Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Новости старого доброго английского интернета : - На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей". - При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. - Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей. - На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга. - На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня Пограничника...
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в «Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось. С этого все и началось.
Из очень старых анекдотов о Армянском радио. Вопрос: "Каким должен быть анекдот?" Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным." Ребята, придерживайтесь этих правил.
Из серии отрыжки склероза. 1975г. Париж. Гостинница. Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место, плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу: - Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов. - Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер Дзержинского.
Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно. Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть? А сертификаты на продукты? Ну... отпустили его так Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный выход где? а огнетушители? Ну... отпустили и его Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?
Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский охреневая : - Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!! Они разворачиваясь так злобно : - Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(
В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина и обращается к ней: - Женщина! Какая у вас большая жопа! Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает. Заходит другой мужчина, обращается: - Женщина! Какая у вас большая жопа. Тоже плучает по лбу и выбегает. В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят: - Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется. Мужчина заходит и говорит: - Женщина! Какая у вас красивая грудь. - Спасибо. Только маленькая. - А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей. - Ой! А вы думаете поможет? - Ну жопе то помогло.
1. Я знал, что есть люди которым тоже могут не нравится французские автомобили, но не мог представить, что они не любят их до такой степени и живут во Франции.
2. Ассоциация производителей французских автомобилей отзывает автомобили произведенные с середины 80-х годов(преимущественно недорогие модели). Основной дефект – спонтанное возгорание в темное время суток.
> Звонок из полицейского участка в Российское посольство: > - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? > - А он трезвый? > - Нет. Рядом стоит бутылка. > - Допитая? > - Недопитая. > - Не, не наш. Более того, это точно не возле нашей ограды.
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты, подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы". Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог. Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом? Какой-то говорок у тебя неместный. Продавец: Из Канады, сэр. М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать? П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты. М: Вообще-то у меня жена родом из Канады. П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью. Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей: - У вас розовые трусики? - Да. Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит: - У вас красные трусики? - Правда. Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил, какие на ней трусики. Тогда третья говорит: - А вот я сейчас над ним поприкалываюсь. Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает: - Что-то не так? - А... а... вы что... без трусиков? - Да, - отвечает она, довольная своей шуткой. - Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то! - Здравствуйте, а Вы кран открыли? Да ептыть! Канешна! - Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор... Бельгия-Брюссель! - тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по крану чем-нибудь. бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то! Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд! - извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон - большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов... А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?! - Хотите, я соединю вас с менеджером? Валяйте! (в трубке играет гимн советского союза России) - Старший Менеджер Медведев, здравствуйте... У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне предлагает постучать! - Какого она цвета? Наверное блондинка... - Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана? ... разного... то желтого, то зеленого, то красного... - А что написано на кране? Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?! - А какой у вас абонентский идентификатор? Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ арестует вашего президента! - Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа.. Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista так? - Не могли бы Вы повторить? Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?! - Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас есть... Я ЗНАЮ!!!!!! - Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать проблему... Как-как вы только что сказали???? - СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ (ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона, скрипит солома) - Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание. ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!! - Есть. У вас есть! А у меня нет! - (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите... СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран) - Нет... в гаагский суд на Литву постучите... (в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла. - Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам желаем, спасибо за звонок. (цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz, zdravstvuyte! Правильно? (смеется) - Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого магазина) (заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет повышение тарифов? - Обязательно... АХ! - ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости (слышится звук наматываемой на металл изоленты) ... ждемс... - Дождетесь... (гудки)
Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался, говорит: - Мол так и так, помогите - Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста. Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком представляется: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик, удивленно и злобно: - Чееееггггоооо????!!!! - Я мастер педикюра ! - Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!
Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке, шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка. Русалка (Р): Ты мне палку кинешь? Первый сын (ПС): кину! Р: А две? ПС: Нет. Она его и убила. Не понравился видать. Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку. Р: ТЫ мне две палки кинешь? ВС: Кину! Р: А три? ВС: А три нет. Она его тоже уделала как Бог черепаху. Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная. Р: Ты мне три палки кинешь? ТС: КИну! Р: А четыре? ТС: И четыре. Р: А десять? ТС: И десять кину! Р: А пятнадцать? ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!
Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!
Из милицейского протокола. Гражданка грузинской национальности Беридзе, якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева. Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет: - Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали. В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер: - У вас тут землетрясения бывают?! - Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
в магазине изопродукции: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису! - Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный! - О****ТЬ, дайте две!!!
А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!
Грузия стала кандидатом на проведение очередной Олимпиады. Грузинский Оргкомитет во главе с Саакашвили предложил провести соревнования только в одном виде спорта- так называемом грузинском многоборье. Оно состоит из стрельбы в сторону Южной Осетии из окрестных сел и затем бега трусцой на длинную дистанцию.
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
Блондинка звонит подруге: - Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже висит на стене? Это про него... Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже... А так он красавчиком был... Женщин имел много... Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки.. Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать... Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
- Ну все, теперь Москва окончательно превратится в помойку, станет самым замусоренным, самым захламленным городом мира. - Почему вы так считаете, сэр ? - Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от грязи.
Слышал сегодня по радио, когда читали смс: "Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
- Есть ли отличие между аморальным и безнравственным? - Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно нравственной и безнравственной басня не может.
- В результате Великой Французской Революции разрушили Бастилию. А что собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ? - Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.
Юбилейный анекдот от Митьки Голопупкина (один месяц со дня "рождения"): Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей" девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с него штаны и обалдевает: - Не может быть! Их три штуки! - У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».
Женился карлик на великанше. Наутро приятели его спрашивают: - Как прошла первая брачная ночь? - Ничегог. Сначала мы разделись, затем погасили свет. Я пошел к ней по какому-то дремучему лесу и заблудился. Затем провалился в теплую пещерку. Там и переночевал. - Хорошо, что у нее менструации не было. Мог бы и захлебнуться. И вообще, будь поосторожнее. Если она будет тебе изменять с великаном, то в пещерку не лезь. Митька Голопупкин
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ, и потому что это ничего не стоит. Это ХУЙ - мечта миллионов Это ХУЙ на твоей ладони Подержись!