Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в прошлом году. Зима. День рожденья моей подруги, которая
приехала ко мне отмечать. Выпили... немало... Музыка орет, всем весело.
Решили поиграть в карты под вечер. Не просто так, а на желание. Все
ничего, только одна пара проиграла... Загадали им желание... Делать
нечего, пришлось выполнять. Суть такая: парень и девушка оделись во что
попало(старая уродская шапка, белый галстук поверх куртки, фетровая
шляпа, красные очки, дурацкий рюкзак за спину, в который запихнули
пустую баклажку от пива... и т. п.) и вышли на улицу во двор. Взяли по
флажку в руки и начали ими ковыряться в помойке со словами:"Пиздатый
ресторан!!!", приглашая прохожих попробовать новое блюдо типа
картофельных очисток или яичной скорлупы.
Вид был еще тот!!! Мы просто умирали со смеху. А прохожие тоже кстати
смеялись. Правда их было не много...
Короче на днях отец сдавал на права, к счастью успешно. Причем на права
не простые, а канадские... Вобщем присылают их по почте, все как
положено и вместе с карточкой всякую ерунду шлют. и вот на одной бумажке
лозунг, большими красными буквами:

Do not let your friends to drink and drive!
INSIST!

Короче я прочитал и понял о чем это, но как дошло - ражал на всю
квартиру... дело в том что при прямом переводе на русский этот лозунг
выглядит так:

"Не позволяйте вашим друзьям водить пьяными!
НАСТАИВАЙТЕ!"

Так что вот как :)
Сегодня разгребаю спам, сразило -
"Если Вы не видите картинку на своем компьютере, смотрите текст с
содержанием нашего предложения ниже"
История про анекдот:
Но перед историей необходимо для тех, кто не знает,
уведомить, что "Апа" по киргизски "мама", аил,- деревня, юрта,- жилище.
Вообщим, Киргизия, охотничий сезон открыт, едем на охоту, на козла, на
Сусамыр, нас двое, я и товарищ, а на козла двоих маловато, заезжаем на
кошару, агитируем троих ребят из местного населения в загон.
Соглашаются, поднимаемся в горы, пока машина может ехать, ужинаем,
ночуем, естественно для того, что бы подружиться по 100 грамм, ну и еще
по 100.
В пять утра в загон, к часу добыли козлика, разделали, пожарили каурдак
(печень, сердце. почки и тд в казанчике на внутреннем жиру), естественно
за охоту по 100 гр. , за удачу, и тд, и тп. Пошли анекдоты про жизнь,
ребята попались нормальные, с развитым чувством юмора, пошли анекдоты с
нашей стороны про них, с ихней про нас. Вообщим весело.
Рассказываю анекдот как бы нейтральный:
"Окупировали немцы киргизский аил, затащил немец молодую девчонку за
юрту и насилует ее, а киргизушка кричит: Апа!!! Апа!!! А немец ей: Найн
Апа!!! О-па! О-па! О-па!"
Вообщим пауза, минуты две, все молча дожевывают мясо. Я спрашиваю, типа,
мужики, а чего молчите?
И тут один их них выдает следующее:
- Блин.... сволочь.... какой нэхороший чаловек..... нэмец.....
Из аськи:
Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я
буду благосклонно внимать...
Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас.
Lenka 13:03 :) Вах!
Sj 13:04 А фигли?
Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой!
Sj 13:06 Да вот вам крест: + !
Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.

(c) Sj
"-Извините, если я пойду прямо и направо, там будет-таки вокзал?
- Ви знаете, он там таки-будет, даже если ви туда не пойдете..." (с)

Женская логика, говорите?...

В понедельник утром проснулась я с обычным понедельничным желанием -
попить пива, благо на работу в тот день было не надо. А проснулась, надо
сказать, не дома, а у друга в гостях в практически незнакомом мне районе
Уктус на южной окраине славного города Ебурга. Кто бывал, знает --
планировка улиц там непонятная, а застройка состоит из перемежающихся
новостроек и ветхих избушек. Товарищ мой желал пива еще больше, чем я,
но с места подняться не мог или не хотел, что, в сущности, для него одно
и то же. Я благородно предложила взять на себя миссию гонца, получила
пожелание "не заблудиться" и, естественно, заблудилась...

