Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. Yuri
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет.
В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула Украине... 83 млрд советских рублей.
Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает Агентство национальных новостей. (по материалам www.pravoslavie.ru)
Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей до полярного края раскинулись наши леса и поля». Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению, Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом. Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить ниггеров. Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры – полосопантерами. Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество». Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное, например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например «Мечтать никогда у нас не было вредно». Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку «Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по согласованию с мнением президента, только мечтать. Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием России на все времена, потому что мудрость записывается на большой жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте «predkami.net». ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна буква русского алфавита не пострадала. Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса: «Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта страна, собственно говоря, моей пока не является». Приехал Михалков. - Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты. - Много работы сегодня? - спрашивает жена. - Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил: - Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
США, Бруклин, негритянский квартал.... квартирка старого ниггера. Ниггер, жирная негритянка, десять негритят.... звонок в дверь... В дверях, пьяный в "хлам" дед мороз. - здравствуйте дети! Я Ку... Куклукс... Кла.... блин... - дети... блин... Яяяя Я САНТА КЛАУС!!!!!
Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубо оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках, мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны и хитро прищурился.
Урок географии в школе. Учитель: асегодня дети я раскажу вам о интереснейшей стране, которая находится на севере Африки и расположена по берегам великой реки Нил. Знает кто-нибудь как называется эта страна? Скажи нам Петенька.. Петенька: ЕБипет! Учитель: правильно Петенька, только не ЕБипет, а ЕГипет. Знает кто-нибудь как называют жителей этой страны? Петенька поднимает руку.. ЕБиптяне! Учитель с легким раздражением: правильно Петенька, только не ЕБипетяне, а ЕГипетяне. В Египте растут большие деревья, которые умеют запасать воду. Кто знает как они называются? Петенька соскакивает с парты.. ЕБИБАБЫ!! Учитель раздраженно: правильно Петенька, только не ЕБИБАБЫ, а БАБОіБЫ! ,... тьфу твою мать!! , БАОБАБЫ!!!!!.
Встретились два давних приятеля. Поехали к одному из них(грузину), ну выпели коньячка, поели шашлык. Грузин говорит поехали, я тебя на своей новой тачке покатаю. Ну летят они 150.. На красный пролетели.. Русский в шоке.. Когда опля зажигается зеленый, грузин по гальмам... Русский в шоке: Ты че остановился, на красный пролетал... Грузин: А у нас все настоящие джигиты на красный пролетают Русский: Так че на зеленый свет встал? Грузин: Так сейчас еще один джигит проедет...8)
Папа пришел вечером домой пъяный. На утро голова болит просит он своего 7-го сына:"Сынок пойди в магазин купи папе водички". Сынок приходит из магазина говорит папе:"Папа в магазине водички не было я тебе печенья купил".
После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».
ИЗ почты Путина:"В. Путин. К вам обращается шахтер А. Крайний. И за большой схожести моего лица с вашей, меня часто бьют. Сделайте себе пластическую операцию: президент страны не должен быть похож на шахтера, которого все время бьют."
Встречаются Белоснежка, Мальчик-с-пальчик и Шрек. Белоснежка говорит: - Я буду участвовать в конкурсе красоты, я побежу, так как я самая красивая.... Мальчик -с-пальчик говорит: - а я буду участвовать в конкурсе "кто самый маленький", я самый мелкий, я точно побежу! Шрек говорит: - А я тогда буду участвовать в конкурсе уродов, я самый убогий, я по-любому выиграю!!!!!!!!!!!!! Встречаются после конкурсов... Белоснежка: блин, Елена Прекрасная оказалась красивее меня, я не выиграла.... Мальчик-с-пальчик: дюймовочка оказалась меньше меня. я тоже протграл.. Шрек такой на всех смотрит и говорит: СЛЫШЬ, РЕБЯТ, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!!!!!!!!!!!
Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить штрих-код на их продукцию, т. к. боиться наездов со стороны студии Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.
Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник: - ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером! - но почему откуда такие гарантии? Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает: - бля я тебе права отдам но скажи почему? Частник: - потому что ты гандон!
Спрашивоет Лицо у Жопы: - Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В чем секрет? - Просто срать на все надо, а не морщится.
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики "Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет, того трахну... На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет с бутылкой... - Заяц ты че тут сидишь? - Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет трахнуть. Ну я и залез... - Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам? - Не-а... - Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам? - Ну ладно, давай... Волк вытащил зайца, а сам залез... Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!! Дошли слухи до Льва... Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во рту, и говорит: - Слона мне!!!!!!!!!!!
Жена мужу: - Дорогой, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? Муж: - Тебе и теще... линейку. Жена: - Какую линейку??? Муж: - А будете мерять тот х@й, который вы мне подарили на 23 февраля.
Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни овечий сифилис!
Король устроил соревнования - кто дольше продержится в комноте со скунцом, тому мою доченьку в жены и пол царства впредачу. В соревнование учавствуют немец, француз и русский. Проходит 10 минут выбегает немец и говорит: " Фу, я больше не могу ". Проходит 30 минут выбегает француз и говорит: " Фу, я больше не могу ". Прходит час выбегает скунс и говорит: " Фу, я больше не могу "
Собрался мужик на охоту. Почистел свое ружье проверил обмундирование ну и пошел.... Зашел значит в болото смотрит утка сидит, прицелился, а утка не двигаеться. Подошел по ближе, утка опять хоть бы хны. Подходит в плотную упираясь стволом в затылок утке. Утка поворачиваеться и говорит.... Тсссс.... Мужик: Что??? Утка: Карась Мужик: Что клюет?? Утка: Нет сосет...
Осень. Российская глубинка. Грязь. Мокрая лошадь тянет повозку с навозом, увязая в грязи. Лошадь по узды ведет мжик в телогрейке, шапке-ушанке, кирзовых сапогах, покрытых слоем грязи и навоза. У обочины стоит джип "Лексус". За рулем платиновая блондинка в шикарном норковом полушубке ошалело озирается по сторонам и вертит в руках карту местности. Смотрит большушщими озадаченными глазами на мужика и запинаясь спрашивает: - Do you speak english? Мужык вытерает шапкой лоб, тяжело вздыхает и отвечает: - Yes, I do... а х@ли.
Пациент на приеме у сексопотолога: - Доктор, пообещайте, что не будете смеяться! Доктор: - Да не буду, что там у Вас? Пациент: - У меня опухло одно яй. о Доктор: - Да что ж тут смешного? Показывайте! Пациент: - а точно смеяться не будете? Доктор: - Показывайте! Пациент с грохотом выкладывает на стол.. Доктор так тихонечко: - Хи, хи Пациент: - Вот видете! А опухшее я тогда и не покажу!
сидят 2 наркомана в тюрьме, решили покурить. курят, курят. вдруг у одного нос отволился, ну он взял в окно выбросил. курят дальше. раз, одно ухо отволилось, опять в окно выбросил. курят дальше.2-ое ухо отволилось, снова в окно выкинул. тут ему второй и говорит:"Я смотрю ты съ*бываешся потехонечку?!"
Поспорили три богатыря кто больше на хрене ведро с водой пронесет. Алеша Попович повесил 2-3с и ведро упало. Илья Муромец повесил: шаг, два 100 м 300м- упало Добрыня Никитич:100-500м скрылся за горизонтом 1час,3ч-погнались в догонку. Едут день, два на третий приехали к дереву и видят картину: лежит Добрыня, шлем проломлен, нос разбит, кишки наружу. А на дереве подле ворона говорит что более глупой смерти она не видела: ведро упало и Никитич убился собственным хреном
В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту: - Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю вас! Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости: - А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник! Прихожанин махнул рукой и начал уходить: - Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой другой церкви! Митрополит: - Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака православная?
Муж приходит домой с работы, уставший, голодный. Видит его жена голая перед зеркалом крутится, гладит себя по животу и бубнит: - Толи я беременна, толи у меня газы... Муж переоделся, поел, жена все крутится. Он раздевается, подходит к зеркалу и начинает разглядывать свой.... Жена спрашивает: - Милый, ты что? Муж: - Да вот стою и думаю, толи у меня х.... , толи газовый балончик!?
Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма. Естественно, что ее мамой считается анархия. Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!
В Украинской пивной сидит мужик и попивает пивко. Вдруг через какое-то время все посетители заведения вскакивают со своих мест, подымают бокалы и орут тост: -За Юзека!!! И все стоя выпивают. И так повторяется несколько раз. Мужик не понимает что происходит, и после очередного тоста идет по нужде в туалет и видит там на стене огромную надпись: СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! Подпись - Юзек.
сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время пол второго, бегу доить корову!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...