Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Армянское радио спрашивает Рогозина: "Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на улицу?" Рогозин ответил: "Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется Хачатуряна."
Cтоит как-то на лугу здоровый бык. Тут к нему подбегает маленький пушистый кролик, встает на задние лапки и давай пальцы гнуть: - Ты мудель мордатый, пошел на хуй с дороги я спешу! Бык ноль внимания. Кролик бесится: - Урод тупой, я сказал пошел в задницу с дороги, а то блин трахну, сука! Бык сохраняет философский вид. У кролика уже пена на морде: - Ты поц недотраханый, ща рога посбиваю жопа, умелся падла!! Бык тупо смотрит на кролика, оборачивается, задирает хвост и вываливает на него все содержимое кишечника. Потом спокойно, неспеша уходит. Через минут 15 куча сверху шевелится, появляется коричневый кролик и отплевываясь от дерьма довольно кричит: - Шо бычула пидарасная, обосрался!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный: - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!! Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет... Жена: - Ну?!?! Муж: - Концепция изменилась... Я обосрался...
Каморка папи Карло! Папа Карло сидит и с азартом делает ребЕнка: ЕЕЕКс какой малйчивка смивленный будет!.. ЕЕЕКс девченка...! ЕЕЕЕКс безногая... но работяввая!!! ЕЕЕЕЕЕКс собачка.... ЕЕЕЕЕКс, лягувка...! АААААЙ, ЧЕРТ С ВАМИ, БРЕЛОК!!!
Бежала как-то по лесу лиса, хотела проскочить между двумя деревьями, но не рассчитала и застряла бедненькая. Тут бежит волк, видит лиса меж деревьями. Ну обрадывался отымел, идет довольный. А тут навстречу медведь и спрашивает: - Чего волк такой довольный? - А там вот лиса между деревьями застряла, отымел классно. Иди и ты побалуйся. Ну медведь обрадывался, побежал, отымел лису пару раз, идет назад довольный. Скачет заяц, весь какой-то грусный. Медведь ему: - Что ты такой грусный, вон там лиса меж деревьями застряла, иди кинь пару палок. Заяц побежал, через полчаса возвращается весь взъерошеный, нервный, глаза горят. Медведь и волк удивляются, шо за беда. Заяц докладывает: - Лису нашел, палок рядом нигде не было, но шишек напихал 15 штук.
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
"По прозвищу `дверь`". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.
Смайлики-попы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|")- волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (__) - очень хитрая попа (_e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)->
через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в попе... (__Я__) - Я в полной попе... (_Мы_) - Мы в попе: (_->._) - Иди в попу! к(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами ? Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту. - Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ? - Натюрвит.
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: - И как же нам теперь их отличать? - Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь. Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал. - неметтленно откройтте! Политсиа! Через десять минут разъяренный голос Атко: - Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
Бежит мышка, запряженная в тележку... Тащит она тележку, а в тележке маааалельнькое зернышко от борта к борту перекатывается... Бежит мышка, и тихо под нос песенку напевает: "Еду я домооой, напи@дела зернаааа...."
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: П.........м будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо разбитой мордой. Орет: Врача!!! Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?! Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят. Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение тут специфическое, соответственно и губы тоже. Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет. Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные волосней. Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку. Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет: Врача!!! Выходит врач. Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!! Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне что вас побудило к этому шагу? Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм! Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ! - Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту – стану ПИДАВАРЛАМОМ!
- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной налоговой. - Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!! - Страаф са оскорпленнии при исполненнии...
Грязный туалет в злачном районе Хельсинки. Один из посетителей, проходя мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается в показавшееся знакомым лицо. - Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!! Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....
Жена Атко во время очередного скандала: - Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих родственников! Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.