Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
На экскурсии. - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки, появление первого питекантропа на Руси.
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих розовых слоников.
Из своих наблюдений: Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров: Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время как русские перключаются на пятую :)
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников, строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена проблема пробок на дорогах.
Еврей стучит соседу по лестничной площадке. Тот открывает дверь. - Вы-таки меховщик? - Да, меховщик. - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит: - Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем! Мужики ржут!!! - Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!? - Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем! - Пошел на хуй!!! Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!! Мужики охуев: - Ладно, ладно поехали! Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем останавливается и говорит: - Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу. Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает! Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!! Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке! Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять! Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!! Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Один сзади, другой в люльку! Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом: - Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!! Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку. Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!! :)
Армянский налоговый инспектор жалуется: - У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне - ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не нашли!
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но почему зеркало пластырем заклеено?!!!
- А я завтра иду на права сдавать. - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. (с) КВН
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужденном состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чем подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным... Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
мужик попал в Рай. ну идет такой с Богом, ну тот ему все показывает, че да как. Тут мужик показывая на пол: "Смотри - рубль!" Бог нагнулся: "Где?". Его мужик хоп вы*бал. Бог: "еще раз такая *уйня - в Ад отправлю." Ладно, идут дальше, мужик опять: "Смотри - бакс!". Бог нагнулся: "Где?". Его мужик снова вы*бал. Бог: "Ну, за такую *уйню я тебя в Ад отправляю, через два года приду посмотреть че ты там делаешь." Прошло два года........ Бог спускается в Ад, смотрит.... все черти по углам сидят, а мужик тот ходит себе, ходит.... "Че за *уйня" - спрашивает Бог у чертей: - Почему мужик по углям не ходит? - Так угли-же кончились!-говорят черти - Почему кончились? - Дров нет! - Так вот же дрова на земле валяются! - А ты попробуй нагнись.........
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
Хотите качественно посмеяться? Ну просто английский юмор, в лучшем смысле. 1. Войдите в google. 2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает). 3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.
Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.
Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не программер, который мне показал это чудо природы.
Пошел волк лису трахать. Навстречу медведь - Куда идешь волк? - Лису ебать, пошли со мной! - Пошли Идут вдвоем. Видят бухого зайца - Куда претесь? - Лису ебать, давай с нами - Давай Подходят к дому лисы и договорились кто сколько раз и куда. Волк через 5 минут выходит весь потный - Сколько? - 10 раз - Куда? - В рот Заходит медведь, через 20 минут выползает - Сколько? - 20 раз - Куда? - В жопу Заяц забегает, через 5 секунд выходит весь взлохмаченный - Сколько? - 220 - Куда? - В розетку.
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова «Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве. Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить». Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький еврейчик, а за ним два русских бугая. - А это кто такие? - Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5 кг.
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Президент Украины Виктор Ющенко не спешит распоряжаться миллиардами, полученными от продажи "Криворожстали". Он ждет приезда из США опытного специалиста по финансовым делам такого масштаба Павла Лазаренко и надеется на его помощь в данном вопросе.
Заботясь о нравственности швейцарских граждан, фирма «костянная Нога» потребовала арестовать порнографическую коллекцию картин из России. Да и миллиард долларов тоже не лишним будет. Жаль Калоев уже сидит. Может швейцарцы его ненадолго выпустят?
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
"Бычий цепень" Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный пацень, лунный течень, кровный печень. Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то что-то увидел - браво!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!