Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам. Н. Векшин www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
Люди ходят в церковь для того, чтобы обратиться к богу посредством священника, по той же причине, что вызывают сантехника для замены прокладки, потому что им лень или они не умеют этого делать.
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить! - (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
К истории о преподе по фамилии Бут: цитирую - "И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...". Можете порадоваться, он студентов и дальше имел... У нас про него стишок ходил - "там где Бут - там @бут". Так что это вы, с$ки виноваты :)
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили, соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского: - Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй, дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить. - Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились. Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе стишок в качестве представления. Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые, танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер Кромвель!"
едит карлик автобусе а перед стоит огромная баба в юбке. карлик: - слышь рыжая уйди с прохода баба: - блять я не рыжая я брюнетка карлик: - мне же от сюда лучше видно.
Приходит узбек к врачу. - Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от этого. Врач посоветовал купить презервативы. Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его: - доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло! - Что, дети больше не рождаются? - да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри надуваются. Так все дети сосмеху подохли!
Как-то прихожу в магазин. Настроение прикольное, девчата в гости скоро прийдут. Надо что-то купить, говорю продавщице (молодая девчина): Мне коробку конфет и Мартини 1литр, думаю немного, говорю Бьянко. Продавщица задумалась и спрашивает: Бьянка? Мне кажется другое слово - Пьянка. Я говорю какое Ваше дело! Дайте мартини бьянку и конфеты. Она мне: ну я же говорю бьянка. Мне кажется опять пьянка. Чуть было не поругались. Ну какая с мартини пьянка, так поседелки. Потом смеялись долго.
Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что с изучением данного языка у меня проблем нет.
В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая спрашивает: - А сколько ты меня вчера... это... - Трахал? - Фу, какое неприличное слово! - А как лучше сказать? - Ну... Ну, например, fuck!
история про то как я сдавал тест по литературе, краткость сестра таланта, и посему расскажу вкратце, с группой сдавали экзамен по русской литературе 18 века, это было в 95-96 годах, преподаватель женщина 40 -летнего возраста подвела итоги и объявляет оценки, называет мою фамилию - "двойка", я возмущен, тем что сосед который списывал у меня получил "пятерку", а я был одним из лучших студентов, подхожу и пытаюсь выяснить как тестовый ключ может ошибиться, на что она меня отсылает и утверждает, что оценка заслуженная, я открыто признаюсь, что товарищ по парте списывал у меня, и у него иная оценка, но все мои усилия были тщетны, уходя из аудитории я в злости схватил стул (полуметалический) и запустил в направлении нее (препода), которая с грохотом врезается в шкаф стоящии слева от нее...... и выхожу..... сижу на поточной лекции, заходит секретарь с кафедры и просит, чтобы я прошел туда, иду а в голове мысли, что погорячился и меня уже навеное подали на отчисление, захожу на кафедру, она (литерторша) просит дать ей зачетку, я всячески прошу ее простить и не ставить мне в зачетку "двойку", так сами знаете, если есть одна плохая оценка следующий препод обязательно дополнит ее своим, но она была не умолима, пришлось отдать, она там поставила и расписалась.... я развернулся и ушел... ее фраза вслед мне "ПСИХ"..... иду по коридору, заглядываю в зачетку..... а там.... красуется "ПЯТЬ"...... в последующем..... я без тестов получал у на ее предметах автоматом "отлично".....
«Один день из жизни Александра Тейхриба. » Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего. «Черная сотня». Да-а уж, не к ночи будет помянута. Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам. Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса. Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам. Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали. Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко. К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз. Помните как было у Киплинга. - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны вышел. Попробуй еще раз перезвонить! - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя Ка-а! - Подойдите на шаг ближе! Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты. И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение. Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.
Но лучше начну с самого Начала. Что было в Начале? В Начале было Слово! Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами. Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною. Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья. Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих. Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием. Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса. Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварешки. Не чурались древних русских забав. Воскресный завтрак. Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощелкать свой шанс на доппайку колбасы. Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом. Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку. Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла. Как там в армии было: масло сьели-день прошел!. А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие. И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара. Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья. Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький. Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке. И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая! Появляются они! Этот ужас летящий на крыльях ночи. Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»! Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно. Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину. С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. , неубедительная горка хлеба. Как всем известно, лучшая защита-это нападение! - О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдется? Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера. Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов. Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и скорбя вместе с ними. В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня. В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение. Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает. Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл. Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы все таки спасли. Но удовольствия того уже не получили! http://antyaskin.org/forum