Проплутав где-то с час, что уже само по себе анекдот, я начала осторожно
спрашивать дорогу у аборигенов, где, мол, тут улица Мраморская дом ХХХ?
70% респондентов не знали такой улицы. 30% (особы женского полу
пенсионного возраста) спросили, пристально оглядев меня с ног до головы
и обратно: "А вы, девушка, к кому? Фамилию назовите!". А один мужик,
солидно смолящий папиросу у своего открытого гаража, дал ответ, который
заставил меня "почувствовать гордость за наш народ" (с):

- Мраморская? Это вон там, на горе, - и он величественным жестом обвел
окружающий пейзаж, - видишь, дома пятиэтажные?

- Мне нужен двухэтажный, - твердо сказала я. Это я помнила точно.

Мужик задумался... Тень сомнения покрыла его лицо... Затем, просветлев,
он описал плавный круг другой рукой в совершенно противоположном
направлении:

- А если тебе нужен двухэтажный, то тогда Мраморская ТАМ, за шоссе...

... Когда мы с Серым слегка "подлечились" и я рассказала ему об этом
инциденте, он закурил очередную сигарету и с неземной скорбью сказал:

- А что ты хочешь? Деревня!...
Был я в то время студентом. Год на дворе стоял 1997, - была зимняя
сессия... Сдавали мы тогда маркетинг, преподавателем которого была
уважаемая госпожа Конина и злющий ее любимец, аспирант, г-н Сабакевич...
Дело в том, что как не учи, а банальный трояк, или того хуже, светил
практически каждому, т. к. экзаменаторы отличались неестественной
лютостью и острым орлиным глазом, фиксирующим все попытки вытащить из
стола шпору или того хуже, - цельную бомбу с подробнейшим ответом на так
интересуемый их вопрос.
Думали долго, как же проскачить этот экзамен... Выход нашел
представитель славного города-героя Нахотки, господин Перш. Его отец был
рыбаком на каком-то креветочном траулере, который бороздил необъятные
просторы нашей береговой полосы в поисках ценного рачка с перманентным
заходом в Японию, где оный рачок пакетировался и продавался обратно нам
по бешенным бабкам (вспомним квотирование:)))). Так вот, его отец достал
ему радио-телефон... Причем не просто радио-телефон, а полноценный
агрегат с возможностью подключения наушника. Телефон имел базу с
антенкой по которой можно было связываться с удаленным пользователем на
трубке... Ему все завидовали, т. к. понимали, каким потенциалом владеет
Перш. В общем решил Перш проскачить экзамен по образу "Ну что, профессор
лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос 7 билета..." Но вот
какая фигня была... Дело в том, что в Японии не 220 вольт в розетке а
120. Это обидное недоразумение решилось быстро с помощю нехитрого
аккумулятора весом с автомобильный из батареек, который накануне
старательно спаял Перш. Он не учил билеты, а весь в дыму от канифоли
паял и паял чудо-технику.
Время экзамена... Появляется вспотевший Перш тараня аккумулятор в рваном
пакете, телефон с базой в руке и победным блеском в глазах... Мы, как
особо одаренные дети, заняли пустую аудиторию аккурат над которой и
должна была случиться победа техники над разумом... Подключаем
аккумулятор к базе... проверяем... работает!
Вообще Перш был дрефло по жизни и сначала хотел испытать технику на
однокашниках. Первым был я... Перш надевает на меня портупею с
телефонной трубкой, я пропускаю провод с наушником через рукав таким
образом, чтобы подперев голову можно было слушать приятную речь
диктора... все... готов к экзамену на все сто. Застегиваю пиджак, так
чтобы никто не догадался и ломлюсь в аудиторию. Получил вопрос, сел за
стол, подпер голову и пишу с запятыми под диктовку... Сдал на 4, т. к.
на дополнительные вопросы отвечал плавая... После меня было еще 5 бравых
гардамаринов, также успешно пролетевших мимо Сабакевича с Кониной не
потеряв при этом достоинства...
Дошла очередь до Перша... Перша нарядили чудо-техникой, обругали матом
на удачу и затолкнули в аудиторию... Я в то время был "на базе" в полной
готовности диктавать ответы на вопросы... Судя по звукам Перш удобно сел
и звучно произнес № билета, да так, что я и без базы его услышал, и
принялся молчать, ожидая подсказку. Я честно диктую ему ответ на вопрос,
Перш старательно записывает... и вдруг... ЭТО БЫЛО НЕЧТО... аккумулятор
Перша начал попахивать гарью... Я напрягся... Напрягся и Перш, чуя
засаду.
И тут случилось еще более страшное... Загорелась и заискрилась
телефонная база на которую я надиктовывал ответ... Причем мало того, что
она просто загорелась, она загорелась с потрескиванием и дикой вонью...
Последнее, что слышал изумленный Перш, была злостная матершина в
перемешку с просьбой принести водички в чем-нибудь... Я надиктавал ему
только 2/3 первого вопроса...
Результат. Появляется красный Перш с трояком в зачетке и отборным матом
на коллег-радистов. Мы ему показали легкий деффект конструкции после
чего Перш немного успокоился и вроде даже начал улыбаться, представляя
видимо, как бы полыхнул весь институт, а он герой, вынес бы из аццкого
пламени паленого Сабакевича и прекрасную Конину, которая принеприменно
поставила бы ему за это "отл".
Вот так вот друзья проходят экзамены в МГИМО
На двери продовольственного магазина появилась бумажка с надписью "Вход
в магазин с животными запрещен!". Ну появилась и ладно, так нет же -
дернул меня черт за язык сказать жене "Зайка! (пауза) Смотри - придется
тебе у входа подождать". Остался без пива...

