Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. PaaLadin
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"? - видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций. - папа значит они врут? - нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бля..
Поймал хохол зайца. Дает его жене и говорит:"иди приготовь его". Жена:"так у нас газа нет". Муж: "приготовь в микроволновке". Жена: "так у нас и электричества нет". Муж, разозлившись, выбрасывает зайца в форточку. Заяц: "Ющенко!!! YES!!!"
Молодой человек подходит к девушке, шея которой украшена бархатной ленточкой: - (издеваясь) Девушка, это у вас что, ошейник? - (ледяным тоном) Нет. Это черный пояс по минету.
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
Жил-был маленький кавказкий мальчик. Родители отдалт его в детский сад, он там чего-то набедакурил, и его поставили в угол. подходит к нему воспитательница, смотрит на него и спрашивает: (В)- "Что это у тебя, мальчик?" (М)- "КИНЖАЛЬ!" (В)- "А ты кто?" (М)- "ДЖИГИТ!" Прошло время, мальчик вырос, пошел в школу. Начали появляться плохие отметки. Он думает, что надо что-то делать, подходит к учительнице, она спрашивает: (У)- "Что это у тебя, мальчик?" (М)- "КИНЖАЛЬ!" (У)- "А ты кто?" (М)- "ДЖИГИТ!" Раз, оценки стали хорошие: четверки и пятерки. Прошло время, мальчик окончил школу и пошел в армию. Подходит к нему "дедушка": (Д)- "Что это у тебя?" (М)- "КИНЖАЛЬ!" (Д)- "А ты кто?" (М)- "ДЖИГИТ!" Спустя неделю, подходит все тот же "дед": (Д)- "Что это у тебя?" (М)- "ножик :(" (Д)- "А ты кто?" (М)- "чурка е*аная :("
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО". С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
Уважаемые проститутки! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки, продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом. За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер. Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... http://comykarmy.hut1.ru/
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков. Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены, специально снятые актерами в Сумраке.
На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная печь. При этом произошел выброс расплавленного металла. При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а радиация осталась в печи.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Re: "Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?"
У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде. И как это до сих пор филологи не замечали?
Погиб Поэт! - невольник чести - Пал, оклеветанный молвой, С винцом в груди и жаждой мести...
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил - компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать: - Шестьдесят восемь! Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит: - БАЯН!
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия), прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя старшим братом.
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого: - У тебя душа в чем? Один человек отвечает: - У меня в музыке! Другой человек говорит: - А у меня в искусстве! Черту было тут от ответа не отвертеться никак: - Я весь в говне.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.