Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!! Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке» http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского… Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Московские орнитологи обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые просыпаются за час до восхода солнца - городские просыпаются за час до открытия метро. ОФФ
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Солдат-украинец пишет маме в село письмо: "... а сегодня ночью в казарме мне приснился наш сад и та яблунька, шо растет коло хаты, а на ней такие красивые яблука! И что я подхожу к ней и срываю яблучко и ем его, а оно ж такое вкусное, такое сочное и душистое! И так мне мамо до смерти захотелось этих яблук! Так что умоляю Вас, мамо, вышлите мне их в посылке побыстрее, а сверху, если конечно будет место, положите кусок сала, а если места на сало не останется ТО ВЫКИНЬТЭ МАМО НА ХУЙ ЦИ ЯБЛУКА!"
Звонок в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь: на пороге стоит крастоармеец в буденовке, в фуфайке, валенка и лыжах. Фуфлыжник, короче говоря: - Слоны идут на север! - говорит солдат. - Слоны и дут на х№%й! А штирлиц живет этажом выше, но его нет дома - он ушел мост взрывать! А своим в буденовке передайте, чтоб пароль сменили - за№? бали!..
Архимед - Очень вкусный мед. Баллиста - Лист с оценкой "единица". Бандероль - Бандитская роль актера. Бархан - Питейное заведение хана. Выписка - Изящное ругательство. Гимназия - Торжественное исполнение гимна. Гимнаст - Исполнитель гимна. Головотяп - Палач. Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом. Грамзапись - Минимальное количество записи. Гуманист - Знаток ГУМа. Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно танцевать. Демонстрация - Массовое шествие демонов.
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Новинки программного обеспечения: Фирма "1с" по многочисленным просьбам пользователей выпустила специальную версию своей культовой системы бухгалтерского учета "1С-Бухгалтерия: Черный нал", программа настолько умна, что сама просчитывает всю неучитывающуюся наличность, также добавлены модули расширения - для малого бизнеса -"Крутой взлет - быстрое падение", для среднего бизнеса "Полет нормальный", и для большого - "Тише едешь - дольше будешь"...
В сказке про трех поросят была допущна одна неточность. Главный Герой остался за кадром. Самым умным из братьев был поросенок Нах-нах, который свалил в кругосветный круиз задолго до начала разборок братвы с волком, а вернулся только после того, как безопасность семьи была обеспечена.
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
Жена мужу: - Ты у меня такой умный, такой находчивый, такой эрудированный!!! С тобой так интересно!!! - Да нет, я обыкновенный. Просто ты у меня- дура.
- Смотри, подруга дорогая, что пишут в журнале: "первого ребенка лучше рожать от мужа". - А я поневоле всех детей рожаю только от мужа. Он сразу предупредил, что будет делать генетическую экспертизу всем совместным детям. - Вот гад! Он бы лучше сначала выяснил сын ли он своего отца.
Молодожены мнмсле медового месяца приходят к сексопатологу: все мол в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру. Приходят они домой, открывают, первая глава:"секс втроем". Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит:"у вас совесть есть? уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Мясник устроился в роддом помошником окушера... Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока я тут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачь его спрашивает: Ну сколько??? - -- 3200 без костей...
Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке: - Приготовь в духовке. - Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три месяца пенсию отдавать. - Ну тогда в электрической. - За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб рассчитаться. Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, мне это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...
По поводу восстановления на должности Генерального Прокурора Святослава Пискуна: Ровно год назад в Украине было Два Президента, а сейчас - Два Генпрокурора. Как бы двух Украин через год после выборов не осталось...
Гарри Поттер приехал в Россию. Взмахнул своей волшебной палочкой, а она не работает. Принес в ремонт. Мастер в ней поковырялся и говорит: - Ни чем не могу помочь. Работать она больше не будет. У нас в стране вообще только две волшебные палочки могут работать - резиновая дубинка и полосатый жезл. - А в Англии она снова заработает? - Вряд ли. Вон, немцы пожили в ГДР и разучились работать. А тут все-таки чудеса…
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и казахи. Людоеды думают, кого есть первыми. Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая мы им родня".
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...