Zmitrok
- Как, твой брат тебя в детстве бил?!
И я уже вижу, как округляются твои глаза.. Представляю какие картины
рисует твое воображение..
Очевидно у тебя не было старших братьев.. старшая сестра – это совсем
другое.

Да и не бил он меня, если уж разобраться, ведь старшие братья не бьют, а
воспитывают (или наказывают), так сказать восполняют те пробелы которые
сердобольные родители, через чур любящие и балующую самого младшего,
оставляют в воспитании.

Поначалу, в самом раннем детстве, брат у меня стоял почти на той же
ступени вожделения и преклонения, что и родители. Даже был еще ближе. Он
шил моим куклам игрушки, ложился со мной спать когда я боялась, заходил
за мной в садик.. и не важно что при этом он обсмеивал и рвал что шила
я, рассказывал мне под одеялом страшилки и пинком заставлял
поторопиться, потому как его на улице ждали более важные дела чем
забирать вечно хныкающую сестренку из сада.. А я заглядывала ему в рот и
делала все что он скажет:
- “Наташ, бабушка тебе сказала, что если захочешь в туалет, можно
пописать вот сюда в эту травку..” Через полчаса мой визг известил о том
что в этот день я нашла себе на $опу приключение и заодно узнала, что
такое крапива
- “Сегодня мне Владька новому приему научил, хочешь покажу?” Через 5
секунд мой визг возвестил о том что прием действительно работает..
Хорошо еще, что он карате изучал по тем фильмам которые они с Владькой
смотрели 1 раз в неделю в видеосалоне (были тогда такие ) и по затертым
фоткам с Брюсом Ли которые бережно хранил в своем шкафу, и менял только
на самые ценные вещи..
- “Наташ, мне нужно потренировать удар ногой в прыжке, ты не подержишь
над головой подушку чтобы я в полете ее сшиб..” Ты ЭТО можешь себе
представить?! И ведь держала же, сколько продержалась не помню, но
попадал он крайне редко (по подушке)..
Всего конечно не упомнишь..

Но в один прекрасный момент или я поумнела=повзрослела, или идеи
коммунизма/равенства, которыми было пропитано мое детство оказали свое
влияние на мои еще не совсем сформировавшиеся взгляды на жизнь. И вот
тогда я возмутилась – как так! , почему? , по какому праву один человек
таким наглым образом порабощает другого. Почему, я, собственно, должна
терпеть подобные издевательства и исполнять все его просьбы/приказы?! Он
ведь всего лишь мой не намного старший брат и не вправе указывать мне и
наказывать меня!!
И я решила, положить конец этому безобразию. Для начала нужно было дать
понять ему, что я уже не та наивная девочка, и не буду за него убирать в
комнате и отдавать ему свои конфеты. Пусть он меня сколько угодно бьет!,
я буду терпеть, как герои-октябрята в моей книге, все самые страшные
пытки, но не подчинюсь!!.. Однако, очень скоро я поняла, что терпение и
выносливость не самые сильные мои качества, и что героем-октябренком мне
не стать, т. к. вполне могу сдать Родину со всеми ее потрохами за один
увесистый щелбан.. Тогда я решила отвечать ударом на удар и пусть не
бить, но защищаться, ведь стоит только разучить пару каратистких приемов
и я ему покажу!! Но еще скорее я поняла, что такое разные весовые
категории, и как бы не старался Владька показывая мне самые страшные
захваты и выпады, мой брат всеж был мальчишкой и три года разницы были
тож не в мою пользу..
Но сдаваться было не с моих правилах и начала искать другие пути для
отстаивания своей независимости – начала изучать искусство дипломатии
(хитрости), ехидства (раз могу бить кулаком, значит буду словом!) и
мелкого шантажа («я бы на твоем месте была бы со мной повежливей, потому
как маме будет интересно узнать где ты хранишь фотки с голыми тетками»
или «где вы вчера с Владькой курили»). Это дало свои положительные
результаты, но и отрицательные тоже – брат начал воспитывать подобные
качества и в себе. И зачастую он всеж выходил победителем из наших
словесных баталий, т. к. его кулак (если надоедало соревноваться со мной
в красноречии) был все-таки весомым аргументом в его пользу. Что
послужило для меня толчком в воспитании еще и таких замечательных и
весьма полезных качеств, как чувство меры (этого вполне достаточно чтобы
задеть, но не нарваться) и чувства знать где лучше промолчать.
Так что своему брату я весьма многим обязана. И не смотря на все наши
ссоры и драки (да у кого их в детстве не было?), теперь по прошествии
времени и будучи уже взрослыми людьми мы с ним очень друг друга любим и
очень дружно живем. Раз в месяц пару часов.
Хотя порою в какой-нибудь затянувшейся беседе нет-нет да и проскользнет
у него что-то вроде: «Ох, как бы дал тебе сейчас по уху…» Но это, как
говориться, совсем другая история..
Прочитал только что в местрой газете объявление:
"Требуется продавец-консультант в автомагазин. Знание Волги, Газели,
УАЗа и ПК"

Гоша Севастопольский
Ты уходишь по ступенькам из моей жизни, с каждым днем, незаметно,
неслышно, и главное, не жалея ни о чем, с улыбкой. Навсегда?
Что-то случилось, произошло с нами как-то вдруг, и все изменило: мы
перестали быть друг другу нужны. И ни тени не осталось от былых чувств,
ни намека. Лишь воспоминание.
Помнишь, как вдвоем летали мы, помнишь то солнце, то светило нам одним,
помнишь наше чудесное лето? Неужели нам это только приснилось?
А сейчас уже ничего нет, лишь обрывки этого сна, как мозаика,
складываются в воспоминание.
Кто возвел между нами эту стену одиночества? Докричусь ли я до тебя,
достучусь ли… или вдребезги разобьюсь посреди бескрайних льдин твоего
сердца?
Молчишь…
А мои слова бессильны растопить твой ледник, мои слезы уже заледенели, и
губы едва шевелятся. Я кричал твое имя в пустоту, я звал тебя, и эхо
смеялось надо мной. Ты молчала…
Я спрашивал у себя, как долго я был с тобой? Одно мгновение или целую
вечность. Ибо что такое время - песок, который незаметно утекает сквозь
пальцы. Я всегда дорожил тем, что между нами было, все другое - не в
счет…
Но все уже прошло, пережито, перечувствовано.
Будет ли весна в твоей жизни? Я верю в ее силу, всепобеждающую. И я
поплыву вместе с ней, целуя твой снег…
Ты же знаешь, я всегда где-нибудь рядом с тобой, только позови. Я просто
не умею быть ненужным и забытым, или не хочу. Лучше, чтобы меня совсем
не было…
Я не знаю, как научиться тебя не помнить, забыть все, что с нами было, и
жить дальше… когда ничего уже не будет.
Все, как в бреду. Мы расстались. Расстались надолго. Или зачем себя
обманывать - навсегда.
Внутри какая-то страшная пустота образовалась. Будто ты забрала мою душу
с собой.
Хочется плакать. Знаешь, мне так горько. А слез нет.
Хочется кричать, биться головой об стену, рвать на себе волосы, но даже
на это совсем нет сил. Я сижу здесь, в своей темной комнате, не включая
света, опустошенный и потерянный..
Нет, все правильно. Я ни о чем не жалею. Ни о том, что был с тобой, ни о
том, что мы расстались. Я с самого начала знал, что это судьба: мы
никогда не будем вместе! Кого мы пытались обмануть?
Путь, на который мы так легко с тобой однажды вступили, был тернист и
труден для нас обоих, и даже наше маленькое минутное счастье не смогло
затмить своим сиянием реальность, разлучавшую нас каждый божий день.
Мы шли наперекор всему и всем ради того, чтобы оставаться вместе. Мы
должны были бороться за нас, устоять, но… Мы расстались. Ты решила что
так будет лучше. Дальше было только больнее.
Я по-прежнему люблю тебя. Люблю сильнее, чем когда-либо. Все напрасно, я
знаю. Там, на самом верху, кто-то все решил за нас. Меня по определению
никогда не должно было быть в твоей жизни, произошла какая-то ошибка. И
хотя я был лишь на краешке твоей судьбы, но все-таки я там был.
Никогда не думал, что мне может быть так плохо!
Раньше, когда тебя не было, я скучал, терзался, тосковал, но я точно
знал, что ты придешь и будешь со мной. Я гнал прочь эту злую тоску. Ты
повторяла "не вешай нос", и я обещал ждать тебя. Быть сильным и
терпеливым. Быть хорошим.
С тобой мне ничего не было страшно. У меня вырастали крылья, когда мы
были вместе. Ты смотрела в мои глаза, и мне казалось, ты давно уже в них
поселилась сама, ведь глаза - зеркало души, а кроме тебя, ничего в моей
душе и жизни не было. У меня вообще ничего не было, кроме тебя.
Я жил все четыре года тобой одной. Мне показалось, я все смогу. Все
переживу, преодолею. Главное, ты у меня есть. Ты была моей кроличьей
лапкой - моей самой большой удачей в жизни!
Теперь нет тебя со мной. И ничего нет тоже.
Тоска зеленая…

