Общий выпуск

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его,
что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в
сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать,
что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до
самой смерти
http://comykarmy.hut1.ru/

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik platonov@ventclimate.ru

Есть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...

Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы.

Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Бензольное пятно так и не добралось до Хабаровска. А все потому, что
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы

лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-Авот это м-мы
сейчас заштри-заштри-... добрый студентрешил помочь-... хуем.. тишина...
лектор поправляягалстук-Ну кто чем а я мелом!

Надпись на металлической табличке у дверей синагоги: "Войти сюда с
непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние".
А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"

Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.

Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.

Муж жене:
- Марина, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты безпомощный! Чай в аптеке, в банке из-под какао, на
каторой написано "соль".

Новость на yandex
"При обрушении кровли в колонии никто из заключенных не сбежал"
Во как!!!
Куда же они из под кровли денутся.

Заблудился мужик в лесу....
Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит бабулька хворост тащит....
Мужик обрадовался, значит где-то дюди есть. Подходит к бабульке говорит:
- Давайте бабушка я вам помогу хворост донести...
Идут по лесу на опушке стоит маленькая избушка....
Бабка ему и говорит:
- Знаешь милок, я ведь волшебница, за то что ты помог мне я исполню три
твоих желания....
Мужик обрадовался и загадывает:
- 1. Дачу на берегу моря 2. Крутую машину 3. Красивую блондинку с
большой грудью.
Бабка ему говорит... хорошо я исполню твои желания.... Но ты должен со
мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер...
ну мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний....
переспал с бабкой, да не один раз... что бы уж ей угодить...
Бабка провожает его и говорит:
- Беги милок вот по этой тропинке.... часа три беги в конце леса машина
стоит с блондинкой а до дачи сам дорогу найдешь...
ужик обрадовался ипобежал со всей силой...
А бабка ему кричит:
- Милок, тебе сколько годков-то будет...
Он отвечает на бегу:
- 36 бабуля....
Бабка поворачивается к избушке... и бормочет себе под нос...
- ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ПОР ВЕРИТ

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской
фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит"
с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На
следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным
ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими
"немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул:
"Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена,
спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

- Не «на Украину», а «в Украину»…
- Ой, ИДИТЕ ВЫ В ХУЙ!

Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.

Мама всегда поучала дочурку: не ходи в подвал, там злые гопники живут.
Но любопытство взяло верх и она, дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей
открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови.
Девочка спрашивает, стуча зубами
- С-скажите, тут... З--лые гопники живут?
- Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут
живут добрые неформалы.

Сексшоп.
Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П).
(М) - Резиновые женщины есть?
(П) - Да, конечно.
(М) - А почем?
(П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей.
(М) - А в чем разница между ними?
(П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом.
(М) - Как это, с интеллектом?
(П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали.
Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом.
Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой.
(М) - Возвращаю товар.
(П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять?
(М) - Не дала: о))))))))

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

В магазине:
- Мне, пожалуста, сыр "Украина"
- ???
- Извините, Hohland

Приехал Брежнев в Одессу.
Начался салют.
Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга:
- Шо происходит? Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- А шо, с первого раза не попали?

Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением: "Купить газ".

Курящяя женщина кончает раком!!! :)

Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты.......

Умирающий отец разделил наследство между тремя сыновьями... Ни х"я
себе?! - сказал четвертый.

Идет парень по улице и навстречу ему две девушки.
(П) -Девушки, а давайте познакомимся?
(Д) -Да пошел ты урод!
(П) -Девченки, а сыра не хотите?
(Д) -Нет отвали.
(П)- Странно такие крысы, а сыра не хотят.

У красной шапочки впервые начальсь месячные, она побежала спросить у
волка что с ней происходит. Волк поднял юбку посмотрел и сказал:
- Вобщето я в этом не особо понимаю, но помоему тебе член оторвали.

Покупатель обращается к продавцу в музыкальном отделе магазина:
- У Вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- У нас нет, но можете пройти в отдел игрушек - там покемоны есть, может
и записьдюны найдутся.

рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА МУЖИКА:
- нЕ НРАВИТСЯ МНЕ ИВАН ЧТО ТЫ МОЮ ЖЕНУ ЕБіШЬ...
- ВАС СИДОРОВЫХ ХУЙ ПОЙМіШЬ-ЕЙ НРАВИТСЯ, ТЕБЕ-НЕТ...

Приходит Буратино к Пьеро и Артемону и говорит,
- Мальвина пропала!
- Ну как же она пропала ты же ее на руках держишь
- А вы ее понюхайте

Сидят Бельчонок, Зайчонок, Лисенок и Медвежонок на поляне.
Бельчонок:
- А у меня орешек есть, мне мама дала.
Зайчонок:
- А мне мама моркрвку дала.
Лисенок:
- А у меня - куриная ножка, тоже мама дала.
Медвежонок:
- А я... а мама... а бочка меда.... а я щас вам всем пи%%%ды дам

- Девушка вы с училища ?
- Еще какая!!!

После создания мыла для интимных мест "Dove", создали мыло для
полоскания рта "Vzyav".

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец

приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......

Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизАции.

Гоголь. "Мертвые души". том второй - АФФТАР ЖЖОТ!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- Возьмешь в рот!
- А если я не захочу?
- Ну и ходи, дура, без подарка!

У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п. , она не знала че
такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот че за хуйня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но
по-моему тебе ХУЙ ОТОРВАЛИ!

В доме нового русского.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина

В Украинской пивной сидит мужик и попивает пиво. Вдруг все поситители
вскакивают и выпивают пиво после тоста: -За Зеника! И так продолжается
несколько раз, мужик не понимает что происходит. Через некоторое время
мужику захотелось отлить, он заходит в туалет и видит на стене огромную
надпись:"СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ!" Подпись:"Зеник."

Опер упал намоченный

На рынке продает мужик курицу.
- Мужик по чем курица?
- 1000 долларов прошу.
- Мужик а че так дорого?
- Понимаешь сильно деньги нужны.
- Мужик, ты что - дебил?
- Нет. Я русский.

На рынке продает мужик курицу.
- Мужик по чем курица?
- 1000 долларов прошу.
- Мужик а че так дорого?
- Понимаешь сильно деньги нужны.
- Мужик, ты что - дебил?
- Нет. Я русский.

Идет пьяный по улице, видит - огурец лежит, закуска хорошая. Схватил и в
рот... Фу! Говно!!! А, ведь чуть было не наступил...

Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.

- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую
базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить?
- Ja, ja! Gut!

На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.

Практика показала, что россиянин сумевший написать три слова "украина",
"ворует" и "газ", считается не только умным, а и остроумным.

(c) steelrat

Только что на www.rbc.ru
Владимир Путин неожиданно прибыл в Грозный.
Ну просто собрался после обеда и неожиданно прибыл.

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

Про птичий грипп - те же что нажились на проблеме 2000

cалютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат
возвращающихся из Ирака

-почему США так боятся Российского газа?!
- потому что эти деньги всегда летят мимо них

О рекламе.
Прямая линия с президентом! Позвони прямо сейчас! Вторая квартира
бесплатно!

Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое
телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое
телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!

- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул
напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии
гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
продукции.

Слоган голубых: не добился своего- Добейся чужого.
Данкин.

Реклама: Ракетные комплексы Тор - для тех кто знает Тору !

Один гомик говорит другому:
- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...

Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А
зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.

проворовавшегося украинского газовщика спросили-зачем он воровал газ?!
- я думал что кислород тоже газ и никто не заметит....

А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин...

Общество защиты животных потребовало запретить компьютерную игру
Vivisector...

Мысли проигравших:
"Англичанин - это жид" (с) Николай II
"Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак" (с) А. Гитлер

Навеяно рекламой: МЕНТОС - МЕЧТА ЗООФИЛА!

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...

12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!

В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 30$.
- Она стоит 100$.
- Но ведь на ценнике 30$.
- Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
- Вы идиот?!
- Нет, русский.

Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем:
- Молодой человек, стоимость парковки - 10 грн, что вы мне паспорт
тычите.
- В паспорте все написано.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
- Я хочу парковаться именно здесь.
- Тогда плати!
- У меня паспорт.
- Ты что идиот?!
- Нет, я россиянин.

(с) steelrat