Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежит заяц вдоль реки, видит на берегу лягушка сидит и глазки строит. Заяц: - Лягушка, вода холодная? Лягушка: - Косой, я сдесь как женщина сижу, а не как градусник!
Отец спрашивает у 15-летнего сына: - Ну что, ты свою подружку уже целовал? - Ну да. - И что она сказала? - Да я не слышал, она мне уши ляжками зажимала.
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно осмотрел и изучил. Ivan Fuckov
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старичок и говорит: - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
стоят три вампира на пригорке и спорят, кто из них самый кровожадный. Первый: - Да конечно же я. Видите там дерево? а за ним деревня, щас я там человека съем. улетает, прилетает весь рот в крови. Второй: - ерунда. улетает, прилетает все лицо в крови, и говорит: Видите там дерево? я за ним всю деревню съел. Третий: улетает, прилетает весь в крови, зубы выбиты, и говорит: видите дерево? а я не заметил!
В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла. Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился. Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова сдохла, отец застрелился... Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит русалка. Она ему говорит: - Знаю я твое горе... Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место. Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом. Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка ему говорит - Знаю твое горе... А он ей: - Нет у меня никакого горя. Русалка: - Как нет? Мать умерла, все умерли... Парень ей отвечает: - Фигня все это, без них обойдусь. Тут русалка ему говорит: - Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место... - А 10 можно? - Ну, можно... - А 20 ? - Ну, можно... Парень: - Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?
Молодой человек приходит устраиваться продавцом в гипермаркет. Директор ведет его в зал и говорит:-Вы пока здесь походите, посмотрите, что к чему, а я скоро вернусь. Через 20мин. возвращается и видит такую картину: молодой человек(МЧ) беседует с новым русским(НР).. МЧ:-Посмотрите, какой замечательный спиннинг. НР:-Беру. МЧ:-А как вы собираетесь ловить рыбу? Стоя по колено в воде? Не годиться. Смотрите, какая замечательная надувная лодка. НР: Беру. МЧ: А где вы собираетесь спать? Не на земле же.. Посмотрите сюда. Это изумительная палатка: полы с подогревом, спальный мешок на две персоны. НР: Беру. МЧ: А на чем вы собираетесь ехать на рыбалку? На мерсе? Не годится. Вам нужен джип. Вот такой. Оченъ вместительный. НР: Беру все. Расплачивается за покупки, садится в купленный джип и уезжает. Восхищенный директор несется к молодому человеку. -Вы приняты, вы просто молодец! Впарить мужику, пришедшему за удочкой столько товара. Как вам это удалось? МЧ: О! Это было просто. Хожу я по залу, вижу-клиент топчется, подхожу к нему и спрашиваю:"Чем я могу быть вам полезен?"Он мне отвечает:"Дайте мне упаковку тампаксов."Я говорю:"Ага... У вашей жены месячные? Так почему бы вам не съездить на рыбалку?..." Такада
Летит пиздец над Америкой икричит "я пиздец, всему пиздец, все пиздец" Ну взарвалась Америка Летит над Русской деревней и кричит "я пиздец, всему пиздец, все пиздец" Остался один дом кружит над ним и кричит "я пиздец, всему пиздец, все пиздец" Спускается видит дед на лавочки сидит пиздец спрашивает "дед а ты кто" а я похуй!!!!!!!!!!
-папа а шо цетаке "парадокс"? - дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать полякам.
Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
В поезде. Пассажир говорит во связи пассажир-машинист: В вагоне 038 отрубило свет. Повторяю! В вагоне 038 отрубило свте.
Чере несколько секунд во громкой связи: Говорит машинист: Сейчас блять все брошу и приду чинить свет. Повторяю! Сейчас блять все брошу и приду чинить свет
вариация на тему Вовочки (В) и поручика Ржевского (ПР)
ПР собирается на бал и орет денщику: - Степан!!! А ну быстро расскажи мне шта-нибудь смешное, чтобы я мог блеснуть на балу! - А вот, вашбродь, анекдот. Гимназист опаздывает на урок. Мадам спршивает, почему опоздали? А он отвечает: "быка к корове водил". Мадам в шоке:"а что, никто из мужиков крепостных не мог?" - "да нет, любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше!" ПР похвалил дженщика, пришел на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! В гимназии один ученик отсутствует. Вдруг приходит один из крепостных его папаши и говорит мадам: "мой молодой барин не придет." - "почему?" - "а он корову в хлеву ебет!" Мадам в шоке: "А что, бык не мог?"- "бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!!!"