Закрываю глаза, и передо мной встает твое усталое и печальное лицо.
Через мгновение ты уже растянулась в улыбке, такой осторожной и
скромной.
Мне почти невозможно не думать о тебе каждую минуту. Я помню все до
мелочей…
Помню, как брал тебя за руку всякий раз, когда мы переходили дорогу, а
потом забывал отпустить… или просто не хотел, и тогда я чувствовал к
тебе невероятную нежность.
Помню, как ты долго смотрела мне прямо в глаза, отчего я смущался и
краснел от твоего любопытного и обжигающего взгляда. Все внутри
сжималось в одну точку. Я боялся поднять на тебя свои глаза и утонуть в
твоих.
Ты помнишь?
Схожу с ума. Сегодня зазвонил телефон, я поднял трубку и услышал твой
голос. На секунду я подумал… это ты! Кровь вдруг хлынула в лицо, и
сердце стремительно забилось, что я даже испугался… Ошиблись номером.
Это была не ты.

Мне было приятно тебя слушать. Просто ловить тембр твоего голоса, за
тем, чтобы потом никогда уже его не забыть.
Знаешь, сегодня я вдруг вспомнил тот вечер, когда мы впервые с тобой
поцеловались. Я обнимал тебя, и я чувствовал, как земля уходит из-под
ног, когда я касался твоих губ, своими. Я был очень счастлив в те
минуты. Как-то особенно.

Мне плохо. Нет, сказать "мне плохо" значит ничего не сказать. Я почти не
живу.
Встаю по утрам, занимаюсь делами, пытаюсь бороться с тараканами в своей
глупой голове и ничего…
Пожалуйста, не скучай без меня, как я без тебя. Не проси меня сделать то
же самое, я пока не смогу. Ты же знаешь, я любил сильнее. А значит, и
страдать мне больше. И дольше.
Я отчего-то знаю, что ты скоро обо мне забудешь думать.
Все эти дни без тебя я ни на минуту тебя не забывал.
Я знаю, что жить долго одними лишь воспоминаниями невозможно. Я
вспоминаю с аккуратной точностью все наши встречи, разговоры. Ты всегда
рядом со мной… даже если на самом деле тебя уже нет. Если бы ты только
знала, как трудно мне без тебя! Я словно неспелое яблоко, которое точит
изнутри червь по имени "тоска по тебе".
Как мне научиться жить без тебя? Не думать. Все вычеркнуть из памяти. И
перестать дышать. Чтобы не чувствовать, как с каждым новым днем эта боль
становится все сильнее и безжалостнее. И все невыносимее жить, когда
тебя нет рядом.

