пожелания находятся в полном согласии с реальностью - у нее три сына.
Женский каблук
Как-то раз сотрудница привела к нам в офис пятилетнюю дочь. Прихожу в контору - мой стол куклами занят. Принес второй стул, мы поиграли в кукол, наперегонки собрали паззл (я проиграл), потом мне понадобилось отлучиться по делам. Она встала на дороге: - Ты никуда не пойдешь. И что? Я никуда не пошел!
Велосипед
Мне было лет шесть: Велосипед перешел ко мне от кого-то из старших сестер, это был технический курьез под названием "Ветерок", у него не было даже обгонной муфты (т. е. при езде надо было все время крутить педали, а при езде с горки педали крутили ноги). Веду как-то раз его за руль по улице, навстречу мальчик моего возраста или чуть постарше. Посмотрел на меня и говорит: - Ха! Ветерок - говно, у меня дома "Школьник!" (как будто я сам не знал истинную цену своего велосипеда) Так плохо мне еще не было никогда. Я, конечно, немедленно наврал, что у меня дома есть "Орленок" (следуящая ступень в велосипедной иерархии тех лет), но что толку: Ветерок я через несколько дней тайно откатил на помойку, сказав дома, что его украли. Моя бабушка бестактно заметила: "Интересно, кому могло понадобиться это говно?" Я с ней дня три не желал разговаривать.
Отличительная особенность
По своему поведению маленькие девочки ничем не отличаются от взрослых женщин - они такие же кокетки, сладкоежки и стервы, но есть одно отличие. Если маленькой девочке даешь деньги на мороженое или, скажем, покемона, она всегда берет сразу. Взрослая в первый раз всегда отказывается.
Дипломатия
Бежит навстречу девочка, лет четырех: Лужи кругом, дождь недавно прошел. А за ней - девушка, само очарование. Первая мысль - как бы привлечь внимание? Ага, надо ребенка похвалить. Уже открыл рот, чтобы сказать: "Милое дитя, не промочи ботиночки!", но вовремя остановился. Что-то молода слишком девушка, чтобы быть ее матерью, да и смотрит как-то недобро на ребенка. Наверняка это старшая сестра, которую запрягли гулять с ней и наверняка это ей надоело до чертиков. Кроме того, навернка все думают, что девочка - ее дочь, а в результате на девушку уже внимания не обращают. На ходу меняю план и произношу: "Гадкая девочка, не забрызгай мне брюки!" Заработал приветливую улыбку. Тонкая вещь - дипломатия!
Вундеркинд
Сижу у сестры, смотрю, как она мучается с двухмесячным ребенком. Спрашиваю: - Сколько ему? - Два месяца. - Я в его возрасте уже говорил :) (подумал немного) И ходил :)
Послушные дети
Со мной знакомые иногда оставляют маленьких детей и они у меня никогда не плачут. Боятся.
Загадка природы
Я до сих пор не верю, что люди получаются из этих кричащих уродцев, которых выносят из роддома. У них все не настоящее. Ну разве такие маленькие пальцы бывают? Вы сами подумайте. Тут есть какой-то обман!
Несомненная польза
От детей есть определенная польза. Им можно дарить игрушки и потом самому в них играть, причем никто слова не скажет. А вы попробуйте просто так купить себе какой-нибудь замечательный танк или самолет! Со света сживут.
Павлик Морозов жив
Пришел к сестре с девушкой. Сидим на кухне, болтаем о том, о сем. Я что-то рассказываю, а сын сестры (шесть лет) подходит к моей девушке и говорит негромко: "Не верь ему, он всех женщин обманывает!". Ну ничего, пусть имеет ввиду - я затаил злобу и лет через десять отплачу ему той же монетой!
Народ и армия - едины!
Я только пошел в первый класс: Нас куда-то вели строем по улице и тут мы увидели солдат, который тоже куда-то вели, по-моему, это были стройбатовцы. Увидев их, мы повели себя хуже индийских дервишей - облепили несчастных со всех сторон, стали буквально срывать с них нашивки, звездочки, погоны. Погоны отняли даже у офицера, у меня много лет хранилась майорская звездочка. Помню, он вздохнул тогда: " Вот бы им всем сохранить такую любовь к армии до 18 лет!" Понесшие потери бойцы отправились в местный военторг, восстанавливать уставной вид, а мы получили множество оплеух от учительницы. Из нас потом в армию пошли два или три человека.
Права человека
В Европе на товарах, сделанных в Индии, любят клеить наклейки - "Этот товар сделан без использования детского труда". Любой товар (всякие вышитые салфетки, бусы, фигурки), сделанные детьми, к продаже запрещены. По мнению румяных европейских гуманистов, будет лучше, если эти дети просто умрут с голоду, чем их будут "эксплуатировать". На что им, блин, жить?
Относительная стоимость
Зарплата дворника, с прохладцей метущего двор - шесть тысяч рублей. Зарплата учителя младших классов - три. Действительно, то двор, а то какие-то паршивые дети.
Шесть заповедей господних
Мои соседки, истые христианки, нарожали от попов - хранителей морали и нравственности - из местной церкви кучу босоногой ребятни. Блестящее подтверждение старой истины - "Что охраняешь, то и имеешь". Попы (это молодые и веселые осанистые парни) ездят на джипе Гранд-чероки с наглухо тонированными стеклами и слушают AC/DC.
