Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й – см. день 180-й День 182-й – см. день 181-й День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
В память о гибели мусульманских подростков в трансформаторной будке в Париже - создана новая террористическая организация - Бригада мучеников трансформаторной будки...
Если кто-то чем-то обладает, это еще не значит что он в нем хорошо разбирается. И попробуй только доказать, что женщины лучше, чем мужчины разбираются в сиськах.
Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом. Разложились, сидят наготове... Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает: - А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка? Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя думает: - Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это утка. Но знает ли утка, что она - утка? Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ! - Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.
Учительница на уроке биологии: - Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька. - Мясо. - Пять! Что еще, Петенька. - Яйца. - Правильно. - Еще. Вовочка. - Не знаю. - Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь? - На полу… - ? Ну а под голову ты что кладешь? - Валенок. - …! А дед где спит? - На печке. - А под головой что? - Подушка. - Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку. - Что-что. Пиздюлей от дедушки…
-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры. - Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки. Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите? - Ну, три пидора. - Это почему? - А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там друг друга как... - Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите? - Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется, что Вы тоже пидор. - С чего Вы взяли? - А откуда у Вас такие картинки?
Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает. - Гогия ты где бил?! - Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.
Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит: - А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать! Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и дополняет: - Я сказал не жених, а невеста!
Первый второму: - Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается. Второй третьему: - Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает. Третий четвертому: - Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты показывается довольный Пушкин. Четвертый пятому: - Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову. Пятый шестому: - Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и материлась. ………. Тридцать шестой тридцать седьмому: - Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Идет мужик по пустыне и говарит -боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит -боже я уже напился -поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять -боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит -боже я уже наелся -поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит -боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит -копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат -боже я уже заибался!!! -поткинь лопату
Приходит Красная Шапочка к ежику: - іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно. - Ну ладно, давай. Через день: - іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось... - Ну ладно, куда деваться... Еще через 2 дня: - іжик, а іжик, опять такая фигня случилась... - Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе застежку-молнию поставил
Жили два мужика в деревне, пили. Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми. И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем. - Ну что накатим? - Не, не буду. - Да ты че, заболел? - Не, закодировался. - Где? Я тоже хочу. - А на краю деревни кузнец живет, он лечит. Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа красная, потный, от работы только. - Че надо? - Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь. - Ну, лечу. - Дык, и я хочу. - Хм, ну снимай штаны и нагибайся. Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу. - Все. - Все, одевай штаны. - А если я снова запью. - Дык, я всей деревне расскажу!
Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает писать протокол: - Так, давайте все по порядку, как это случилось? - Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и решил подрочить. Ну, подрочил. - Интересно. Продолжайте. - Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил. - Дальше что? - Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил. Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять подрочил. - ??? - Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и одевался, я опять подрочил. - ????? - Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня длинный, ну и пока я шел, опять подрочил. - ???????? - Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.
Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!", принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко." Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто рублев!!!"
Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне. Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду, смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами. Однажды один монах после пива сел на вилку В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"
По телевизору показывают горящие предместья Парижа. Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки", "Такси"..."Такси-2", "Такси-3". Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон...
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не думаешь! Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо! Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого! Если ни до ни после - ты вонючий козел!
Встретились как то Гарри Поттер и Владимир Владимирович - Что ж у вас такие раздолбанные дороги то... поинтересовался он - Да вот денег никак не хватает на хорошие то дороги. Ты б колдонул мне миллиардик долларов что ли... ведь всего один взмах палочки! И дороги и всю страну поднимем... Да нет проблем. Только сами понимаете 50% отката.
-Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! - Я, лягушка-квакушка! А ты кто? - А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить! Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
Успешно прошла очередная встреча президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов. В совместном коммюнике оба президента подтвердили: эти страстные свидания символизируют не просто Дружбу, а Большую Любовь между их странами истинной демократии, победившей народ.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. Кто же это? - поинтересовался Буш. Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Привет Танюха! Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.
Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле - ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы. Жена поймет не правельно
Тест: 1. Вы: а) натуральная блондинка б) крашеная блондинка в) крашеная армянка 2. У вас: а) длинные ресницы б) длинные ноги в) длинный нос 3. Вы закончили: а) школу б) университет в) минет
Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...