Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция. Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет. Нахуй. Слишком дорого.
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках. Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
- Гарри, это ты?! Призрак: Я... - И как тебе живется без меня? Призрак: Я очень счастлив... - Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место... Призрак: А я отнюдь не в Раю...
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене: - Ну, дорогая, давай мою любимую! Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА! АМНОН
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит-может твой? Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе. - Андрюша, кто же тебя так? Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.
Бабушка едет в троллейбусе слушает диалог двух молодых людей :
- Ты чего вчера мне мыло не отправил ? - Да блин, мне вчера не до мыла было! Так нае... ался вчера со своей мамкой, достала она меня. - А че случилось ? - Ну я заметил, что у меня каждый день виснет. И аська закапризничала. Станет в центре и не хочет сворачиваться. - И че ? - Ну че, думаю - ну ее на х... эту аську, другую найду. Взял я и убил ее. - Ну и как, перестал виснуть? - Да дальше вообще такое началось! Пропала папка с документами, которые я с утра набирал. Я за клаву, а она начала с ума сходить. Жму я ее - не отвечает. И так ее вертел, и этак. Короче у меня крышу сорвало, схватил я клаву, пару раз ударил об стол, потом отнес ее на балкон и выбросил. - Ну это ты зря, клава у тебя неплохая была. - Согласен, я ее как-никак за 20 баксов на рынке купил. Ну потом понял я, что это мамка во всем виновата. Взялся я за нее крепко, Насиловал ее часа два разными способами. Попробовал кстати вот ту новую примочку, что ты мне давал на прошлой неделе. Думал, ей дрова не нравятся. Ну нашел я ей свеженькие, а она их не принимает. Начинаю запихивать - ни в какую, начинает вешается. Вдруг смотрю - замерла и не подает никаких признаков жизни. Подаю на нее напряжение, а она не реагирует вообще. Короче - сдохла моя мамка. - Да уж, намучился ты с ней... - И не говори... Слушай, а ты не мог бы мне на недельку свою мать долгануть ? - Да без проблем. Зайди ко мне вечером, я ее в коробку запакую к твоему приходу. - Ок, спасибо! Только ты дрова проверенные не забудь в коробку положить, вдруг ей мои не подойдут.
Бабушка хватается за сердце и валится на пол. Молодые люди удивленно оглядываются.
Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит; товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату сломали. (Полковник): какую лапату? дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали! Полковник; как хоронили, почему? дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату сломали! Полковник; какой конины? дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали! Полковник; как это сгорела почему? Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить стали, лопату то и сломали! Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ! дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Мужик приходит с работы чуть пораньше домой, смотрит--а вокруг жены 10 голых мужиков. Он: - Что это? Жена: - Ну это... члены моего кружка ОК На следующий день приходит жена чуть пораньше домой, смотрит-- вокруг мужа 10 голых девах. Жена: - Что это? - -Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!
Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу 4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да ваш с деревянными глазами и видел .
Международная конференция врачей. Выступает американец; один раз привезли одного с оторванной рукой, пришил. Сейчас чемпион мира по метанию копья. Второй раз привезли одного с оторванной ногой, пришил. Сейчас чемпион мира по бегу. Встает русский старичек профессор; практиковал я здесь у вас, одного ковбоя поездом переехало, привезли только ковбойскую шляпу и жопу от лошади, пришил. Сейчас американский президент .
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
Поймал рыбак русалку. Она ему и говорит: - Отпусти, я три твоих желания исполню! Он, окинув ее взглядом, задумчиво: - Желание-то у меня одно, но выполнишь ты его ТРИ РАЗА!!!!
бежит заяц по лесу навстречу ему волк. волк "Я тебя съем" заяц "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" в:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" в:"есть" З: "значит ты куришь! Если ты куришь, ты выпиваешь. Правильно?" В:"правильно!" з: "ты же не алкоголик. Ты пьешь не один, а с лисицей!" В: "да, с лисицей" з: "значит ты ее Е.. шь" в:"ДА" З: "соответственно по логике у тебя х.. й стоит! " в: "Хорошая штука логика!!!" Бежит заяц дальше, а на встречу ему медведь М: "я тебя съем" з: "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" М:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" М: "нет" З: "соответственно по логике у тебя х.. й не стоит!
Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада. -Вы что мужчина, какой Стоша Говнозад? -Да я слышал! Миладзе поет, -Стошагов назад тихо на пальцах!
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...
Из жизни одного отставного губернатора. - Что значит быть посланным? - Отправиться послом в недружественную страну. - Что значит быть посланным 2 раза? - Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда еще не выпускал презервативы.
- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное число автомобилей ? - Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше энергозатрат.
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию.
Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она, Надежда, привела его к провалу.
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"
ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю.