Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. тейдлик
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - сейчас будут выступать клоуны - пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы спрашивает конферансье? - они губы красят. Клоуны выступили. Конферансье объявляет: - а сейчас акробаты - пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы снова спрашивает конферансье? - они в шортах ходят Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет: - А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки - ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
Трехсотметровая, скромная квартира депутата. Евроремонт, антиквариат, картины. От стены к стене, шатаясь и покачиваясь, перемещается в жопу пьяный хозяин. За ним с тазиком лавирует горничная. Вдруг депутат, икая, говорит горничной: - Маша, стоп, концепция изменилась, я обосрался.
Учительница в школе говорит ученикам, что завтра будет контрольная и все болжны быть! Никакие справки о болезни не принимаются! На что Вовочка спрашивает как быть если он будет сексуально утомленным? "Будешь писать другой рукой"- ответила учительница
После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».
В далекi-далекi часи у Львовi в трамвай заходить крупний українець i питає: — Котра година? Негр, який сидiв поруч встав i ввiчливо каже: — Пiв на другу. Дiд йому : — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
- Что такое «конституция»? - Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?».
Приехал украинец в Америку, знакомый американец ему хвалится: - У нас вот Большой Каньйон есть, как крикнешь - эхо пять раз возвращается! - Ну пiшли, подивимось... Приехали к каньйону, американец крикнул: - Hello! Эхо ему отвечает: hello, hello, hello, hello, hello...... Украинец: - Хе, цэ що, у нас он гори Карпати - от там эхо! Як крикнеш - 2 години эхо стоiть! Американец: - Да ты что!? Покажи! Приехали в Карпаты, украинец вышел на самую высокую гору в округе, и крикнул: - В Карпатах москаль!!! Эхо: - Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!??...
Умерли случайно русский и украинец. У ворот в Рай святой Перт говорит им: - Умирать вы недолжны были, но уж раз так случилось, то ничего назад вернуть нельзя... Но в качестве компенсации я исполню вам по одному желанию. Русский: - Я первый, я первый! - Ну хорошо, говори. - Сделай так чтобы во всей России ниодного украинца небыло, ниединого, нигде-нигде, ни в едином закоулке! - Сделано. - И обгороди это бетонной стеной, толстой, в сто метров толщины, чтобы ниодин украинце к нам не пробрался!! - Сделано... - И сделай эту стену высокой-высокой, в километр высоты, чтобы уж наверняка!.. - Хоршо, так и будет. - обращается к украинцу - а ты чего пожелаешь? - А ты точно всех украинцев оттуда забрал? - Да. - Ну тогда заливай все это бетоном!!
Умерли в катастрофе еврей, русский и украинец. Попали они в Рай, Бог и говорит им: - Так как умерли вы не естественной смертью, разрешаю вам загадать по одному желанию. Русский: - Сделай так, чтобы в мире умерли ВСЕ евреи, все до единого, а то они уже достали, они у нас магазинов наоткрывали, экономику подрывают, олигарствуют, даже в правительство пролезли! - Сделано. Еврей: - Сделай так чтобы в мире с лица земли исчезли все русские, они повсюду нас унижают, називают жидами, гнобят, издеваются, жизни не дают!! - Сделано.. Украинец: - Господи, а ты точно исполнил их желания? - Конечно, что ты пожелаешь? - Ну тогда мне сулию горилки, и бочку сала.
Боже, как летит время..... петр Первый основал город со словами "Отсель грозить мы будем шведу" Минуло триста лет и живут здесь люди и думают: "Отсель мы грезим жить как шведы"
Встречаются два юриста. Один спрашивает: - Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский? Шьет рукавицы? Другой в ответ: - Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное предпринимательство...
Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны, Фрейд это не оспаривал, но говорил, что не все... например, Мачо произошли от скрешивания кролика и осла. тейдлик
После ограничения поставок газа Россией Украине. Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.
Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти неподкупную зону. отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплятили нерельные бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят водкой и оркестром. подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ.. все освобоился, ворота открываются... хрен, никого нет. злой едет на общественном транспорте домой, материться, приезжает, дверь открывает бледная жена.. дальше: П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул. Ж.(тихо): скинул... П: дай посмотрю..(смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т" пропустил
Вопрос - За что каждый русский мужик готов врезать Чубайсу по рыжему чубчику, Гайдару по слюнявой харизме, а Явлинского удушить за яблочко? Ответ - За их неправое правое дело.
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запеченную, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время - запеченное, такое горячее. Модаванка сует себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Японская резведка, после вербовки Штирлица для передачи любых сведений о России, сочла первую шифровку дезинформацией... ну какой здравый японец поверит, что Россия это всего 7-я часть суши... вторую уважительно-культурной, но слишком непонятной: что такое "спасибо за БАБЛЫ", и кто такие "Уважаемые желтосракие"... на просьбу вернуть деньги за некорректную инфу получили третью шифровку содержащую какую-то сложную мат. формулу с X,Y и еще какой-то неизвестной тейдлик
Реклама: Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной. Для блондинок! Заменим стекла зеркалами. Для програмеров! Заменим стекла мониторами. Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами. Для алкашей! Заменим стекла пузырями. Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д. Е. Ку.
ВНУЧКА: - Дедушка-ааа? Почему опять в Первограде солнышко так медленно заходи-иииит? ПЕРСОНАЛЬНЫЙ СТОГ БН: - Ээ-то опять проклятые "чеченоингушетокабардинобалкарцы" халявят, как всегда, внученька... Не бойся, в наш Стог они никогда не залезу-уут...???