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: - Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. - Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит. - Тогда давай тр@хаться!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР В МЕРИН, ИЗ МЕРИНА ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ И НАЧИНАЕТ ХАИТЬ ВОДИТЕЛЯ ЗАПОРА: МЕРИН: ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ 300$. ТОТ ОТКРЫВАЕТ КАПОТ, ЗАПОЛНЕНЫЙ ДЕНЬГАМИ, И ОТДАЕТ ЕМУ 500$. ХОЗЯИН МЕРИНА СПРАШИВАЕТ У НЕГО: МЕРИН: ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ ? ЗАПОР: ДА ВОТ КРОЛИКОВ РАЗВОЖУ . МЕРИН: Я ВСЮ МОСКВУ РАЗВОЖУ И ТО У МЕНЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТ . ЗАПОР: ПОЕХАЛИ ПОКАЖУ . ПРИЕЗЖАЮТ ОНИ НА ДАЧУ ТОГО ДЕДКА, ТАМ СТОЯТ ДВА ОМБАЛА С ОРУЖЕЕМ И ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРА НЕВЫХОДЯ ИЗ МАШИНЫ КРИЧИТ: ЗАПОР: ВОТ ВАМ КРОЛИК РАЗВОДИТЕ!!!!!!!!!! РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УЕЗЖАЕТ. ОТ АЛИМА
Пошли как-то Путин и Фрейберга (Латвия) на рыбалку. Поймали они золотую рыбку. Взмолилась рыбка: Отпустите, изполню любые 3 желания. Путин, как джентельмен, уступил место Фрейберге. Она загадивает: 1. Всех русскых из Латвии ВОН...! 2. Вокруг всей Латвии высокий, большой забор! Рыбка изполнила. Путин спрашивает рыбку: Русских в Латвии нет? Рыбка: НЕТ! Путин: Забор высокий? Рыбка: ДА! Путин: А ТЕПЕРЬ ВСЕ НА.. Х.. ЗАБЕТОНИРУЙ!!!!
Во парадокс: Эдуард Шеварнадзе с учениками обвиняют Россию во всех грехах, а его любимая внучка Софико рекламирует ту же Россию на Российском канале Russia Today.
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы. Ivan Fuckov
1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье, по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки, портвейна и шампанского. На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С. Пушкин. Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.
Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога душу, холод-то какой!
Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного света.
Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!! (громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже! (громко) Чудесный???
Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую барышню.
Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее? (громко) Друг прелестный!?
Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.
Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя, оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....
Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.
Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя) Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто Кюхельбекер приволок?
Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу разочарования.
Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера явись...
Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в стакан остатки портвейна.
Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к барышне) Вечор ты помнишь???
Барышня невнятно мычит и мотает головой.
Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать, что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то? (громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь... (громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно сквозь тучи мрачные желтела....
Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.
Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась! (громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи) Погляди в окно!!!!
Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.
Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее) Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и речка подо льдом блестит....
Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно залпом выпивает.
- Что такое "демократические выборы" ? - Это такой спектакль, вроде лохотрона, где вначале отстраняют от выборов патриотов, потом все вредители и враги народа, то есть « демократы», прикрывающиеся вывесками вроде ЛДПР, «Единой России», СПС и прочих остаются в правительстве и продолжают гробить страну и грабить народ своими «реформами», делая вид, что это очень необходимо самим избирателям.
"Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье" - Малыш и Карлсон.
Трогать варенье.... А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное извращение в мире.... раз мамы строго настрого запрещают... никто не видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))
Что это такое? Гонор- муж гонореи Декада- договор грузина с дЭвушкой о встрече Заплата- любовь за деньги Застолье- любовь за конкретные деньги Ортопед- ортодоксальный педераст
Внучка: - Дедушка, а ты в Детстве был "чеченско-израильско-американско-еврейским" террористом и одновременно "поганым российским Диверсантом"? - Не, внученька, я просто по Компасу неплохо ориентировался... Старый.
Уважаемые дамы и их товарищи! Дед Маразм и Придурочка поздравляют вас с Новым Годом! …Или сегодня день Парижской Коммуны? Ну, в общем, с праздником. Больших творческих успехов в уходящем году! Пусть сугробы вам будут пухом.
Приперся как-то Додик снова в Москву, холодным "зимним ночью"... И прямо в офис "Дневного Дозора"... РЕГИСТРАТОР: - Ой, опят этот Бешеный Дракончик притащился, Вы кто? - Друид,.. я... - А... Старый.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?