Я люблю тебя, ты слышишь? Люблю.

Прошло уже столько времени, как мы расстались, а я все помню, будто это
случилось лишь вчера. Отчетливо и ясно.
Прошла целая жизнь. Без тебя. Вдали от тебя. И все равно с тобой. Пусть
теперь хотя бы только в мыслях.
Ты думала, я легко забуду все? Сотру в порошок воспоминания и развею его
по ветру? Слышишь, никогда.
Никогда я не смогу тебя забыть. Никогда мы не будем вместе. Никогда ты
больше не посмотришь в мои глаза. Никогда я тебя не увижу, не услышу, не
почувствую. Никогда, никогда, никогда…
Когда умирает человек, его душа еще девять дней продолжает оставаться на
земле, чтобы покинуть ее к сроку и уйти в небытие.
Прошло девять дней, как меня не стало. Я умер в ту самую минуту, как за
тобой захлопнулась дверь. Последние несколько минут были для меня целой
жизнью в прошлом. Там, где еще оставалась твоя тень. Но время не
повернуть вспять…
Тебе всегда казалось, я летаю в облаках. Но теперь я разучился. И стою
на Земле, потерянный и чуждый. Не живу, не пою. Это даже уже и не я.
Меня прежнего давно нет. Меня нет без тебя.
Если ты спросишь меня когда-нибудь, кого я люблю больше всего на свете:
тебя или жизнь. Я отвечу - жизнь, ты развернешся и уйдешь и никогда не
узнаешь что моя жизнь это ты!

Ты просто знай скучать я буду.
Тебя я в жизни не забуду.
Владелец ты кусочка сердца моего.
Прошу вернись и забери его.

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/08/blog-post_09.html
Выходные. Телеканал Россия. Концерт. Пестня.
Одна единственная фраза вырубает напрочь всех сидящих за праздничным
столом:

"Русский парень в воде не тонет"!
Не мусорить!

Вчера вечером звонит одна подруга в панике. Рассказывает: Вчера презжал
ее молодой человек, хорошо провели вечер. все отлично, а пол часа назад
нашла презерватив после вчерашнего, а он, оказывается порваный. Ну я
сочувствую, успокаиваю, говорю, чтоб сходила за таблеткой какой нибудь.
И паниковать ей не стоит. Хвалю обоих за "внимательность", и ее молодого
человека за то, что так подло намусорил... А вдруг родители нашли бы.
))) Она отвечает:
- Как бы они нашли???
- В смысле?
- Я его в себе нашла!!!
- ................
Занавес... =)))
Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок".
Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках,
большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат
телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем.
Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой.
Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает:
- Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу
изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и
читает сообщение вслух.

Ледерман
Из рассказа моего сослуживца по коммерческой фирме. Во времена
студннческие послали его в строй отряд, а так как мама его товарища
заведовала распределениями оказались они на юге у моря. Работать толком
никто не работал, а отдыхали неплохо. Так вот собирает их прораб и
объявляет о приезде комиссии. Не подведите, поработайте пол дня ударно,
распределяет по участкам, определяет на глаз кто покрепче для работы с
отбойным молотком в подвале, выбирает моего товарища Гену. Утром
приезжает комиссия, Гена спускается в подвал, включает аппарат который
при первом соприкосновении со стеной проваливается и застревает между
арматурин, ни туда ни сюда. Выход найден простой, включает молоток и
сидит в подвале до обеда, курит. После 5и часового непрерывного звука
работы отбойного молотка не только комиссия, даже прораб в восхищении от
выносливости студента Гены. Как в мультике про чебурашку, кто бы
попросил подержать не дал сказал "упустиш" .
Про парольные ассоциации.
Девушка пролюбила автоматически сгенеренный пароль к своему pop3-ящику.
Кусок диалога по аське:

Bulawka: лог пасс помнишь?

Vita: неа, что-то там про "уеб" еврея... или про убей еврея....

Bulawka(12:33 AM) : счас скажу, сек............

Bulawka(12:33 AM) : гы почти угадала: rebe*ybew
:-)
Оказывается, счастье нам просто гарантировано!

Одного человека спросили - "Как быть счастливым?".
"Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать.
Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."

