Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Сегодня Путин и Ху Цзин Тао подписали договор о строительстве нефтепровода из Восточной Сибири в Китай. С резким осуждением этого проекта уже выступила польская сторона. Новый президент Польши сравнил данный договор со сговором между древнерусским государством и монгольскими завоевателями, целью которого является порабощение Польши. По его мнению, Китаю и России следует в обязательном порядке согласовывать с Варшавой подобные проекты, так как они угрожают энергетической безопасности Польши.
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Мужик приходит кпсихиатру и говорит: "доктор, такая проблема, все вокруг пидарасы." Доктор: ,, сейчас покажу вам несколько фотографий, расскажете што на них видете." Показывает как утки летят на юг. Мужик: " ну смотри вылитые пидарасы, друг другу в жопу смотрят" Доктор: " хорошо, а это?" Показывает как два рыбака в лодке рыбу ловят. Мужик: " ну смотри два мужика без баб, в лодке, ну пидарасы!" Доктор: " ну хорошо, а што вы скажете обо мне?" Мужик: "ты конченый пидар!!!" Доктор: " это почему же????????" Мужик: " А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЭ ФОТОГРАФИИ????"
Мужик попадает в реанимацию после страшного ДТП После операции хирург выходит к жене и говорит: - Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней тяжести. Нужна долгая реабилитация. В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист. Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель. Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000 долларов. Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший курорт на берегу моря на пару месяцев. Это что-то в районе 3000 долларов. В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в районе двадцати тысяч долларов. - Доктор, а откуда же у меня такие деньги??? - Да шучу я, помер он!
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне": Если бы я поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба и упала на колени"
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут корова к нему подходит, спрашивает: Ну че? клюет? Мужик: нет, не клюет. Проходит время. Все тот же мужик, все так же корова: Ну че? клюет? мужик: неа, не клюет. Проходит еще время: Ну че? клюет? Тсссс, клюет, клюет!! Тут корова разбегается, и с разбегу в воду и при этом кричит: А где хочуууууу, там и купаааааааааааааюсь!!!!!!!
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом: - Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на бендеровчов натыкаются. - Хлопцi, а шо ви тут робити? - Грибочки собираем... - А ти iх тут садив, москалику?
Умирает Ленин, после меткого попадания слепой старущки. Подходит к нему Крупская и говорит:"Как же я без тебя Володенька. Почему именно ты а не я? А какже я......(рыдает)" Ленин -Крупской "Надежда умирает последней."
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин. - Штирлиц, вы случайно не украинец? - А ваша фамилия случано не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.
Маленькая девочка без ножек сидит в кресле и смотрит мультфильмы. Тут вваливается ее папа с пивом и чипсами и переключает на футбол. Она начинает жалобно плакать и говорит: "Паааааапа!! Я хочу смотреть муууууультики!!" Папа говорит: "Ну встань да и переключи!" Девочка: "Но у меня же нет нооооожек!" На что папа ей назидательно так заявляет: "Будут ножки - будут и мультики!"
Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо - Дорогая, что случилось? - Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»… - Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке: - "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много ремейков? - Ось ця ваша помаранчева кофтина...
- 2006 год - это год Ламбады!! - это почему?? - Ну, если сложить все цифры года, то получиццца 8 - и??? - дык, если засунуть в задницу карандашь, и вырисовыывать 8ку, то можно научицца Ламбаде))))) (с)Avramer