Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире: по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6 место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди. Мужик спрашивает у Бога - кто это? Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются. Мужик: -А это что за вентилятор? Бог: -А это Анатолий Собчак!
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать новое реалити шоу Последний герой-6
Идет по улице ШИИИКАРНАЯ такая блондинка и у нее значит из лифчика одна грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни у них по асфальту... И тут навстречу ей мент. Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!.. Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой, блядь, я ж ребенка в автобусе забыла!!!
Одесский рынок. Аквариум с живой рыбой. Подходит бабуля и спрашивает у продавца"Сынок, а рыба то, свежая?" Продавец ей "Бабка, ты че офигела, она-же плавает!"Та в ответ" Ну не скажи, я ведь тоже хожу!"
Решила учительница провести в классе опрос, с целью определения благосостояния в семьях учеников. Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем хорошо". Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо". Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то мы тоже жили бы хорошо".
Пушкина позвали на день рождения. Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает. Пушкин не выдержал и сочинил: Хозяйка - #лядь, пирог - говно, Котлеты - будто из конины. Подайте шляпу и пальто, #бал я ваши именины!
Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них медленно поозет немецкий танк. - Иванов, бросай гранату! - Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте. - И я не могу, вчера тоже угорел. Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист. - Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу - вчера так угоре-ел!
Один мужик говорит другому: - Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч. - Зачем ? - Решил пол поменять. - Да ты с ума сошел! Мужской на женский? - Нет. Линолеум на паркет.
Как-то один премьер-министр, пробыв на этом посту всего 4 месяца, умудрился поставить целую страну на колени.... А теперь у него в руках еще и атомной энергии КУЧА... всему миру может п-ц наступить...
В ответ на арест картин из Пушкинского Музея швейцарскими властями ответим арабскими погромами в Швейцарии с поджогами швейцарских автомобилей, банков, музеев и офисами фирмы "Нога", а заодно переломать ноги всем швейцарцам, причастным к задержанию российского достояния.
Выходит короче на лестницу американец и начинает шампунем голову мыть, лосьонами всякими намазываться, духами себя обрызгивает ну и т. д.. Мимо проходит Иван. Не знаю как у вас в Америке, а у нас на лестницах принято гадить, делает он ему замечание
Про твоего директора-самодура. Твоего директора (фамилия по-месту) решили посадить за неуплату налогов, он вызывает юриста : юрист - Я договорился даем взятку 100 тысяч а главными будут проходить Иванов и Петров директор - Даю еще 100 тасяч но главный здесь Я
Программист заходит в новое здание и читает надпись: Надпись в здании: При пожаре выдави окно! Молоток иметь при себе. - Вот люди жестокие подумал программист?
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Рома: В прошлой жизни Рома был Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая обоснованная и категорическая схема обмена: - Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и (Е)Ленина-Березовского.
Объявление на входе в Большой театр: "Анастасия Волочкова пляшет вживую" Объявление на входе в музей восковых фигур мадам Тюсо: "Семья Волочковых работают вживую"
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Немного устарело но ладно: Жил-был Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла в яйце, яйцо в утке. Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Из толкователя сновидений от Майка Тайсона: Если Вам приснилось, что Вам выбили зуб, это еще не значит, что Вы потеряете родственника. Возможно, Вам действительно выбьют зуб. 718
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает: - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные. - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из…. Andrew
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!