Вот так.
Живите и радуйтесь!
В начале 90-х годов я был на конференции в штате Нью Мехико. Конференция
была в горнолыжном курорте, заседания - с 8 до 12, потом автобус отвозит
к подъемнику, а потом - заседания с 4 до 9 вечера.

По дороге обратно треплюсь в самолете с соседями по ряду:

- Ты откуда?
- Из Израиля.
- Как тебе тут понравилось на горных лыжах кататься?
- Очень понравилось!
- А как тебе мексиканская кухня?
- Не удалось попробовать, т. к. там не было кошерного ресторана.
Тут как раз стюрдесса приносит мне кошерную порцию.
- А где же ты научился на лыжах кататься?
- А я вообще-то из России...

Тут у них что-то начинает крутиться в голове и срабатывает следующим
образом:
- Это то, что называется Russian orthodox? Это у вас такие церкви с
золотыми куполами?
На мой день рождения в числе прочих гостей приехала и подруга с 4-х
летним сыном Ильей. Илюшке накануне поставили какую-то там прививку и в
связи с этим в течение трех дней запретили есть шоколад, цитрусы и еще
некоторые продукты. Моя подруга (мама героя), естесно, понимала, что на
ДР будет множество соблазнов, но как-то сумела-таки убедить ребенка, что
не стоит нарушать запрета врача. В общем, за праздничным столом Илья
сидел спокойно и под наблюдением своей мамы ел только то, что было
разрешено. Все остальные были посвящены в историю прививки (сам Илья и
рассказал ее в начале тапезы), поэтому внимание на этом не заостряли.
Кроме моего папаши, который, будучи уже в изрядном подпитии, все пытался
то ли показать себя очень гостеприимным хозяином, то ли просто завязать
разговор с ребенком, и все предлагал Илье различные блюда. Когда пришло
время для очередной заздравной, отец, разливая по кругу гостям водку, в
шутку занес руку и над илюшкиной кружкой из-под сока:
- Ну что, Илья, по 100 грамм?
4-х летний малыш взглянул на него укоризненно и резонно произнес:
- У меня ж прививка! Мне нельзя.

Aprelskaja
Клички, прозвища, поганялы...
К историям о присвоениях кличек.
Первый курс БГТУ. Сельхоз работы.
Собрались человек семь однокурсников. Обсуждают кому какую кличку дать,
а то по имени, фамилии, очень дого и официально. Знакомы все около
месяца.
Ты будешь быстрый, ты толстый, ты шустрый (не принципиально).
А тебя как будем звать, взгляды остановились на следующем сокурснике
(С).
- Как тебя называть?
(С)- Незнаю.
- А назовем ка мы тебя "ДАУН". Как тебе?
(С)- А это хорошо?
- Хорошо!
(С)- Ну тогда я не против.

