Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.
В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода, с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры). В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю, пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---
Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не видно. Звук мотора игнорирует.
Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен от премии Дарвина японской технологией.
Все это произошло с моей подругой. Студенческие годы, сами понимаете, что денег как всегда не хватает. Дело происходило зимой, идти от метро домой около 10 минут, но до дома также ходят и автобусы. И каждый раз когда ей было лень идти домой пешком, она прыгала в автобус. Билета понятное дело не было и оставалось только скрещивать пальцы чтобы контролер не успел дойти. Несколько раз это получалось, но сами знаете раз на раз не приходиться. И вот после того как ей надоело платить за пару остановок, ей пришла в голову прекрасная мысль: спрашивать у кондуктора при входе куда идет этот автобус, а точнее идет ли он на 3 парковую или другую остановку не этого маршрута, при этом прекрасно зная что он туда никогда не ходит. Кондукторша естесственно отрицательно качала головой и та за это время как раз доезжала до своего дома, выходила счастливая, зная что в очередной раз съэкономила 10рублей. Обман происходил по вечерам, голова еле соображала и запомнить у какой кондукторши чего спрашивала было нереально. И вот в очередной раз, когда она проделывала эту операцию, кондуктор ей говорит улыбаясь: ЧТО, НИКАК НЕ ДОЕДЕШЬ?
P.S. благо контролерша попалась с юмором и денег не взяла....
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях. Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор (продолжение разговора, начало я не слышала): - Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько? - Сантиметров 30... или 35... точно не знаю... - Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало. - Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже? - Да, это уже больше похоже... Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность... Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось, обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в кабинете...
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция «Гражданская». Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он вваливается в вагон. Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит: - Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию" победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
Историей про опечатки, "Щеки фокстерьера и зенки мопса" навеяло.
Это ладно, если в газетах с объявлениями про собачек так очепятаются. А каково мне было, по-вашему, в АВТОМОБИЛЬНОМ разделе увидеть объяву "продаются ЩЕНКИ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЯ"????
Киска-автомобилистка
14
Только что... Общаемся с коллегой (девушкой) на тему "Способность к восприятию информации". Выдает следующее: "... люди подразделяются на тех кто сразу все понимает, тех кому лень учиться и тех, кому сколько не объясняй, все равно ничего не поймут". Тут она делает паузу и добавляет "Ну я не знаю как тебе еще объяснить." З. Ы. Вроде не блондинка...
Ужинаю вечером после работы, рядом жена и малыш что-то чирикают. Я заговорился с ними и в чай насыпал соли. Хлебнул, покривился, сплюнул в раковину и ругнулся. На вопрос жены отвечаю, что соли намешал вместо сахара. Жена: - Балда ты осиновая. Я, надувшись, ворчу: - Нет бы сказала "мой самый лучший, самый любимый, самый умный муж"... Жена перебивает и с улыбкой: - Вот видишь, ты сам про себя все знаешь. Ворчать больше не хотелось. Однако, подколю и я ее при случае...
Аналогичная ситуация, как в рассказе jokerа от 02.11. Произошло это в Курском СХИ. Общага № 2 имеет похожую планировку. На третьем этаже, где мы жили мужской туалет в одном крыле, на втором женский. Раннее воскресное утро. После хороших возлияний накануне, спалось здорово. Вдруг, в комнату влетает вахтерша, и орет как потерпевшая: «где, такой-то, срочно вниз к тебе приехали». Продираю глаза, пулей лечу вниз. Приятель был проездом, кое-что из дома передал. Поговорили минут пять, чувствую мочевой уже стонет. Наспех попрощавшись, взлетаю наверх, вбегаю в «заведение». Надо сказать, что кабинки точно такие же, как и в описанном случае. Подлетев к кабинке, впадаю в ступор. На меня снизу вверх смотрит присевшая барышня. А трико, я практически спустил до нужного уровня. Пару секунд молчания, потом барышня выдает: «Насиловать будешь? » Я понимаю, что ошибся этажом, но добежать до 3, чувствую не в состоянии. Перескакиваю в другую, и уже облегчаясь, оправдываюсь: «Тысяча извинений, но не утерпел-с». «Что ж бывает», сказала поднимаясь. Не удержалась, заглянула через перегородку, которая была на уровне пояса. Так началось наше знакомство, правда, недолгое.
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
В кои-то веки приехал на родину в отпуск. Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки. Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу - оголодал, мол. Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически хмыкнул, но промолчал. Брат не унимается: - Не веришь? Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец. Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении. Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного. Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее пытается ее есть. Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец. Это надо было видеть! Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота огурец. Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный. Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже захлебывается слюной от удовольствия. - Наверное все огурцы на грядках перепортил? - Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные. Ну, не анекдот ли? Не видел бы сам - никому бы не поверил.
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы". Узнала много веселых церковных имен!
Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма, что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой, Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно - спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий (спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) - замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун, Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)
Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!). Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки из интевью Путина голландским журналистам.
Цитирую:
«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь. »
«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет! »
«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди, как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а сами предпочитают отсиживаться. »
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили, поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них, пока возможность есть". Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа, веселись, отрывайся. Но вчера... После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так говорит: - Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было? Рационализатор :)
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
Звоню девушке в Самару. Получилось что в разговоре вышла заминка, а на фоне (у нее) идет по телеку реклама: ".... Не родись красивой по будням....." Прямо триллер какой-то, или чертово знамение :)
Потом это дело закончилось словами ".... на СТС!", и мне вообще поплохело :) Они роды "уродиков" в прямом эфире гонят?
Году эдак в 97ом, был я вроде как учеником 7го класса и жил Литве. В канун "ненашего" рождества родители мне решили сделать подарок - поездку в Германию. В школе набиралась группа народа, куда мы с парочкой друзей (чьи родители тоже решили раскошелиться) благополучно записались:) И вот свершилось: посещение нескольких городов, музеев, ярмарок, нарядные улицы, куча огней, улыбок! Впечатлений масса! Очень нам с друганами нравилось громко общаться на своем родном и могучем в толпе народа, даже к тому возрасту запас выражений имел некое колличество нецензурщины, коей мы и наслаждались по полной:) И вот сама ситуация, маленький немецкий городишко у всех на лицах радость и ожидание торжества, по улицам снуют санта-клаусы с мешками и раздают детям разные сладости! И вот подходим мы к одному из них, по виду чистый Ганс, в красном костюме, рыженький в очочках, почему-то без парика и шляпы:) Ну вот подходим и громко хором начинаем рассказывать стихотворение:
Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес
Делаем глубокий вдох для финальной фразы (для тех кто не знает фраза проста и сама просится на уста: "Пидарас горбатый")
Но он нас прерывает и на чистом русском отвечает: "Нет детишки, не принес". Как говорится немая сцена, четыре шкета не знающих куда себя деть, улыбающийся Санта Клаус, ничего не понимающие прохожие... В общем с громким смехом мы разбежались и в следствие старались не давать себе воли в выражениях:)
Это и было самым ярким воспоминанием о той поездке!!!
А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега. В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками, информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.
http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:
tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный термин загляни в инет если не вериш...
Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не пригарало из-за вакуумных доменов.
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим *im*>хуй! Отшельник>2 хуя! *im*>3! *im*>4! ЙУХ Отшельник>хуй в квадрате! *im*>2 хуя в квадрате! Отшельник>факториал от хуя в квадрате! *im*>ого! ты пабидил
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...