Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш.
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться. Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос: - Как вы относитесь к третьему сроку? 88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились ответить, 2% сказали «пошел на хуй!». Опрос был проведен центром «Сливада» в колонии строгого режима.
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: ... - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает: "Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На другой день история повторяется. "Ладно, - говорит муж, - покараулю". Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое - "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа. "Ну, скажи, что есть". Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены каждый день торчит?"
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда - пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к выходным Вопросы будут??? Робко поднимается рука одного из работников. "Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник. " И долго мы так горбатиться по средам будем???"
Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор никотина, спирт, червячков и куриные яйца. Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает. Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает червячка-червячок умирает. Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает живой. Она: "Дети, какой вывод вы сделали?" Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!"
Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают: - Ты кому такой шикарный букет приготовил? Он отвечает: - Да бабе своей. - Так ведь они искусственные. - Дык у меня и баба резиновая.
Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. - А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: - А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: - Ты кто такой? - Я петух. - Слезай, теперь я им буду!!!
Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и говорит: - Сало, стоять!!! Проблемы есть??!! - не, нету.. - Сало Съебалось!!!-кабаны убежали. Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит: - Сало стоять!!!! Проблемы есть??!! - не, нету... - Сало съебалось!!!!-кабаны убежали. Приходят они к волку и говорят: - ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!! Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц и говорит: - Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть?? - Есть!!! и из-за кабанов показывается волк: - Я проблема!!!! Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит: - Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!
построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот это и есть Иллюзия.
Республика Абхазия выражает крайнюю озабоченность судьбой мирныхфранцузских демонстрантов и требует введения международных миротворческих сил в предместья Парижа, а также требует открытие там филиала Сухумского офиса ОНН по правам человека В противном случае республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться введения международных санкций против Франции.
Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве. Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен. Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником. Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный. Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона - натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на ключ. Владельцев ракушек просьба не беспокоится.
Акция системы "VISA" в сети магазинов "Седьмой континент": - Кто сегодня оплатит покупки карточкой VISA, тот получит блокнот! А кто не оплатит - получит дулю! Никто не йудет без подарка!
Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра подворачивает лапу, и кричит: - Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а задними буду бежать, а то сгорю! Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра кричит: - Я сползаю! я закогчюсь! ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает себе передние ноги. - Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину копыта передние кину а задними бежать буду! Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет - Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов. Как и залп "Авроры" это был сигнал азербайджанской оппозиции к началу революционных действий!
Пилот Формулы 1 Кими Райкконен признался в интервью, что его первой машиной была российская "Лада"... ГАИ Москвы поблагодарило финского пилота, в связи с тем, что все последующие дни после интервью пилота, процент штрафов за превышение скорости вырос на 500%. Нарушали только зубила с синими писалками...
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
Телевизор: "За прошедший месяц с начала пандемии птичьего гриппа пострадало более 150 миллионов людей по всему миру" Бог у телевизора (огорченно): "Вот ведь черт меня дернул открыть это письмо счастья! Всю локалку заразил :("
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а не у мами под подувкай в 3 ночи!