Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?" Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные". Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?" Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс". Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?" Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".
Я поверю в гласность в нашей стране, только если после каждого выпуска новостей, журналисты будут давать возможность любому, случайно-выбранному телезрителю, без цензуры прокомментировать увиденное в прямом эфире и за это ему ничего не будет.
Что такое "гаджет"? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: - И скока стоит? Ты ей и говоришь: - $1500 А она в ответ: - Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...? - Молодой человек, это же фантастика... - Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью разговаривают...
В ходе двусторонних переговоров между Россией и Украиной на тему поставок газа был сделан весьма ценный вывод: Количество злобных хохлов-юмористов на Анекдот.ру находится в прямой зависимости стоимости российского газа для Украины.
В оригинале мне анекдот рассказывали по-украински. Надеюсь, что в переводе не пострадает.
Украинский ребенок спрашивает своего отца: - Папа, а вот я слышал, что иногда говорят "евреи", а иногда "жиды". В чем разница? - Сынок, евреи – они живут в Израиле. Очень умный народ, очень смелый – воюют со всеми соседями подряд и никому не проиграли. А жиды – понаехали тут к нам, гады… это не люди, это – тьфу! - Папа, а вот я еще слышал, что иногда говорят "русские", а иногда – "москали". В чем разница? - Сынок, русские – они живут в России. Это великий народ, такую державу создали. А москали – понаехали тут к нам, гады… это не люди, это – тьфу! - Папа, а вот я еще слышал, что иногда говорят "украинцы", а иногда – "хохлы". В чем разница? - Сынок, украинцы – они живут в Канаде…
Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах. К здоровенному победителю подскакивает корреспондент: - Поздравляем вас с победой! - Нуууу! - А можно несколько вопросов? - Ну даааа! - А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают 3 хуликана. Ваши действия!? - Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп. - А второго? - Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид! - А третьего???!! - А третьего У меня день рождения!!! max
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Как дела? - Ты знаешь, мой лучший друг мою жену увел... - Постой. Так это я - твой лучший друг?! - Нет. Теперь он! ---------- Взято с:
Два пенсионера уходят из дома: - Не боишься, ЧТО ограбят? - Нет! Я записочку оставил. - Какую? - "Здорово, Вован. Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Вчера Хилого замочили. Утюг."
. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта . вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране - бедствие национального масштаба . в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе... . считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной" . вы знаете, что такое "день новой селедки" . ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский деликатес . вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег или потребуют? . вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде . для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк, а не подарки детям под елкой . ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг . знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов . можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит . из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца . ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы, право? . проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но можно . вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее . ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо . на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой
Едут в купе двое. Один восторгается видами из окна, а второй только поддакивает. - Вон собачка бежит... - Угу. - Вон коровка пасется... - Угу. - Вон лошадка взбрыкивает... Молчун не выдержал:"Уважаемый, а вы никогда кобылу не е%ли?" - Как можно?!!! Я позову начальника поезда!!! Я сдам вас в милицию!!! - Пожалуйста, не волнуйтесь. Это я так, для поддержания разговора...
Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ!
На тему: "Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов."
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль Холла. Вдруг раздается жуткий вой. Доктор Ватсон спрашивает: "Это воет собака Баскервилей?" Холмс отвечает: "Нет, это Бэрримор кормит сэра Чарльза овсянкой".
Самолет канапли упал в джунгли! Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису... з. привет лиса л. привет бабер! з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц. л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить. и отправились они к влку. л. привет волк в. привет лиса з. привет волк в. привет бабер з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц, маленький такой, серый! в. без медведя нам не обойтись. и отправились они к медведю. в. привет медведь м. привет волк л. привет медведь м. привет лиса з. привет медведь м. привет бабер з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю, хвостик маленький, всех боюсь. м. давайте в сове пойдем она вообще не курит. и пошли они к сове. м. привет сова с. привет БАБРЫ)))))))
1380 год . На ратном поле сошлись на сечу два войска Русское и Татарское. От каждого войска вышли богатыри силой меряться Илья Муромский и Хан-батый.... Подошли друг к другу, Хан-батый вытащил палицу и как даст Илюше по голове, у нашего богатыря ноги ушли по-колено в землю. Выкоробколся Илюшенька, в свою очередь достал свою дубинушку и как даст по голове Хана, у того ноги ушли по-колено... в жопу.. НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ..
Встречаются два мента. Один другому: - Слушай вчера такой кайф с женой испытал! - ??? - А мы вчера ночью сексом занимались и она сверху была, так я из кобуры в темноте пушку вытащил и в потолок стрельнул. Она так перепугалась, все там у нее сократилось и я кончил три раза!!!! На следующий день встречаются и второй первому говорит: - Слушай дебил, ты че мне вчера насоветовал??? - ???? - Вчера ночью с женой сексом занимаюсь, она сверху, ну я возьми и стрельни в потолок. Так эта дура мало того что член прикусила, так и всю морду обо@рала!!!
Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни - близнецы. И вот 11 сентября 2001 года...
Стоит постовой на площади. Подходит к нему ребенок и спрашивает: - Дяденька. ,дяденька, а меч настоящий? отвечает постовой: - Настоящий! - Дяденька. ,дяденька, а шлем настоящий? - Настоящий! Подходит к нему журналист и спрашивает: - Можно у Вас взять интервью? постовой отвечает: - Слово какое-то мудренное, ну на соси!!!!!
Два признака того, что вы безнадежно тупой: 1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты): - мужчина»; - женщина»; - гомосексуалист»; - слишком долго живете в Японии»; - не москвич»; - имеете машину»; - женаты»; - не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо). Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем высасывания. 2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от собственного остроумия.
Решена проблема бензольного пятна! Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
Ющенко-младший приходит к папочке и говорит: - Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи моих шарфиков резко упали. - Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая ситуация (объясняет). Помоги чем можешь... - Без проблем. Толян, разберись!
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2 монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется: - Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия? - О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым трусом!
Секретный план решения газового вопроса! С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича, разгуливающим без галстука в шахидском поясе...
Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит: - Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку? Митька Голопупкин