Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли: Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.” Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.” Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”. www.bestavia.com
Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением?
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию". (С) Роби
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Наташа Ростова (НР)траха@тся с Паручиком Ржевским (ПР) НР - "Ах паручик, вы уверенны что этот презерватив из рыбьего пузыря не порветься?!" ПР - "Ему сносу нет!"
Поймал медведь в лесу Машеньку и еб.. т. Машенька, лежа на животе, подложила левую руку под подбородок, а правой достала пирожок и ест. За этим ее застает отправившаяся на поиски бабушка. Поочеэму ты не кричишь Машенька?!!! Рано еще, ответила девочка, отправляя в рот очередной пирожок с капустой. НУЖНО ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩ!!!! Полноте Бабушка,- мишенька еще не устал.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут . - А мой дедушка прожил до 106 лет . - Что, он каждый день ел конфеты ? - Нет, он не лез не в свое дело
Друг ходил на «DOOM» - фильм. Говорит, что полное говно, но был один момент… Короче говоря, страшное мочилово на экране, монстров нарезали кучу и тут наступает небольшая сюжетная пауза. В зале – тишина, и тут кто-то: «Сохраняйся, сохраняйся!!!! » J
Летит орел. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает: - Какая высота, командир? Орел: - 1000 ментров. - Понятно,- глист вползает обратно. Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист: - Какая высота, командир? - 5000 метров. Глист: - Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.
Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят: кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала, генерал спрашивает: - - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских? - - Не, пока только за козлов ответили!
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова...
Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время, из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все №№й сосу и сосу!!
Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности российских спецслужб.
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал - - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет. Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет, в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? Мужик отвечает: - -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? - - С вазелином! - - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или просто оставляют на улице под открытым небом.
Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить: - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А у тебя барабанные палочки есть? - Палочки? Зачем? - Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах, отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.
Празднование годовщины Оранжевой революции чем-то напоминает празднование годовщины успешной хирургической операции по удалению опухоли, когда пациент еще не преодолел послеоперационных осложнений.
Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на двадцать лет. Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру, Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать, Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали. Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я их только доил и не кормил.
- Почему из-за гибели всего только двух арабских подростков беспорядки в Европе приняли такой серьезный характер ? - Потому что это были не просто подростки, а дети лидеров арабской диаспоры.
Правительство вместе со спецслужбами приступили к выявлению бандподполья по всей России. Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным платить зарплату 2000 рублей.
Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и вакцинировали против бешенства". А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?
- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история