Опасная альтернатива
У подруги возникла проблема - средний сын упорно не желал ходить на горшок. Он сидел на нем, дружелюбно улыбаясь, хоть целый час, но без всякого результата. Я посоветовал - ты его за краник подергай, он и сделает все, как надо. Подруга подумала, говорит: - Нет, не буду: Боюсь, ему может понравиться
Парадокс
Если взрослый человек попробует проделать хоть малую часть того, что ежедневно делают дети (лазить по крышам, плавать по пруду на куске пенопласта, часами не вылезать из сугробов и т. п.) он либо смертельно заболеет, либо убьется в течение максимум двух дней. У детей даже синяков почти не бывает.
Покидая песочницу
Мне тогда уже лет-то было много+ Появилась у меня первая девушка. Я был в нее сильно влюблен и говорил ей: "Катя, когда (не ЕСЛИ, а именно КОГДА) тебе трамваем отрежет ноги, я тебя все равно не брошу". В итоге бросила меня она.
Средний род
Мои друзья всегда говорили про свое второе дитя "Он". Ну, я и был месяца два уверен, что это мальчик. А потом как-то раз, присутствуя при пеленании, обнаружил подвох. Спрашиваю: "Почему же ОН?" Когда это совершенно явно ОНА! Друзья пожали плечами: "Он - это РЕБЕНОК!"
Московские орнитологи обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые просыпаются за час до восхода солнца - городские просыпаются за час до открытия метро. ОФФ
Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку: "РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..." Анна
Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком. "Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха" Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в результате рождается новая вывеска: "Курскпромбанк. 55 лет в заднице" Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...
Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.
1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся и билетов хватит… 2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета). 3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело отшлифовать. 4. Мое дело вас напугать, а ваше? Студенты: Напугаться! Проф. : Нет, не бояться… 5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось, второе…(не успел договорить из-за хохота) 6. А самолет это не корабль! 7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место. 8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере, спирт дают (для промывки) 9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида* 10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках... 11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело (кто бы спорил). 12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами приходили и с голыми бабами. 13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха добавил)…ну это кто как понял. 14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками? Студенты: Думать надо! Проф. : Ничего потрогать нельзя. Студент: Можно, но только один раз… 15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не то что вам по телевизору показывают. 16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену. 17. И он законструячил… 18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не параллельную работу (а кто бы спорил). 19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем… 20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут. 21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию. 22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по сильному. 23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать… 24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью… 25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может меньше, но у меня эта цифра в голове. 26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две. 27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек… Студент: А Буратино!!! 28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители. 29. И в результате у нас каротец… (про КЗ) 30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он придерживается при принятии экзаменов).
Столичные власти застрахуют храм Христа Спасителя http://www.lenta.ru/news/2005/11/18/hram/ интересно, а если в храм ударит молния и он сгорит, то как это будет прокомментировано церковью: как акт природы или кара Господня, или происки Сатаны?
Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую, поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ." Анна
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Видел такую сцену. У магазина привязана овчарка. Подходит мужик с грамадным догом. Причем близко подходит. Видно что специально. Дог брасается на овчарку и порядочно ее треплет. Выскакивает из магазина хозяйка овчарки, начинает орать. Мужит привязывает неподалеку дога и довольный заходит в магазин. Из жалоб хозяйки овчарки слышу. Оказывается когда дог был маленький, уже тогда большая овчарка куснула ( а может просто сильно напугала) дога. Теперь хозяин ( и дог ) не упускают случая поквитатся, причем при каждом удобном случае. Живут рядом, магазинчик продуктовый один, хоть район меняй.
Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести", Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию... И эти люди хотят нам что-то продать?
Солдат-украинец пишет маме в село письмо: "... а сегодня ночью в казарме мне приснился наш сад и та яблунька, шо растет коло хаты, а на ней такие красивые яблука! И что я подхожу к ней и срываю яблучко и ем его, а оно ж такое вкусное, такое сочное и душистое! И так мне мамо до смерти захотелось этих яблук! Так что умоляю Вас, мамо, вышлите мне их в посылке побыстрее, а сверху, если конечно будет место, положите кусок сала, а если места на сало не останется ТО ВЫКИНЬТЭ МАМО НА ХУЙ ЦИ ЯБЛУКА!"
Чтобы уметь быть злым, надобно выучиться быть добрым; иначе будешь просто гадким. Василий Осипович Ключевский. (1841 - 1911 гг.) историк. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Звонок в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь: на пороге стоит крастоармеец в буденовке, в фуфайке, валенка и лыжах. Фуфлыжник, короче говоря: - Слоны идут на север! - говорит солдат. - Слоны и дут на х№%й! А штирлиц живет этажом выше, но его нет дома - он ушел мост взрывать! А своим в буденовке передайте, чтоб пароль сменили - за№? бали!..
Архимед - Очень вкусный мед. Баллиста - Лист с оценкой "единица". Бандероль - Бандитская роль актера. Бархан - Питейное заведение хана. Выписка - Изящное ругательство. Гимназия - Торжественное исполнение гимна. Гимнаст - Исполнитель гимна. Головотяп - Палач. Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом. Грамзапись - Минимальное количество записи. Гуманист - Знаток ГУМа. Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно танцевать. Демонстрация - Массовое шествие демонов.
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Байко от старого дальнобоя... "Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот Извиняюсь перед вами, "Сэры", прошу прощения за мат, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя. Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим, у нашего полуприцепа шесть колес свинчено, Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву".
Новинки программного обеспечения: Фирма "1с" по многочисленным просьбам пользователей выпустила специальную версию своей культовой системы бухгалтерского учета "1С-Бухгалтерия: Черный нал", программа настолько умна, что сама просчитывает всю неучитывающуюся наличность, также добавлены модули расширения - для малого бизнеса -"Крутой взлет - быстрое падение", для среднего бизнеса "Полет нормальный", и для большого - "Тише едешь - дольше будешь"...