Все пять курсов так и называли.
И можно сказать заслуженно.
20
Вот уже несколько лет работаю по контракту в Германии, домой в Москву
езжу в отпуск да в командировки. А вчера встречал в аэропорту гостя
(гостью) из Москвы, из вышестоящей организации: тетя старше
бальзаковского возраста, большой начальник. Коротко поздоровалась, села
на заднее сиденье, молчит. Едем в офис. Ну, думаю, ладно, устал человек,
не буду приставать. Включил местное радио. Через несколько минут она
говорит, "а Вы русскую музыку, что, уже разучились слушать?" Я вроде как
не обиделся, "да нет", говорю, "слушаем" и нажимаю 11 трек на втором
сборнике "Старый Новый Рок". Сделал погромче. И через 40 секунд пошел
припев: "Все, за-а-#бало, за#бало,/ Сижу и жду, когда подохну…». Глянул
мельком в зеркало, она по прежнему смотрит в окошко, но челюсть упала и
глаза шире очков. Песню мы дослушали до конца, там припев раз шесть
повторяется, тут и в офис приехали.
Вывод: а не надо подъ#бывать.
PS. А тетя нормальная оказалась. Сегодня после деловой встречи спросила,
«а что вчера за группа играла? » Наверное, вернется в столицу - на
Горбушку поедет.
Полгода живу в Германии, будучи женой коренного немца. За это время
сделала ряд интересных наблюдений.
Оказывается в Германии летние каникулы у школьников только 6 недель!
С конца июля и до начала сентября. Немцы ждут этой поры как кары
небесной и считают, что это слишком долго. Все стараются взять на это
время отпуск, чтобы свозить куда-нить своих чад или просто тоже побыть
дома. Уж очень боятся они своих беспризорных детишек: то они хоть по
полдня в школе, а остальное время или отсыпаются, или едят, а то,
глядишь, и уроки делают! :) А тут – 6 недель и нечем заняться, ну то
есть абсолютно! Как выразился мой муж, на мой вопрос, что школьники у
вас делают летом, - глупости. Хотя сам рассказывал, что в свои летние
каникулы работал с отцом на заводе и очень неплохо зарабатывал.
Почему еще считается, что 6 недель это слишком много? А чего это учителя
так часто отдыхают, в то время как бюргеры других профессий работают?.
Итак заняты они по полдня, всякие там каникулы, и зимой, и весной, и
осенью по недельке, а тут еще и летом аж 6 недель! А зарплата у них,
между прочим, не хуже, чем у местных банковских работников (с Россией не
сравнить).
А теперь представь себе лица наших немецких знакомых, когда я говорю,
что у нас в России летние каникулы три месяца... :)
Aprelskaja
Укладываю жену спать (ей не здоровится), сам хочу идти в соседнюю
комнату. Выключил свет, укрыл ее одеялом, сижу по голове глажу - жалею.
Она говорит, грустно так:
- Меня тошнит.
Заботливо целую ее:
- Постарайся заснуть, милая. Если что, кричи.
- Что кричать?
- "БЛЕЕЕЕЕЕ!!!"
сидим в курилке расслабляемся, по телику новости: кириенко назначили
главой "росатома"
коллега из логистики: да уж пожалуй! наши знают, что киндер-сюрприз
стучит, и амеры знают, что наши знают, что он стучит.
бедное ЦРУ....
Недавно приключилось:

Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем
взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что
женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда
поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен
решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по
футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.

амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что
покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я
мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что
раз он вкуснее, то мы его и купим).

Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи
решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный
действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.

Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...
Иногда Богом быть совсем нетрудно.

У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что
если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски,
но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до
реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь
при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что
именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)).
Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право
решения понятно кому.
Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП.
Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан
у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а
вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков.
И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда.
Но не падает. Правда и держится на честном слове.
Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят
на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А
туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на
ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины
скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув,
всаживает туфлю глубоко на ногу.
Девушка выжила.
В тему названий сайтов: Гороскопы www.hyrax.ru
На выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение
мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник»,
поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. По
возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «Ну, о чем же вы там
болтали? » Мы: «Ну о многом. Начали с анального секса... » Муж (хватаясь
за голову): «НАЧАЛИ? Боже мой, чем же вы кончили?!! »
Работаю я в компьютерном клубе админом, этот клуб уже почти на грани
вымирания и вот-вот, по идеи, должен развалиться. Однако клиенты редко,
но все равно приходят...
Так вот! В один прекрасный день, сижу я значит, ничего не делаю.. Народу
почти никого, человека 2-3, рядом со мной сидит наш главный сис. админ
Женя. Заходит сутуловатый интелигентный мужичек лет 35-40, я, не отрывая
глаз от компьютера, слышу:
"Не распечатаете ли вы пару файлов с диска? Но только размер побольше
сделайте..."
Тут Женя, конечно же, подсуетился, говорит: "Без проблем"!
Берет диск, вставляет в свой CD-Rom,(я в это время еще полностью
погружен в компьютер..), диск раскручивается, и я слышу, не слышу...
даже чувствую гробовую тишину у меня за спиной. Понимаю - что-то не то!
Оборачиваюсь и первым делом смотрю на Женю - Женя весь красный как
помидор, смотрю на мужичка - стоит как ни в чем не бывало, ждет. Только
потом смотрю на монитор и вижу на весь экран здоровый конский член
засунутый бабе, простите, в пизду..
И коронное выражение Жени через минуту молчания:
"Я сначала на свой комп сброшу, а потом распечатаю уже, хорошо?"
Я валяюсь на полу в приступах смеха, Женя и мужик удивленно смотрят на
меня. Занавес.
P.S. И только потом от Жени я узнал, что этот мужик в клуб ходит
постоянно, и постоянно распечатывает порно, за определенную доп. плату..
но такого подвоха от мужика он просто не ожидал!

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Рейтинг@Mail.ru